或許你常常有這種體會：
▪ 喜歡上某個小哥哥/小姐姐，但自我感覺不夠優秀，遠遠看着不敢去撩；
▪ 有很愛的另一半，但覺得握不住抓不緊對方，無法盡情投入這段關係；
▪ 擔心對方看到真正的自己後，會嫌棄地離開，每天生活得焦慮和頗具依賴感。
朋友可能會鼓勵說：「你條件又不差，不用擔心那麼多啦。」但無論怎麼說服自己，我們還是會感覺很卑微，很難相信我們真的值得被喜歡，這段親密關係是安全而穩固的。
為什麼戀愛時，我們總是缺乏自信，無法坦然地去愛和被愛？
明明一直有人說——「別人給不了你安全感。安全感只能自己給自己。」卻還是做不到，真他媽的該死。——會有這種想法和焦慮嗎？
的確，安全感無法從別人那裡獲得，但對於「自己給自己安全感」這一點，很多人的理解可能是有所偏頗。
在戀愛中「沒有安全感」通常指的是擔心被對方拋棄。那沒有安全感的原因是什麼？為什麼有些人幾乎在任何親密關係中都會強烈的擔心被拋棄呢？
Ø 其實根本的原因在於：是你自己先有了想要離開對方的想法，所以才會沒有安全感。
一方面是你以己度人、你下意識的用自己的思維去衡量對方的思維時，會認為對方也是這樣想的；另一方面是你擔心對方覺察到「你先想要離開他」，而離開你。
親密關係中感覺自卑，其實是因為偽裝的面具卸下，那個真實，不被理解和接納的自我逐漸暴露出來。
Ø 每個人有兩層自我，一個是真實的，不設防的自己。另一個是偽裝的，察言觀色的自己。我們怕那層自己被發現，所以慌張。
如果敞開心扉和人交流，換來的卻是被忽視和拒絕，那我們可能形成一個悲觀的預期：「真正的我，是不被別人喜歡的。」
所以為了融入集體，我們會給真實自我穿上一層厚厚的偽裝：察言觀色，迎合別人的期待，從而成為一個受歡迎的人。
可能這樣一個虛假，圓滑的自己，讓我們很好地適應環境，在事業上獲得成功。但是內心也在隱隱恐懼：拋開這層假面，還會有人喜歡我嗎？
這種恐懼在戀愛中會無限地放大。
心裡那個自卑，不討人喜歡的小孩逐漸暴露出來。我們強烈擔心：他會喜歡那個真實的，不起眼的我嗎？還是會像其他人一樣不屑離開？
距離拉近激活曾經付出信任又被深深傷害的恐懼。於是在喜歡的人面前，我們再次變成從前那個自我懷疑的小孩。
結果愛喚醒的是強烈的惶恐和不安。
【那該如何從這種不安感中走出來？】
① 合理地表達自己的需要
很多缺乏安全感的女性，喜歡通過各種作、鬧情緒讓男朋友圍着自己轉，來證明男朋友還愛自己，甚至部分女生還會通過提分手等極端的表達方式，讓男朋友更加在乎自己。
但這些缺乏情商的處理方式，只會增添你們關係中的不適感，將原本寵你、愛你的人想要脫離這段關係。
所以，需要用合理的、對方能聽懂的方式表達你的需要，在這樣的情況下，你也更容易得到他的理解，並主動安撫你，幫你脫離焦躁不安的情緒。
② 做好生活建設，轉移情感
安全感不足的人，往往生活較為單調，將大部分的情感都寄托在另一半身上，所以當對方不能給到自己內心所期望的回應時，就會感到失落、痛苦。
所以，做好生活建設，將部分感情和注意力轉移到自己和社交圈中，可以幫助我們需求感是非常重要的。
③ 更多地展示真實的一面，在他人的肯定中積累良好的自我認同。
從前被粗暴對待的經歷，讓我們感覺做自己不安全，流露真實想法和情緒會被攻擊。但如果因此把真實自我完全封閉，結果就是身上的包袱越來越沉重，過得壓抑而且不快樂。
你可以在信任的人面前打開心扉，得到他們的正面回應，不斷積累一種感覺：「真正的我也是會被接納的」慢慢建立積極的自我認同感。
太習慣達到別人要求，自身需要才被看到的狀態，親密關係仿佛變成一場現實交易：如果拿不出對應籌碼，滿足特定條件，就不配去擁有。這也讓我們在面對一段感情時，因為自卑和羞愧感無法盡情投入。
一個解決的方法：反思自己根深蒂固、價值條件化的思維。跟自己說：「我不用做到九十分也很優秀，也可以得到想要的欣賞。」
清除親密關係中功利化的部分，意識到有一種愛是無條件的，允許你做自己，不去迎合別人。那因為不匹配而導致的焦慮就會大大降低。
與此同時，你也要知道，即使是好的愛情，它也會有休眠期，但睡着了的時候並不是因為不愛了，讓愛情休息休息，給對方合適的恰如其分的愛。
評論列表
我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？
如果發信息不回，怎麼辦？