都說「三年之癢七年之痛」，情感危機究竟如何安全化解？

無論是戀愛還是婚姻，以前總免不了要提到「七年之癢」這個概念，現在更是變成了「三年之癢七年之痛」，其實說白了，兩個人選擇從兩個獨立的個體走進一段積極的親密關係，從「我」變成「我們」，勢必要經歷一個磨合的過程。

磨合好了，關係愈加親密；磨合不好，最終就只能分道揚鑣遺憾收場。

談複合之前，大家一定要先想明白分手這件事意味着什麼，很多人會覺得說分手就是因為感情出現問題了唄，這個只能算你說對了一半吧。

根據大量的感情危機事例分析，相處多年的伴侶提出分手，多半是因為你們之間早就出現了情感問題，但是礙於你沒有察覺到或者說你察覺到了但是一直沒有處理，導致對方的負面情緒逐漸累積成了對你的負面印象，最終造成了分手這個結果。

在心理學上我們稱之為「負面認知型」分手。簡單來說，就是在這種情況下，對方提出分手已經不單單是為了宣洩負面情緒了，而是她已經對你不再抱有任何期待了、失望了。

親密關係中最怕什麼？不怕沒有激情，也不怕你身上有一些小缺點，怕的就是對方不再對你抱有任何期待，一旦她對你沒有期待了，你們這段關係也就沒有繼續下去的可能了。

舉個例子，我之前交往過一個女朋友，無論是外形還是性格我都很喜歡，唯一我覺得不太好的地方就是稍微有點矯情，說話不夠直爽，總是喜歡讓我猜她的心思。尤其是每次吵架的時候，我都get不到她生氣的點，她自己就已經生了一天悶氣了。

平常我也會跟她交流，我說我思維比較直，可能很多事情想不到，她覺得哪裡不滿意可以直接告訴我，然後我們一起討論改正。但是一直沒什麼效果，時間長了我也覺得莫名其妙，後來我們就在一次又一次的爭吵中分開了。

說起來其實這段感情是我們雙方都不再對彼此抱有期望了，分手也是必然。她希望我能讀懂她的每一個欲言又止，我做不到；我希望她能學會有話直說，她也做不到，雙方都不能滿足對方的預期，結局只可能是分開。

其實很多來找我諮詢的朋友也都是這種情況，因為滿足不了對方的期望而被分手，這種情況的本質其實就是我上面說的「負面認知型分手」，你每讓對方失望一次，她對你的負面認知就多一分。

面對這種情況，我發現很多朋友的第一反應就是道歉，還是那句話，男人嘛，思維都比較直，不會拐彎，總覺得女人提出分手就代表她生氣了，那麼她生氣怎麼辦呢？就是哄唄，於是不斷的道歉，有的還會送花、送禮物，期望能夠扭轉對方的負面情緒。

但是就像我前面說的這樣，負面情緒只是很小的一部分，負面認知才是目前你們親密關係中的最大障礙，不消除對方對你的負面認知，你就算把整個花店的花都買下來，對方也未必會搭理你。

想要解決這個問題，我建議大家不妨試試下面這幾個「心理牽引」的小技巧：

1.合理強勢，分析利弊

首先我知道很多人在面對對方提出分手的這個狀況的時候，第一反應就是道歉和示弱，因為你會覺得說對方本身就自帶情緒化了，如果你再強勢的話，你會擔心加劇雙方之間的衝突。

但我要告訴大家的是，有的時候你的道歉你的認錯，反而會讓對方更加確認你在這段感情中是過錯方，讓她覺得跟你分手是一個正確的決定。

這個也是負面型分手和情緒分手最大的一個不同點，假如說對方是一時情緒衝動提出分手，那麼好，你可以哄她、可以道歉，因為你的目的就是緩和她的負面情緒啊對吧。

但現在的重點不是情緒，而是對方對你產生了一個負面的刻板認知，那麼你要做的，就是要找出一個正面的點，去沖淡負面的這個點，平衡你在她心裡的一個形象，也就是讓對方清晰的知道跟你在一起不是只有弊，也有利。

比如你可以說：「你為什麼只看到我不好的一點呢？我平常對你也很好啊（溫柔/體貼/理解你/滿足對方的某種需求），這些你怎麼不說呢？難道你只能接受別人對你好，別人的缺點卻一點都包容不了嗎？那這個世界上人無完人，照這樣你跟誰也過不下去啊……」

這個時候你的語氣可以適當的強勢一點，因為你要讓她非常準確的對你們這段關係的利弊作出一個判斷，太溫柔、太隱晦的話反而達不到一個點撥的作用。

2. 引領對方思維

看過我之前寫的一些文章的朋友應該都知道哈，我一直強調說男女思維方式是不一樣的，你想經營好一段親密關係，你就得學會共情，你得能明白雙方思維的差異點，學會換位思考，這樣才能避免一些不必要的矛盾和衝突。

但是今天我還要再補充一點，就是如果你要挽回一段感情，光有共情還不夠，你還得學會引導和帶領對方的思維。

什麼意思呢？就是矛盾和問題是不可避免的，沒有一段關係是一點問題都沒有的、沒有一對伴侶是一次架都沒吵過的，如果說一有問題你就開始內歸因，你就無條件道歉，那麼對方漸漸就會形成一個自我合理化的慣性。

