1.對愛情有強烈地毀滅欲幸福家庭的孩子，當她愛上一個人的時候，她會迫不及待地想要和他一起吃飯，一起散步，一起爬上平台看星星，永永遠遠在一起，一直一直幸福下去……而單親家庭的孩子，當她愛上一個人的時候，她會迫不及待地想要和他一起吃飯，一起散步，一起爬上平台看星星，然後，在最最幸福的那一瞬間，提出分手。因為單親家庭的孩子，腦海中總有一個聲音在對她說：「幸福總是短暫的，而不幸才是永恆的。再美好的愛情，也終歸會演變成爭吵、疲憊和撕裂。所以，不如讓我們把這份愛情結束在它最美好的這一刻吧。」——這種想法，是單親家庭孩子在絕望中生成的自我保護機制。0~12歲，正是一個孩子建立安全感的關鍵時期，這個時期，孩子需要父母堅定的愛、陪伴和支持。
孩子需要知道，我的家庭很穩固，很團結，很有力量。只有這樣，孩子才能建立對世界的信任，建立起充足的心理能量。等他今後再去經歷親人離世，戀人分手，事業失敗等等人生打擊的時候，內心深處依然有足夠的力量可以支撐着自己。而單親家庭的孩子，就沒能建立起這份心理能量。在我們最需要建立安全感的時候，父母離婚了，家散了，這種感覺就好像一個遮風擋雨的屋檐突然被人抽掉了一樣，令人非常恐懼，非常絕望。為了應對這份絕望，孩子就會本能地發展出一套自我心理防禦機制：既然愛情總歸是要消逝的，那我從一開始就把愛情掐滅在萌芽里，這樣我就可以不受傷害了。
2. 內心深處不相信愛情，不信任異性幸福家庭的孩子會說：我將來要找一個像爸爸那樣的男朋友！而單親家庭的孩子會說：我不知道我這輩子會不會有男朋友，如果有的話，只要他別像我爸那樣，就好了。在小女孩的眼裡，男人=爸爸，爸爸=男人。如果她親眼目睹爸爸出軌，酗酒，毆打媽媽，那麼她小小的心目中，就會認為男人=出軌，酗酒，毆打女人。尤其是出軌，對孩子的影響是巨大的，甚至會重塑她的整個愛情觀和價值觀。自己最信任的爸爸，居然和除了媽媽以外的女人躺在一張床上睡覺；自己最親愛的爸爸，晚上不回家，居然去親吻，愛撫一個不是自己的媽媽的女人的身體！！！這對女孩來說是一種毀滅性打擊。
女孩會對父親產生巨大的憤怒和怨恨，連帶着對所有男人都產生極大的憤恨。她會對男人感到徹底的失望，反感，乃至噁心，她會封閉自己的心，不對任何男人敞開。她未經世事，卻已經渾身是傷，她無力再為任何男人付出一絲愛。她可能會自虐般的瘋狂學習，渴望出人頭地，證明自己不需要愛情；她可能會瘋狂的減肥變漂亮，運用各種技巧手段玩弄男性的感情，遊戲人間；她也可能會被和父親相似的男人吸引，她會想方設法讓他迷戀她，然後再狠狠地把他甩了。看他傷心失落的樣子，仿佛終於可以釋放埋藏心中多年的恨意。女孩接觸的第一個異性，是爸爸；女孩最初建立對異性的認知，就是從了解爸爸開始的。同樣的，男孩接觸的第一個異性，是媽媽；男孩最初建立對異性的認知，也是從了解媽媽開始的。而離婚家庭的孩子，對異性的認知，往往會發生偏差，而這些偏差，會深深地影響着成年後的親密關係模式。
