你從失敗的戀愛關係中得到了哪些經驗教訓？

你從失敗的戀愛關係中得到了哪些經驗教訓？

學會情感獨立。

不要抱着一定成功的心態去戀愛，而是抱着去學習以及練習的態度與另一個人相處，在反覆實踐中習得情感獨立。

任何人都得先自己成熟起來，才能經營好一段成熟的感情。而成熟的標誌，其一是經濟獨立，其二是精神獨立，也包括情感獨立。

什麼是情感獨立？

我覺得主要有以下幾個方面。

1. 管理好自己的情緒，因外界因素產生的不良情緒不要牽扯到伴侶身上。

舉一個我自己的真實例子，被我心理醫生一語點醒，收穫非常大。

有一次我過美國海關的時候無故被帶入小黑屋檢查，漫長等候，被海關工作人員公開歧視，誤了轉機的飛機 (she said you’re gonna miss your flight and nobody cares)。我是一個本身小情緒就特別豐富的姑娘，因此想起很多不愉快的過往，感嘆自己在美國生活了那麼多年卻始終是一個 outsider，又想到自從 Trump 當選之後美國種族移民問題加劇，平權倒退，心裡特別難過（無限加戲）。

好不容易搭上幾個小時後的飛機，從 JFK 坐車回家，晚上 10 點多才到家，新房子倒騰了半天才連上 wifi。

在遇到諸多不順情緒低落時，我尤其想念當時的男友，只想聽聽他的聲音，跟他說說話。我給他打了兩個電話，他都沒接。

我等了一個小時還沒有回信兒，難過與生氣交加。我明明告訴了他我今晚回來，他都不知道給我打個電話問問我到了嗎順不順利。

我並沒有要求他立刻過來看我（我們距離一兩個小時車程），可他連一條信息都沒給我。當時還不到 12 點，他是個夜貓子不應該是睡了，他看到未接來電都懶得回我電話，他心裡根本沒有我。

我一個人在諾大的城市空蕩蕩的屋子裡，頓時覺得自己不屬於這裡，沒有人在意我，就連男友都絲毫不在乎我的感受。

我也沒有要求他天天陪着我或者每天給我打電話，我們忙的時候甚至一天只能說上幾句話。但是在我最需要他的時候他不在，我需要的只是一個幾分鐘的電話而已。

我一邊哭一邊給他編了一條長分手信息，矯情地控訴他不在乎我，這樣的感情我寧可不要 blabla。哭着哭着就睡着了。

第二天早上六點多他給我回了電話，說昨晚下課很累，睡得早了。後來發信息為沒有顧及我的感受而我道歉又哄我，承諾第二天過來看我。第二天見到他我氣就全消然後和好了。

後來我跟心理醫生講了這件事情，心理醫生問我，假設遇到同樣的事，如果你沒有男朋友，你會怎麼辦呢？

我想了一下說，吃頓好吃的，給朋友打電話傾訴，泡澡睡覺。

醫生說，你知道這些是你緩解不良情緒的方式，那你當時為什麼不這樣做呢？為什麼非要通過男朋友去解決呢？

我聽了之後感嘆對啊，如果當時不是因為我自己遇到了不開心的事，他沒回電話我可能就會想到他一定是下課很累，我們明天再聯繫就好了，然後去做自己的事了。

我反省了自己，他同樣的做法，完全因為我情緒的好壞而被我解讀成不同的意思，我受自己壞情緒的驅使，把這股情緒變相發泄在了他身上，但是人家什麼也沒做啊。

我自己生活中的煩惱不悅，在他空閒的時候，我可以跟他吐槽，但是他沒有義務承擔我的壞情緒，更沒有義務放下自己手頭的事來照顧我讓我好起來。

我應該學會自我獨立調整情緒的能力，自己遇到不開心，以自己的方式去緩解，不能企圖依靠別人來幫我調節（例如期待男友給我打電話）。否則即加重了自己的心理依賴感（下回對方稍有忽略就感到受傷，離不開對方），也給對方帶來了負能量。

