我之前在做面詢的時候就經常強調情緒也是不能被壓抑和控制，但要適應情緒，情緒就會消失。
就像鯀、大禹對防洪的態度一樣，他也希望用堵水來治水，但效果不好，還被天庭指責因為違反了自然規律。
但大禹的方法是跟着水走，把水疏通，水有了傾瀉的地方，自然不會泛濫。
情感也是一樣的，你壓抑它，控制它，它失控了，你適應它，接受它，過一段時間就會好了。
我覺得大多數想要控制自己情緒的伴侶在生活中更是具有控制欲。
控制的欲望在某種程度上給了我們一種安全感，讓我們覺得事情掌握在我們手中。
但更多的時候，我們會覺得事情無法像我們預期的那樣被控制。如果我們想控制事情，我們會經常感到事情失去控制。此時，我們的控制欲會使我們無法做我們想做的事，這增加了我們的焦慮。
我總覺得控制欲是一種在親密關係中折磨自己和他人的行為。今天，如意將和你談談控制。
1、 什麼樣的人更容易有控制欲
控制欲主要體現在對事物或人在一定程度上的絕對控制，以及不想違背自己期望的心理。
越是不安全的人，越有可能表現出強烈的控制力，因為如果事情不按他們的意願發展，他們會感到失去控制所帶來的強烈的不安全感和恐懼感。
我們經常發現，控制欲強的人在親密關係中更容易控制對方的行為，並且比平時有更高的需要感。
2、 控制欲在關係中的表現是「作」，即關係的破壞
通常，女人關係中最常見的詞是「作」。
事實上，每個女孩都是一樣的。在社會工作中，她懂事、善解人意，但一談到感情，她就會變得敏感、體貼，有很強的控制力。
有時候你知道你不必生氣，也不必互相理解。在那一刻，你只想強迫他根據你的性情做點什麼。然後你會覺得舒服，否則你會覺得不舒服。
男孩們喜歡用一個詞來形容這種狀態。
「作」的核心邏輯是：
只有當你做了XX你才能愛我。
如果你不做XX，你就不愛我了。
例如，如果你真的愛我，就為我熬夜。如果你真的把我放在心裡，你會想辦法來看我的。
當你需要一個人的時候，他不會滿足你。世界上還有什麼比這更瘋狂的嗎？所以我們開始「作」。
這種行為也有心理學上的解釋。
也就是說，他們不確定自己，他們在關係中的地位，以及他們是否愛自己。
因此，他們會解讀別人的行為來證實他們的愛。一旦他們覺得對方的行為不符合自己的戀愛行為，就會控制別人的行為，達到以為對方愛自己的目的。
雖然我們的控制力越強，我們的安全感就越強，但這說明我們內心缺乏安全感，所以我們也發現，各種各樣的控制最終都會破壞我們的關係。
一個學生告訴我，她特別希望她的男朋友戒煙，因為她認為這對她的健康有害。然而，她認為男友沒有惠根，無法感受到她的好意。她不想他抽煙，她的原話是「他不懂我的菩提心」。
雖然他的男朋友不願意在她面前抽煙，但她就是無法接受。她覺得如果他愛自己，就應該戒煙。
聽了之後，我告訴她，雖然我不知道菩提心的具體定義是什麼，但我明白至少這意味着有一個正確的認識。那麼你就不想讓他抽煙生氣了，這意味着你不是完全擔心他的身體，而是擔心你是否控制了對方。
作為一個思維正常的成年人，對方一定會感到自己的自由受到限制。那他一定想反抗控制。反控制行為可能是爭吵，也可能是相反的。如果你不讓我抽煙，我偏要去抽，甚至作為反抗分手。
我們怎麼知道我們是喜歡控制還是單純的欲望？
如果我們所做的只是希望發生什麼，當我們沒有得到我們想要的結果時，我們會接受事實。
如果我們想控制對方，當我們不能達到目標時，我們會感到憤恨和憤怒。
3、 生長環境對控制欲的影響
如果我們能夠開始探索內心世界，我們會發現，我們對伴侶愛情的過度需求和控制，其實是一種內心的缺失感，一種對戀情的不信任感，甚至認為自己不配被愛，不值得好好愛。這種感覺與成長有關。
一旦對方不注意自己，馬上就沒有辦法做自己，用惡作劇的方式吸引對方的注意。
在製造麻煩的過程中，對方很可能會感到不安和被控制。也許沒有什麼不對勁，這會讓關係更進一步。
也有人在不穩定的生活環境中成長。長大後，他們總是擔心分居，沒有安全感。戀愛中，他們把對方當成救命稻草，希望對方能給他們安全感和愛情感。
但如果我們拿得太多，對方會覺得，「你向我要這些，我還是要。」因此，不要把另一半當作是給我們提供營養的人。對方也是人，任何時候都不可能滿足我們的需要。
因此，如果你想有一個良好的互動關係，你需要成熟，從內在尋求能量，使自己充實，並有愛的能力。你必須相信你內心很富有。只有這樣，你才能敢於放下控制欲，擁有更好的互動親密關係。
據說撒嬌的女人最好命，懂事的女人沒人疼。
「小作怡情，大作傷情」，在小情緒可控的範圍內，不僅能得到自己想要的，還能讓男友覺得你很可愛。
然而，如果你「作」得太多，可能會適得其反。那麼，你如何確保你的「作」是可控的呢？
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
可以幫助複合嗎？