3. 沒見過恩愛範本，不會處理情感衝突家庭幸福的孩子跟男朋友吵架了，會很自然地回憶爸爸媽媽吵架後是怎麼和解的，甚至還可能打個電話請教一下爸爸媽媽。而單親家庭的孩子跟男朋友吵架了，哪怕只為一點芝麻蒜皮的小事，她也會覺得天塌了，地陷了，我跟他要分手了。因為在她的記憶里，父母的分手，就是從這些點點滴滴的小矛盾小爭吵開始的。在她的潛意識裡，吵架=離婚。單親家庭的孩子在內心深處比任何人都更渴望幸福的家庭生活，所以，她也比任何人都害怕分手，害怕離婚。「等我長大了，不結婚還則罷了，如果一旦結婚了，死都不離婚！」——很多單親家庭的孩子，都在心裡這樣想過吧。正是因為太害怕離婚，所以才格外小心翼翼，生怕自己的感情生活中出現一點點瑕疵；正式因為太害怕離婚，所以才格外委曲求全，放低自尊，用近乎討好的方式去迎合對方。
卻不知，幸福就像手裡的沙，抓的越緊，流失的越快。一旦出現矛盾了，單親家庭的孩子就會很無助。她只知道現在問題很大，很危險，很糟糕，但是她不知道應該怎麼做，她沒有參照物。也許，當年她的母親是用指責對方來解決問題：「你個酒鬼天天就知道喝酒，你管過這個家嗎？不管家就算了，還跟野女人亂搞，你還是人嗎？你簡直連畜生都不如！」於是她也下意識的說出了指責對方的話：「你一天到晚在外面忙什麼？怎麼連個電話都不回？你心裡還有我沒我了？你是不是已經不愛我了？」她自己可能都沒有意識到，自己已經無意中在扮演媽媽了，雖然話語裡殺傷力沒有那麼大，但思維模式還是一樣的。她怎麼也不會想到，指責伴侶不僅不能解決問題，反而會引起伴侶更大的抗拒，更是把伴侶往外面推。她怎麼也不會想到，對伴侶感到不滿的時候，只需表達自己的感受，告訴對方「你一直不回我電話，我在家抱着手機等得好着急啊~！！」，就可以把伴侶的注意力拉回到自己身上。這種表達方式，她當然想不到了。而隔壁幸福家庭的孩子，人家媽媽從小就是這麼對爸爸說話的，人家耳濡目染，早就會自如地運用了。
4. 把伴侶當父母，極度依賴伴侶父母對孩子最好的愛，是無條件的愛。尤其是在孩子嬰幼兒時期，孩子無法主宰自己的生命，此時父母就是孩子的神。孩子餓了，母親馬上餵奶；孩子拉尿了，父親馬上為孩子把屎把尿；孩子哭了，父母趕緊把它抱起來愛撫……孩子最初對父母的期待，是一種全方位無死角的愛：當我有需要的時候，爸爸媽媽必須出現在我身邊，滿足我的需要。當然了，這種期待是一種霸道的，孩子氣式的期待。隨着孩子年齡漸長，慢慢的就不再把父母看作神，不再要求父母隨時隨地無條件地滿足自己的需求，而是學着自己滿足自己的需求（主要是精神需求）。而單親家庭的孩子，在幼年時由於父母離婚，那份無條件的父愛（或母愛）就缺失掉了，這種感覺就像有人在心裡挖了個窟窿，像宇宙黑洞那麼大，永遠也填不滿。
別人家的孩子放學回家，家裡燈是亮着的，一家人吃晚餐，爸爸媽媽孩子，人數是齊全的；單親家庭的孩子放學回家，家裡黑着燈，爸爸不知道去哪兒了，媽媽去找爸爸了。她自己從冰箱裡拿出中午的剩菜熱了吃了，自己寫完了作業，看完了四集《神鵰俠侶》，守着電話，守着鐘錶，一個小時，又一個小時，爸爸媽媽還不回來。她迷迷糊糊在沙發上睡着了，隱約聽到鑰匙聲了，爸爸媽媽回來了。爸爸把她抱回房間，掩上房門，開始放心地和媽媽爭吵起來。爸爸聲音越來越大了，媽媽哭了，不知道什麼東西又被摔到地上了，可笑的是他們還以為她在房間裡睡得很香，他們以為她什麼都不知道。