兩個人談戀愛是為了開心，不是為了被迫承擔對方的煩惱和壓力（畢竟自己的生活已經有很多壓力需要疏解了，哪有餘力管對方）。

心理醫生告訴我，不要抱着一定成功的心態去戀愛，而是抱着去學習以及練習的態度與另一個人相處，練習情感獨立。

當然，也不是所有的負面情緒完完全全都不跟伴侶傾訴，只是不要把全部負面情緒倒給伴侶，把伴侶當作苦水容器，這個度很難把控。

負面情緒（emotions）不同於悲痛（grief）。情緒是暫時的、可控的，而悲痛是在遇到人生挫折時產生的正常的應激反應（比如生老病死、天災人禍、親人去世、失業等等）。悲痛一般不宜自行消化解決，建議尋求正規、科學的幫助。

是啊，如果真正做到這些點，愛情的確是沒有那麼重要了，問題是大多數人做不到。很少有人能夠把愛情看作僅僅四分之一甚至更少，也很少有人能夠實踐獲得幸福的法則。

這裡討論的是戀愛，婚姻的話就要另當別論了。

2. 父母子女、朋友、戀人，角色分工不同，忌諱混淆情感。

上一條引出了第二點：千萬不要把戀人當成父母或子女，各個角色各司其職。如果你談戀愛的時候感覺像是養了個孩子，或者像是在被父母照顧，這段感情都是不平衡的。

這個世界上除了父母子女，再也沒有別人能夠無條件為你犧牲付出。或者說再也不能期望別人這樣做，可遇而不可求，不是應該的。

你跟伴侶的角色是對等互立的，不存在依附關係、誰應該照顧誰。

心情不好需要傾訴的時候，給爸媽或者好朋友打個電話，跟朋友一塊兒做一些緩解壓力的事情，女孩跟閨蜜去逛逛街，男孩跟哥們兒去打打球，幹嘛非要伴侶陪着哄着才能高興起來？

以我在第一點中的例子來說，我就犯了期待男友像爸爸一樣無條件以我的感受為中心的錯誤。遇到同樣的事，（絕大多數）爸爸是不是會放下手頭的事情，甚至自己不睡覺都得打電話安慰寶貝女兒？但是男友沒有這個義務啊，我也不應該默認他應該這樣做。

反過來，也不要存在交男女朋友像養孩子一樣，處處照顧周全，整天為對方擔心受怕，一切為對方着想。

再舉一個我跟初戀男友的例子，那時候我 19 歲，男友有什麼行程、活動、重要事件，我甚至比他自己還清楚。

我仿佛是他的秘書一樣，去他公寓覺得他缺了些什麼生活用品，馬上去超市給他買齊；他要去哪裡開會或參加活動，我會事先查好詳細路線，提醒他定鬧鐘別遲到，囑咐注意事項；他工作上的事有時會跟我討論，結果我比他還上心，自己查前查後恨不得我幫他做了；他偶然說到嘗到一種零食太好吃了，我立刻上淘寶給他買了一箱寄到他家。

我那時還覺得自己細心體貼，是宇宙第一好女友，實際上我這是養了個兒子啊！

結果就是他給我帶回來一個兒媳婦，說他很享受為她做事的感覺，能感受到她需要他，而我好像從來不需要他。

唉，攤手，只怪當時自己太年輕。

3. 對伴侶不要產生過度依賴感。

我們中國傳統家庭結構里，男主外女主內，男人收入是家庭經濟的主要來源。因此老一輩經常奉勸年輕姑娘，一定要嫁一個「靠得住」的男人。潛台詞就是，婚後女人需要依靠男人才能獲得幸福。

如今社會結構在慢慢轉變，女人進入職場經濟獨立逐漸普遍起來，年輕人在戀愛中也慢慢在接受兩個人是獨立個體這一觀念。

但是有些根深蒂固的理念紮根太深，在成長經歷和社會環境中潛移默化會被影響。女孩子尤其容易對伴侶產生過度依賴感，好似自己喜怒哀樂都由對方決定，談戀愛時男朋友就是全世界。

