「被外遇」過去5年，馬伊琍還是離了婚。
7月28號中午，文章內容和馬伊琍陸續在微博上曝出了離異的信息。
有一個網民那樣描述：陡然婚姻危機，震撼人心情壇，情深意切，文筆燃燒。
明星的公眾人物的恩怨情仇一直吸引住着眾多網友的專注力。
范爺、李晨：大家不會再是大家，大家仍然是大家。
闞清子、紀凌塵：你喜歡大海，我愛過你。
天后、李亞鵬：這一世，夫婦緣盡到此。我還行，你也珍重，我想的是一個家中，你卻終究是個熱血傳奇。
倪妮、馮紹峰：峰邵馮，說你嘞。妮倪，你叫誰？
景甜、張繼科：心懷感恩以前相逢，願將來一切安好。
楊紫李現、秦俊傑：不相干別人，沒有叛變。
馬思純、歐豪：相遇無怨無悔，往日無悔。
胡彥斌、趙麗穎：這應該是大家人生道路中最後一次碰面，發了這條信息我能把微信電話通通刪除，希望你過的比我真，將來一定要幸福。
這種動態性無一不到了熱搜榜。有些人驚訝於媒體公關的創意文案；有些人感嘆婚姻如飲用水，冷暖自如；也有些人覺得自身才算是被告方，瘋狂的曝料着一些內幕消息……
不是我一個熱衷八卦的人，更不在意每一個別離的內情，但把這種「離異創意文案」放到一起的情況下，我能感覺痛惜。由於這種創意文案都傳送了一個信息內容：大家曾經愛過，但大家不會愛，因此 大家如今不可以再次動了心。
一、沒有愛的能力，跟誰完婚也不幸福快樂
別離的緣故各式各樣：外遇、三觀不合、溝通交流不如意這些，但實際上實質上全是：這一段關聯、這一家中達到不上我的需求了（我想的是家中，你終究是熱血傳奇）。
大家迫不得已認可，愛的本質便是一場投入和索要。
如果你索要的低於你的投入，那麼，這次婚姻你也就輸掉。由於在意，而去容忍、取悅另一方，解一時之困，但終會有一個人壓抑感自身。難題，也就漸漸地閃過了。
大家也迫不得已認可，在我們英勇的講出不的情況下，他人反倒更為在意自身了。
因此 重要不取決於，是不是壓抑感自身一味地慣着另一方，關鍵所在怎樣合理的達到另一方的需求，又怎麼讓另一方清晰地見到自身的需求。這才算是真實的愛的能力。
沒有愛的能力，大家要不指責另一方犯錯誤，要不忍耐自身慣着另一方。由於大家都不清楚怎樣做才算是真實達到了另一方的需求。因此 ，由於恩愛，大家一直在相互之間嘗試錯誤，在犯錯誤中尋找對的那一次，進而尋找能令另一方高興的物品。
填滿熱情的戀愛期，大家都想要花出很多的成本費去嘗試錯誤。但缺憾的是踏入了婚姻的平淡期，日常生活發生變化，需求發生變化，而大家卻不願意花成本費嘗試錯誤了。因此 就變成「你喜歡大海，我愛過你。」
悲哀的是，在我們經歷了一場不成功的情感，通常會埋怨另一方犯錯誤了，另一方不愛我了，另一方不明白我，另一方太絕情了，另一方很渣……卻非常少有些人意識到，實質上是大家沒有真實有着愛的能力。
對戀人好沒有錯，錯的是婚姻中大家幾乎都不應該一直忽略自身；
發火指責沒有錯，錯的是忘掉思索我到底覺得到哪些而發火；
另一方犯錯誤沒有錯，錯的是大家沒有見到人實際上都是有犯錯誤的一面；
他不懂也沒有錯，錯的是大家沒有意識到除開自身沒人懂我；
……
假如你沒有意識到這種，那麼，跟誰完婚都是會遭遇着一樣的難題，埋怨另一方不管不顧家、埋怨另一方不在意自身、埋怨另一方不成熟這些。因此 大家遭遇着離異的風險性。
因此 大家費盡心機想尋找一個懂你的人，實際上全是在自身修習，在學習培訓愛的能力，學習培訓合理的達到另一方和告知另一方怎樣達到自身。
二、愛的能力：好的愛情該怎樣達到彼此之間？
1、情緒控制
「談戀愛雖易，婚姻不容易，有你才幸福。」
2014年，文章內容被新聞媒體外遇姚笛，歷經一番社會輿論的瞎折騰，馬伊琍在微博上傳出了那麼一句話。
我的確被這媒體公關水準欽佩了。看起來簡易的一句話卻包括了多種多樣心態，心裡的迷失、對婚姻的心寒、對老公的氣惱和寬容，及其對幸福的希望等。
這實際上是感情中很重要的一個工作能力，稱為情緒控制。
我們可以設想一下，倘若馬伊琍聽見老公出軌的信息，出現異常氣惱，但並不明白怎樣情緒控制，心裡的惱怒和心寒很有可能會變為對老公的指責，再那樣的指責下，或許5年前，她們就離了婚。
情緒控制並不是壓抑感心態，也不是指責性地暴發心態，只是英勇的講出自身的心態和體會。交往中埋怨指責也許會一時性解決困難，但如果你指責的情況下對便捷不會再感受到動了心。如果你壓抑感忍耐的情況下，自身便不會再感受到動了心。體會不上愛，還如何談怎樣達到彼此之間的需求？
2、感情聯接
「願有時光可回望，且以情深共白頭。」
「三生有幸遇到你，縱然淒涼也是情。」