她覺得自己只是父母一時糊塗造下的孽種，自己只是父母離婚協議書上互相爭奪或者互相推諉的一項物品。沒有人關心她的心情，沒有人了解她的需要，沒有人問她今天學了什麼課文，沒有人問她今天再學校開不開心，沒有人問她晚上的《神鵰俠侶》演到哪一集了，楊過最後找到小龍女了沒？但是她想要，她想要，她瘋狂的想要。她想要每天晚飯全家人一起吃，一起看電視，哪怕一起看新聞聯播也好；她想要每天晚上全家人一起睡，爸爸媽媽睡大屋，她睡小屋；她想要每個周末全家人一起去逛商場，逛動物園，高高興興去，不吵架的回；她想要爸爸媽媽恩恩愛愛，只有爸爸媽媽恩愛了，他們才會分出多餘的精力來關心她的心情，關心她的需要。
而這一切她都沒得到。需求，被暫時封閉，直到長大後談了戀愛，才被重新打開。她把對幸福家庭的所有想象，一股腦的，全都壓在男朋友身上；她把對完美丈夫的所有想象，一股腦的，全都投射在男朋友身上。而她所想象的完美丈夫，幾乎等同於完美父親。她並不知道，愛情和父愛是兩碼事，父愛可以是無條件的，但愛情卻是相互的；她會瘋狂地依賴伴侶，瘋狂地向伴侶索取愛，索取一個嬰兒所期待的父母之愛；她會要求伴侶24小時隨時待機，每條信息必須立即回復，每句話都必須得到回應；她會要求伴侶狂熱地迷戀自己，所有的精力都必須放在自己身上，不允許伴侶有任何私人空間；……她不僅如此要求伴侶，也會如此要求自己。一旦陷入愛情，她變得異常英勇，她可以為愛人犧牲任何東西。而這樣的愛情，太過灼熱，是會把人燒傷的。極度的依賴，極度的索取，極度的付出，結局一定是伴侶不堪重負，無奈之下選擇離開。這樣就更加重了她「幸福一定會消逝，不幸才是永恆」的觀念。如此下去，惡性循環。
5. 單親媽媽對孩子的影響最後一條說一說單親家庭孩子與撫養方父母的關係。尤為典型的是單親媽媽與孩子的關係。其一，單親媽媽容易把孩子當做傾訴對象，導致孩子偽早熟。單親媽媽在婚姻中受到傷害，情緒堵在心裡，又不便於跟外人傾訴，於是只能跟自己女兒傾訴了。孩子都是很懂事的，知道媽媽不容易，所以會特別想保護媽媽，讓媽媽有所依靠。因此，孩子就會發展出一種和自己年齡不相稱的假成熟。她會像一個大人那樣說一些特別成熟的話來開導媽媽，比如：「男人都不是好東西，咱們女人自己過日子也能過得精彩！」她會像一個大人那樣規劃自己的未來，她想快快長大，快快掙錢，將來讓媽媽跟着自己過好日子。慢慢的，媽媽也習慣了這種模式，遇到事情就找孩子傾訴，孩子冷靜理智地傾聽、分析、開導。慢慢地，媽媽會不自覺地開始依賴孩子，把自己對丈夫的那部分需要投射到孩子身上。
孩子就像一個小爸爸，小家長，早早地扛起了家裡的精神支柱。而這些早熟的表現，並不是真正的成熟，依然屬於孩子在創傷後發展出的自我保護機制，屬於揠苗助長。本該自由自在學習知識，參與學校活動的年紀，卻過早得背上了沉重的思想包袱，這會使孩子難以專心地投入學校生活，她的學習、交友、性格塑造、人生規劃等方面都會受到較大的干擾。單親媽媽由於只能跟孩子互動，所有的精神需求都要靠孩子來滿足，所以很容易把孩子當成自我的延伸，把自己後半生所有的幸福都壓在孩子身上，形成強烈的控制欲。期待孩子長大後，完成自己的事業理想；期待孩子長大後，嫁給一個自己心目中理想的男人；期待孩子補全自己人生所有的遺憾；只允許孩子成功，不允許孩子失敗，不給孩子嘗試的機會；因為自己後半輩子全都指望孩子了，輸不起。