其實過度依賴伴侶是很不健康的心理狀態。所以才有那麼多人失戀走不出去、遇見渣男無法自拔，很大程度上是因為已經產生了很強的心理依賴。

我的生活應該有屬於我自己的喜怒哀樂，我的幸福是靠我自己給自己的，伴侶帶來的是額外的附加的。

這也是我們平常所說的，生活中不止愛情一件事。我把我的愛情份額全部給你，但愛情只占我世界中四分之一甚至更少的部分，因此失戀也不會一蹶不振，影響到其他的四分之三。

4. 不要試圖控制別人的生活，把自己戀愛的方式強加於人。

還用第一點的例子來舉例，我當時跟男友生氣的其中一點在於，我覺得假如是他遇到了同樣的情況，遭遇同樣的難過心境，我一定會放下自己手頭的事，打電話給他安慰他的。所以我生氣的一點在於，為什麼他做不到我做得到的事呢？

現在回頭想想，我那樣期待本身就是錯誤的。

我對他能夠付出到什麼程度，是我的選擇，跟他無關。我不應該期待他對我的付出跟我一致，然後對他做不到而生氣。我明明可以把自己的付出放低到與他同樣的位置，兩個人步調一致，感情才最穩定。

再比如以前我會覺得發信息只有對方秒回才算足夠重視我，因為我對喜歡的人每次都是秒回的，甚至發信息到一半都不捨得中斷而延誤了洗澡或者吃飯（還曾經帶手機去浴室邊洗邊伸手發信息）。

但是明明是我自己選擇秒回的啊，我完全可以調整自己的心態，痛痛快快地享受一個放鬆的熱水澡，吃一頓大餐，然後閒下來再跟他聊天。要是等我回來他沒空了，那就等下一個雙方都閒的時候再聊咯。

我有多喜歡你，你就必須得多喜歡我嗎？

我以什麼樣的方式對你好，你就必須得以同樣的方式對我嗎？

並不是。

我不應該指望期待你的改變，而是改變自己：少喜歡你、多喜歡自己一點。

或者乾脆認識到：付出是我喜歡你的方式，不再期待你的回應（這一點很難做到）

5. 了解自己真正想要什麼、需要什麼，為自己負責。

有人活了大半輩子都沒搞清楚自己究竟想要什麼，糊了糊塗就這麼過了。這裡需要的是一個尋找自我、了解自己的過程。

所以很多人說沒找到自己之前，沒法兒找到對的另一半。搞清楚自己到底是一個怎麼樣的人？一生中最想追求的方向是什麼？我想要的是我需要的嗎？愛情、婚姻、家庭、事業在自己的生活中占多少分量？如果必須犧牲一項成就另一項，最捨得犧牲什麼？

這些問題看似簡單，可是真正想要搞清楚答案卻沒那麼容易。自己的心態也會隨年齡、閱歷的增長而改變，需要時刻與自己對話談心。

越了解自己，作出會後悔的抉擇可能性越低。

我認為在作出重要決策時，永遠都應當首先考慮自己的需求，其次才是任何的別人。這不是自私，是自我獲得幸福的法則。

比如我不會為了男朋友而影響自己的學業、事業選擇，不會為了他而去哪裡上學，也不會為了他而留在哪裡工作。我只會選擇對自己最有利的選項，在對自己產生的利益同等的條件下，我才會考慮別的因素。

不做出自我犧牲就得分手怎麼辦？那就友好分手大家還是朋友。以後有緣再續前緣挺好，無緣各自安好也挺好。

結合前面說的，我十分清楚自己的需求，愛情只占我的四分之一，我不會犧牲掉對我更重要的部分而去維持一段其他因素都不確定的感情。

作出了選擇之後，就要對自己的選擇負責，承擔選擇所帶來的後果。所以我坦然接受我的新事業或生活可能並不如想象中美好，也祝福男友獲得了新的幸福。

用我心理醫生的話說，不獨立你未必不幸福。有些人還真碰上了一輩子任勞任怨任你依賴至死不渝就愛你一個的伴侶。可當代社會物慾橫流，這種幾率太小且可遇不可求。擁有真正獨立的人格才是最佳的安全感，你一定會生活得更幸福。

我知道說起來容易做起來，我也是在一次次【實踐，踩坑，再吸取經驗，下次爭取做得更好】的過程中練習。

與各位姑娘小伙子共勉。