四年後，我又重新加回前任的微信…

如果可以重新開始，你最想回到人生的哪個時刻里？我是一個擁有很多東西的人，但我擁有過最珍貴的，是你。

前兩天我終於鼓起勇氣加了前任的微信，聊天的時候我們仍舊心跳加速緊張不已。這排練了四年的對話並沒有在我的計劃內進行着，我還是手足無措，不知如何開口。

你一個人帶孩子很幸苦吧？你是因為愛還是孩子跟她結婚？你因為什麼原因離婚？你離婚後為什麼不來找我？你打電話為什麼不敢出聲？我結婚和生孩子你偷偷來看我？你為什麼不早點告訴我？你後悔了嗎？你三年來沒想過再婚嗎？你想見我嗎？你還有什麼話對我說？………………………………………………………

我一口氣問了很多困惑了我四年的疑問，也一一得到了答案。我反覆琢磨他說的每一句話，我猜測他文字後面是一種怎樣的表情，我真是傻，也許我不該挑戰人性的弱點。我已經習慣了恨一個人，突然這種恨變成了原諒，我覺得他很可笑，我很可悲。

前任作為一個渣男的形象是我所有寫作的靈感來源，而我以為他留給我唯一的價值就是我們的故事可以寫出來賺錢，但是連這一點點價值也沒有了，只剩下同情，既同情他，也同情我自己。一切都是天意，我們果然變成了電影裡面的男女主角。

《致我們終將逝去的青春》裡林靜對鄭薇說： " 一輩子那麼長，一天沒到終點，你就一天不知道，哪個人才能陪你走到最後，有時候遇見一個人，以為就是她了，其實她也不過是你人生中的一個過客而已，也許根本沒有終點，也許你的終點早在過去的某個時刻就已經消失了。 "

前任那會也不過是26歲，野心勃勃的他急於成家立業、結婚生子、買房買車，走上人生巔峰。我沒有高估我們的愛情，我無數次會幻想他們離婚，他會來找我，他在擁有了金錢的時候卻嚮往包含愛情的婚姻，當年的驕傲和夢想變得一文不值的時候他終於意識到得不償失了。

他說這輩子虧欠最多的是我，弄丟我是他這輩子做的最錯誤的事情，所以他把期望寄托在下輩子。我還是高估了他對我的愛，他對自己的愛沒有自信能挽回我，他覺得他的愛是自卑又羞愧，所以「對不起，我愛你，祝福你」，就濃縮成了一句話。

我所認為最自私的愛情應該是不懼婚否，就算彼此已經結婚，還有機會在一起；我所認為最偉大的愛情應該是不懼生死，只要彼此還沒有死就還有機會在一起。世界上相愛的人不能在一起的太多了，又不是只有我們，人要懂得為自己的選擇承擔責任，你不可能選擇了A不幸福，又想嘗試B選項，這世界是公平的，得到的同時又意味着失去。認真翻閱這幾年來他在朋友圈發過的每一條動態，看着前任的微信頭像，我忍不住冷哼一聲。

男人都逃脫不了婚後發福的噩夢，曾經八塊腹肌的男生變成了虛胖大肚子的中年男人；曾經驕傲掘強的少年變成了庸俗油膩的男人；曾經那些放不下的回憶只不過是執念太深。

我一直覺得分手多年的戀人是最沒必要做朋友的，也不會再做回朋友，這次只不過是為了治好彼此的心病，解鈴還須繫鈴人，心病還需心藥醫。就當是彌補了以前的道別，失散多年的戀人都應該好好道別，不愛了，請說一句：「對不起，再見，祝你幸福！」如果相愛就說一句：「我還愛你，我們重新在一起吧！」好好道別和解釋，不留遺憾。

男人永遠不知道女人要的只是一句話而已，從相戀到分手都需要儀式感。最後我推薦他去聽了我最近循環播放的一首歌叫空心，他推薦我聽多年以後，但願他能聽得懂，剛開始我沒有聽懂，但是聽懂的時候我已經空心了，這首歌的歌曲寫的特別好，至少聽了歌曲評論的人比歌詞本身更有故事，大概就是失戀過的人才懂吧。

經常性羨慕他人 ，習慣性選擇單身。 我問過身邊的朋友你們為什麼不想談戀愛？朋友說不是不想談，只是透支了太多的認真和熱烈。後來也有過一些跟別人接觸的經歷，可是跟那幾年的悸動、 不安， 歡笑 和淚水比起來，總覺得少了點什麼。即便有重新開始的想法，也沒有重新開始的勇氣了。

說了這麼多和前任的故事，只是不希望還有人重蹈覆轍，我們已經錯過了，希望你們不要再錯過。如果彼此還沒有結婚就還有機會，如果彼此還活着，也還有機會，愛你所選，愛你所愛吧。