「既許一人以鍾愛，願盡餘生之無私。」
自古以來數不清的美文美句聲名遠揚，除開才氣令大家驚訝，大量地是這種詩詞使我們造成了感情聯接，也就是「大家懂這句話」。在我們竭盡全力愛一個人的情況下，大家也想要不加思索地「盡餘生無私」。
不容置疑，感情聯接是婚姻長相守的另一個寶物。
在網上以前廣為流傳了那樣一段會話：
你幹嘛呢？我沒事！
你明明就急事。不，我沒事。
你生氣了？我沒生氣！
你沒生氣如何那樣？我哪種啊，是不是你厭煩了
我沒厭煩啊。你就是厭煩了，你不愛我了
……
那樣的會話看起來或許有一些蠻不講理，但很顯著會話中的兩人缺乏了感情聯接。發火的一方不表述自身的感情，此外一方不理解另一方的感情。因此 最終兩人都逐漸發火，比較嚴重的就不告而別，留有一句「他不懂我，他不愛我了」。
大家必須了解到的是這一世界上每一個人都擁有不一樣的生活環境、不一樣的觀念、不一樣的體會，因此 所有人都不可以搞清楚大家心裡的念頭，除非是你覺得出去。
如果你說出你的念頭的情況下，實際上也是給了另一方一個了解你的機遇，這就是我們所說的同理心。婚姻中僅有相互之間同理心，相互之間感受另一方心裡的體會，才可以進一步搞清楚另一方要的是哪些。
它是戀人相互之間達到彼此之間需求的逐漸。
感情中的需求，也許是毫無疑問的言語，也許是用心交往的時刻，也許是贈予禮品，也許是另一方服務項目的行動，也也許是戀人人體的觸碰，但你沒講出哪些的需求對你是最重要的，那麼另一方為了更好地滿足你而嘗試錯誤，這一嘗試錯誤的全過程，自身便是一種失效的資金投入：「你投入了，但抱歉，我體會不上」。假如你慣着了這類失效的資金投入，或是指責另一方並沒有投入，那麼婚姻，也就其實很簡單失調了。
因此 感情聯接關鍵所在與另一方同理心，而與另一方同理心的前提條件便是英勇的表述自身的必須和體會。
3、攜手並肩發展
婚姻免不了爭執，爭個你錯我對。但實際上爭的並不是錯對，爭的是「你沒有達到我的必須，你錯了」。
堅信文章內容在外遇姚笛的情況下，也以前掙脫過，自身應不應該碰觸這層社會道德標準，僅僅最終自身掙脫失敗了。
我們可以想一下，文章內容往往外遇，緣故在哪兒？也許是濫情、花心男、見異思遷這些，但相信毫無疑問的是，文章內容和馬伊琍的婚姻並沒有徹底達到文章內容的必須，這也是在其中的緣故之一，因此 文章內容挑選根據第三者的方法，達到自身的必須。
到底是毫無疑問的言語、用心的時刻，還是別的必須大家不知道的。但能夠了解的是文章內容並不明白感情中另一個關鍵的工作能力是與戀人攜手並肩發展。
但實際上當另一方做的事在大家看來是錯的，不可以了解，不可以達到自身的情況下，大家應當搞清楚的是大家本就不一樣，大家本就並不是完人，大家本就不太可能每時每刻都可以恰到好處的達到另一方。
它是此外一個愛的能力：攜手並肩發展。
大家容許有一些必須另一方並不可以達到自身，大家容許另一方能夠犯一些不正確。也許我們可以做最好的自己另一方，不嘗試更改另一方融入自身，不叛變另一方，只是坐下來商量一下別的的解決方案。
許多情況下談戀愛的光鮮亮麗使我們藏起了自身的不夠，這種不夠在婚姻中一點點展露無遺。因此 大家愈來愈發覺另一方達到不上我的地區愈來愈多。
談戀愛期內大家都是在藏着掖着，不展現自身出色的一面又怎樣打開談戀愛？因此 不管大家跟誰走到一起，遭遇的難題全是一樣的：「另一方愈來愈多地區達到不上我的需求了」。
這也就是可以和戀人攜手並肩發展的必要性，一次次教另一方怎樣做才可以讓自身不感覺憋屈，怎樣做才可以讓自身感受到深愛。
愛的能力並不是尋找一個高品質的另一方，只是接受另一方的有缺憾，接受真正的另一方，一同探尋怎麼讓另一方越來越更合適自身，也勤奮探尋怎麼讓自身越來越更為合適另一方。
好的愛人必須一次次造就彼此之間，一次次迷上新的彼此之間，與戀人攜手前行，並駕齊驅。
倘若這次婚姻，彼此都是在修習，都是在為了更好地自身、為了更好地另一方而發展，都是在學着達到另一方的需求，那麼，離異還是唯一的選擇嗎？
何不學習培訓一下如何去愛。由於愛的能力是相互之間危害的，假如你學着情緒控制和感情聯接，想要與戀人攜手同行，那麼，一個與你相守的另一方又如何懂得看着你一個人發展，而去損害你嘞？
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
可以幫助複合嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？
可以幫助複合嗎？