這些控制欲，天下所有父母多少都會有一點，但在單親媽媽身上，這些心理表現得更為突出。其二，單親媽媽容易在孩子面前詆毀前夫，導致孩子更加自卑父母是孩子的根，是孩子一生汲取能量的源泉，孩子只有和父母的關係聯通了，才能有源源不斷的能量茁壯生長，才能有源源不斷的能量抵禦外界的風浪。父母離婚，乃至父母死亡，對於孩子來說，是很大的打擊，但這個打擊尚且可以承受，因為根沒斷；而父母遭受詆毀，父母形象轟塌，對孩子來說，是致命的打擊，因為這種打擊，是斬人根系的做法，太絕了。最狠毒的咒罵，是罵一個人的父母；別人若是罵我們，我們尚可忍受，但別人若是咒罵我們父母，哪怕我們豁出去這條命不要了，也不能忍了這口氣；這就是護根。所以，當一個孩子聽到自己的媽媽咒罵自己的爸爸的時候，她所受到的傷害，會非常深重，就像一棵小樹苗，被人連根挖起，斬斷，而這個人正是自己的媽媽。
「永遠也不要見你那個死爹！」「永遠也不要認你爹！」『你要是讓我知道你還跟你爹有來往，我就不認你了！』——請各位單親母親行行好，千萬不要對你們的孩子說這樣的話，這真的會斷了她的根。有些單身媽媽受了前夫的傷害，又辛辛苦苦撫養孩子，所以非常擔心孩子長大之後跟自己不親，反而跟前夫親，這樣自己就虧大了。所以從小就給孩子灌輸「爸爸是壞人，不要認爸爸，將來不要孝敬爸爸」的思想。這麼做，真是難為孩子了。認爹吧，對媽媽不孝順；不認爹吧，對爸爸不孝順。橫豎自己都是錯，因此本來敏感自卑的心裡，更加認為自己是個多餘的人，是個累贅，是個孽障。在此我想鄭重地提醒在坐的，有這種擔心的單身媽媽：即使孩子她爹真是個人渣，是個畜生，也請您暫時先忍一忍，不要當着孩子面去評斷對方。等孩子長大了，您坐下來，平心靜氣地把孩子爹當初做的事情一五一十告訴孩子，讓孩子自己去判斷。讓孩子自己去決定她還要不要認這個爹。請不要代替孩子做評判，請不要代替孩子做決定。我巴赫在這裡給您鞠躬了！好，最後我們來回顧一下要點。
父母離婚家庭的孩子，在親密關係中可能出現的問題：
1.對愛情有強烈地毀滅欲
2. 內心深處不相信愛情，不信任異性
3. 沒見過恩愛範本，不會處理情感衝突
4. 把伴侶當父母，極度依賴伴侶
5. 單親媽媽對孩子的影響那麼，父母離婚的家庭的孩子，是不是這輩子就難以得到幸福呢？
當！然！不！是！單親家庭的孩子，雖然童年少年多坎坷，但是我們也提前接觸了人生殘酷的一面，提前開始思考很多終極問題。只要善加利用，這些閱歷依然可以轉化為人生的財富。愛也是一種能力，跟數學英語一樣，是需要學習，需要練習的。只要我們掌握了正確的方法，一樣也可以獲得溫馨幸福的婚姻！
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老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
可以幫助複合嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？