婆婆曾把我逼上絕路，如今要來我家養老，我斷然拒絕有錯嗎？

粉絲慕青在群里求助，她說她最近遇到了一個大難題，內心無比掙扎，現在以第一人稱將她的經歷寫出來，大家一起探討。

我知道每逢寫婆媳文，必會有爭議，但靜水提醒大家，君子碰撞思想，要允許和而不同。

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我叫慕青，39歲，性格內向，屬於那種人不惹我我從不惹人的女人，也是兩個孩子的媽媽，自從孩子出生後，我和婆婆鬧過很多次不愉快。

大寶小時候，婆婆來幫忙照看，在我家，她說一不二，還時不時挑撥我和老公的關係，那時，我內心無比壓抑，乳腺增生刺痛幾乎沒好過。

那時，我和老公都上班，她話里話外嫌我掙得少，心疼她兒子養家辛苦，但私下又苛責我給她的辛苦費太少，甚至對着幼小的女兒自言自語，抱怨給她發的工資太少。

那時，我和老公溝通數次無果，除了暗自流淚還是流淚，婆婆拿捏了我的七寸，她只要回老家，我就上不了班，好幾次以離開威脅我，終於，在一次又一次的刁難中，我再也忍無可忍，和她吵了起來。

誰知，婆婆放下狠話，說這輩子死也不會登我家門，收拾收拾就回老家了，婆婆走後，我和老公的關係陷入了僵局。

「有本事就自己看孩子吧，別指望我媽了！」他憤然不平的樣子，讓我寒心，一氣之下，我向單位遞交了辭呈。

從此，我成了全職媽媽，我也害怕自己丟失社會價值被人看不起，但奈何孩子嗷嗷待哺，我含淚咬牙，在家一邊看娃，一邊在網上做點小生意，補貼家用。

看我這麼辛苦，老公也就默認了這種模式，現實會讓人經歷磨難的同時，也會讓人成長。

婆婆離開我家時，大寶半歲多，現在她十一歲，我家二寶也三歲了，這麼多年，我一個人牙碎和血吞，有苦咽到肚子裡，我告訴自己生氣不如爭氣。

這麼多年，老公的收入不高，但還算穩定，我們在這個城市勉強買了一套小兩居，日子過得緊緊巴巴，但沒有太多閒雜事，痛並快樂着。

02

這十來年，我和婆婆的相處，也就僅限於春節那兩天，遠的香近得臭吧，倒也沒什麼，彼此客客氣氣。

昨天晚飯後，老公告訴我，66歲的婆婆打來電話，想來我家住，還可以幫我帶帶二寶，理由是老家太冷了。

聽罷，我渾身發冷，我想斷然回絕，但看到老公滿心求原諒的樣子，我欲言又止，告訴他，容我考慮兩天。

靜水姐，你不知道我有多糾結，想想我們都有老的那一天，我也不想為難老公，但想起那些傷害，我真的從心裡無法原諒。

另外，我還很擔心，婆婆來了，新一輪的矛盾和綁架又開始了，那種滋味直接想死。

我想聽聽您的建議！

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靜水回復

慕青：

看完你的講述，其實，我已心痛不已，這種感同身受深刻又分明，此疼痛就像金剛石划過玻璃般乾脆。

關於婆媳問題，去搜搜我的公眾號，寫的也有幾十篇了吧，無論是在明處還是在暗處，關注我的人，我都可以拍着良心說，從不虛構也不美化，真實的東西最能經得起推敲。

我們今天就再抽絲剝繭一次，探討一下婆媳問題，一年前，我寫過一個文，叫內耗型婆媳關係到底毀掉了誰的人生？，後台爭論白熱化，觀點自成兩派，大家可以去看看。

我們先拆解一下，嫁娶兩個字，嫁女兒，娶媳婦，你細品一下，全然不同。

客觀地說，嫁女兒比娶媳婦難，娶媳婦的難也就是世俗眼裡的買房聘禮的經濟之難，但嫁女兒的難，除了嫁妝的全力以赴外，難的是女兒嫁過去暗藏太多風險，幸福具有很大的不確定性。

女人嫁給這個男人，等於嫁給了他的家庭，縱使婚前千挑萬選，千考察萬考察，但殘忍的真相往往：只有真正在一起生活，人性中的惡才會浮出水面。

我想大部分女人從娘家到婆家時，都是懷着一顆美好初心，謹記父母的教誨，孝敬公婆，不讓外人看笑話。

時間終究是位偉大的使者，它的車輪在歲月的洗滌下不斷碾壓，童話不斷被打破，現實就像巴掌一樣，一個接一個掌摑這個單純如紙的女人。

還有不少女人，傻傻地向公婆求問，憑什麼對待女兒和對待自己不一樣呢？

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當然，我不排除現實里有太多太多的婆媳佳話，這樣的童話也讓我足以羨慕一輩子。