她會默認這段關係的問題源就是你，她不會有什麼自我反思啊、調整自我認知啊之類的空間，長此以往你們倆的這段關係就會處於一個失衡的狀態，就是對方會一直處於高位壓制着你，你會變得非常累。

所以說比起合理化負面情緒啊、提升自己的吸引力啊等等，相比於這些挽回的方法和策略來講，我建議你就是先學會怎麼去引導對方的思維，當你把對方帶入到你的感情框架里來之後，你就會發現，其實很多以前的一些小問題根本就算不上什麼問題了。

那麼怎麼才能做到引領對方的思維呢？實際上這件事做起來並不是那麼容易，你需要注意以下幾個方面：

●舒適感鋪墊

再三劃重點：舒適感是建立親密關係的基礎！這個東西不難理解吧，你想跟另一個人進入一段感情，前提肯定是你跟她在一起是舒適的、愉悅的、開心的，如果說你跟這個人在一塊每天都很負面、很不快樂，那壓根就沒有在一起的必要啊對不對？

誰也不是受虐狂，天天花時間花精力自己給自己找不痛快，同樣的假如你跟我說你跟這個女生在一起的時候不怎麼快樂，那我就會勸你其實也不用非得費盡心思挽回了，還是那句話，duck不必。

所以說現在既然你想挽回對方，你想帶領對方，那你就得讓對方從你身上獲得足夠的舒適感和信任感，她有了這個充分的前提，才會有想跟你傾訴的欲望、有想要依賴你的需求，這種情況下你才有可能說去帶領對方的思維，讓她也慢慢學着跟你共情。

●保持距離

你們現在已經分手了，不管你想不想承認，不管你心理上能不能接受，這個是事實，不以你的主觀意志為轉移明白嗎？在這種情況下對方的第一訴求是什麼？就是跟你保持距離。

因為在她看來，你們現在已經沒有關係了，頂多也就算是一個「最熟悉的陌生人」，假如說分手後你還死乞白賴挽留過，那情況就更惡劣了，她會把你歸類到她的敵對面上，很簡單，她想分開、你想複合，你倆立場就是對立的。

這種情況下你覺得你能帶領她的思維嗎？或者說你覺得她會認認真真聽你講話嗎？

所以說，這個時候你要做的就是四個字：保持距離，哪怕是裝的，你也要裝的瀟灑一點、坦然接受分手事實，不是為了保持神秘感，也不是什麼增加吸引力，就是單純滿足她的這個需求。

前面提到的「合理強勢」就相當於「懟」了對方一下，那麼現在保持距離就相當於給了對方一點甜頭，剛柔並濟，才能逐漸突破女生的這個戒備防線，占領兩性關係的高位。

●價值展示

關於價值展示很多人都會有一個誤區，就是說所謂的價值展示就是展示給對方「我有什麼」，事實上你有什麼跟對方一點關係都沒有，對方關心的是，「你能給她帶來什麼」。

所以說真正的價值展示，應該是「我有什麼，我能夠通過我擁有的這些條件和能力為你帶來某些益處，當然前提是你值得我這麼做」。朋友們，這句話你一定要細品。

它有兩層意思：

一是在一段親密關係中，你進行投資和付出是必須的，因為感情說白了就是一種資源置換，挽回當然也是如此，你花費的時間、精力、金錢，都是投資；

而是你的這些情感投資絕對不是無償的，而是對方爭取來的，也就是說她想得到你的好，她自己也要付出，從而形成一個良性的資源互動。

舉個例子，我以前跟我女朋友交往的時候會經常有意無意強調一個概念，就是「我願意對你好，什麼都依着你，是因為你XXX，如果換成是我前任，我絕對不會這樣做」。

這句話就相當於你告訴對方，我對你好是你在我這裡可以得到的專屬特權，但是，前提是因為你達到了我的標準和需求，所以我才會給你這個特權。

明白了嗎？對方在收到你這個訊息之後，她自然就會下意識的維持這種良性關係，因為她也明白趨利避害的道理。這個思路同樣可以運用到挽回中，讓她看到資源互換的正向結果，她就會願意被你帶領，從而重建你們之間的親密關係。

●循序漸進

引導對方思維也好，重建一段健康的親密關係也好，這都是一個過程，需要你循序漸進。就是很多人總是希望一天就能挽回，甚至是一個電話、一條信息，對方就能主動跟你複合。真的，醒醒吧朋友，這事兒真要這麼簡單你也不用花時間來看我寫的這篇文章了對不對？

冰凍三尺非一日之寒，分手本身就不是說一天造成的，這中間對方累積了多少負面的東西，我覺得你肯定比我清楚，所以說解決這個情感危機也不是說你三言兩語就能搞定的。給點耐心、給點恆心，人都是有慣性的，消除過往慣性需要時間，給她培養一個新的慣性同樣需要時間。

最後還是想跟大家多說一句，就是我想給廣大的男性同胞們一個衷心的建議，我也不敢說我多有經驗吧，但是根據我這麼多年的從業經歷還有我專業上的研究，就是女人吧，有時候還真不是圖你給她買的那兩個包，與其花費大量的金錢去買一個不知道對方是不是出自真心的笑臉，還不如多花點心思、多花點精力，去挽回一個曾經對你真心付出過的愛人。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。