但在我接過的無數案例中，有媳婦也有婆婆，有時候我都忍不住苦笑，如果婆婆也會寫文章，是不是彼此就開始口誅筆伐了呢。

無論是夫妻還是婆媳，你看看都是男方家排在第一位，這就是娶的根源，網上流行的十年看婆十年看媳，寫哭了多少人。

一對小夫妻成家的前十年，如果沒有背景加身，在城市立足有多難。

曾經我寫過一個文，說孩子小時候，因為沒人帶，我有個創造性的想法：挖個地洞，把她豎進去，然後安裝個攝像頭，這樣不用擔心磕着碰着，然後去上班。

有個粉絲在我文下留言：我們那時四五個孩子，都一個人上班一個人帶，你在這矯情什麼呢？

我就一直私信她，向她求助，是怎麼帶着四五個孩子還能兼顧上班的，是不是上班時把孩子塞進抽屜里，下班取出來，還是塞進辦公桌底下呢？

這是一個大活人，職場環境都這麼寬鬆嗎？

她再也沒有回覆我，我多麼渴望她能回復我。

女人因為天然的母差角色，註定比男人承受的苦難多，社會提倡母乳餵養，職場要求男女同等，家庭要求你做好媽媽，撕裂的人生在無數職場女人身上上演。

這個時候，如果能有人拉你一把，這份恩情應該就像有人給了你一個大額支票一樣彌足珍貴，遲早你也會慢慢去取出來為對方所用。

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聰明的婆婆，如果知道這一點，就會拉一下這個和她毫無血緣關係的同性一把，但多少婆婆大腿一拍就走了，罵罵咧咧叫囂着，老娘有兒有女不指望你一個外人。

再加上一個從原生家庭里分化不好的男人，強大的基因邏輯，死死地將他的界限感模糊得一塌塗地，直言老娘只有一個，媳婦可以再找，慢慢地女人對此再也不報任何期望。

殊不知，在與現實的殺伐中，這個含淚的女人早已生出了根，這個根叫雌雄同體，這其中包含了失望、痛苦、掙扎和蛻變、成長，站立的融合物。

但是人間的事情從來都是一場因果輪迴，每個人都要為自己走過的路負責。

婆媳關係不同於親密關係，更不同於親子關係，其實，更像一個居間關係，如果沒這個男人，誰認識誰呢？

所以，經營任何關係都像經營銀行賬戶，雙方都存款和雙方都取款是兩個極端，在關係中強的一方多存款，弱的時候就有用之不盡的積蓄。

慕青說，真不是錢的問題，要是單純是錢的問題，我可以吃苦受累出去掙，因為感情賬戶里早就透支了。

但感情歸感情，事來了我們還是要面對。

06

我絕不綁架任何人，以下只代表我的觀點。

一、法律規定了照看孩子不是祖父母的責任，他們已經把子女照顧大，吃了很多苦受了很多累，完成這些任務後，他們如何選擇都是她們的自由。

但法律是公平的，也沒有綁架兒媳婦呀，贍養照顧父母是子女的責任，沒有包括你，所以，你也就沒有必要這麼糾結掙扎。

二、但公婆是老公的父母，你無權干涉老公去孝敬父母，履行義務，如果在家庭關係里，你能做到體諒老公的不容易，算得上支撐到位了。

三、家庭要有界限感，一個家庭里，女主人只有一個，如果你接受公婆來了，我建議不要一起住，可以保持一碗湯的距離，買不起就租個小房子，這個界限還是很必要的。

核心家庭和原生家庭，是兩個家庭，不知道多少人沒有這個界限。

如果你接受不了他們過來，但一定要支持老公克服困難去盡孝，至於你怎麼做，也是你的自由，就像當年他們選擇一樣，這也是你的權利。

但最後有一點，我必須得說上，好多姐妹提醒我，沒受她人苦，莫勸她人善，其實，我想說，我從聖母學院早畢業了，怎麼做都是你的選擇，任何人無權綁架。

但畢竟，家是一個講愛的地方，我們還有老公孩子，這些血脈親情你都不要去干涉，尊重別人，做好自己，足夠了。