連爭吵的本質都不清楚？怎麼談挽回前任呢

你總是把親密關係想的太簡單太天真，你以為真性情，但其實沒有技巧不加掩飾的真性情就是一種「傻」。

所有的戀愛關係到最後，都是情商的較量。而爭吵的原因，都來自於你戀愛前期的展示，只展示了對方想看到的，掩飾了對方不想看到的一部分。 而對方呢？也是一樣，同樣只表現了你想看到的部分。而隨着交往加深，你們掩飾的那部分逐漸暴露，彼此都會覺得對對方的預期落空，於是就開始了發生爭吵。 所有的爭吵都是這麼來的。

爭吵開始你們就會進入一個「爭奪掌控權的」的這樣的一個磨合區間裡。 你們的性格，價值都會在這個時間裡發揮出最大的爆發力，因為這個掌控權爭到了，就會有一個，平時誰更聽會的問題。無獨有偶，看看你們的父母就知道了。 這個時期 奠定的是未來的交往模式和基礎。 但是這個時期如果兩個人都「戰鬥到底」 ， 那迎來的就只會是分開。 這就算磨合失敗了。

剖析完你們當下的相處本質，然後說說到底如何修復關係、才能儘量把破壞力降到最低。

首先，要知道既然分手了就要有分手的覺悟，怎麼辭職了有覺悟，丟了東西有覺悟，到分手這個事情上就沒有覺悟了呢？ 分手就是分手，不要多一些平白無故的糾纏，不姿態很低，這個樣子很醜。 分手了就是必須要很禮貌的說謝謝這段時間的陪伴。轉身就走，別拿着你以為的深情，當作要挾的籌碼。都到要用分開解決問題了，你以為對方吃你「苦情戲」那套嗎？

我理解分手很難受，但是你轉個思維去想，多少人的感情分分合合，就連你們的父母也是經常吵架，分手不代表永別啊，處理得當，再挽回回來就行。幹嘛分手就把它當成「嫁出去的女兒潑出去的水一樣」 。 心態擺在。 思路放對。我們講究方法不要講究苦大仇深的情緒問題。

在我看來 ，沒有我分析不明白的人，也沒有分析明白了以後找不到方法「解決」的人。

01為什麼情侶之間會爭吵

從進化心理學角度看，男人與女人依舊保持原始動物的特點。

男生所認為的女生的「作」，無理取鬧，動不動就生氣，其實是因為女性有更好的感知系統，她們對危險更敏感，她們總是更早的拉響社交警報。

與此同時，男人理也會所當然的將自己視為關係保護者。因為從古至今，男性更強壯，可以給對方保護和支持。

當兩個人的想法產生分歧時，男人會感覺自己的保護能力很失敗。

他們會沮喪，會爭強好勝，會將侵略轉向自己的女朋友，開始大吼大叫講道理，企圖控制伴侶。或是自卑的逃避，用冷戰的方式作冷處理。

男性的憤怒或退縮，往往會刺激女性的焦慮和對被孤立的恐懼，最終導致雙方的一場大戰。

人類的大腦比任何其他動物更具社會結構，而這種原始的互動機制在暗中破壞了親密關係。

如果一個男人被女友質疑，他們很可能會獲得失敗的感覺，他就很可能開始大吼大叫或者開始冷戰。

如果一個女人感到自己受到傷害，被孤立，她可能會崩潰和恐懼。

往往女生吵完架，感覺自己心累，看不到這段關係的未來，就是源於這種恐懼。

很可惜我們通常並不了解兩性之間的差異，只會給伴侶貼標籤。

「她真是無理取鬧的女人」

「他真是麻木不仁的自私的男人」

最終這種不理解給親密關係烙下了永遠的傷疤。

02與常識相反——爭吵其實是有益的

很多兩性研究都違背常理，這是其中之一。

美國進行的多項研究表明，爭論有助於伴侶專注於戀愛中的問題，並且爭論有利於問題解決。更有44％的已婚夫婦表示，每周一次的爭論有助於婚姻的溝通暢通。

換句話說，夫妻間的爭辯並沒有讓兩個人分開，反而使戀情更加堅定。

1 爭吵意味着關心

爭吵意味着雙方積極尋求解決方案，只不過這種關心的表達過於情緒化。

相互沉默、相互隱瞞、相互妥協的戀愛才是更危險的。

有難過、有想法就應該表達，深埋心底矇混過關，反而會使得問題積壓發酵變成怨恨。

爭吵的關鍵是有目的的爭吵。

我們處理兩性問題時，只有兩個選項「戰鬥或逃跑」。你要麼堅持自己的立場，要麼逃離問題核心。

真心相戀的情侶應該拋開那些潛意識的躲避欲望，轉而為彼此愛情的長久而戰。

2 爭吵意味着保持自我健康

密歇根大學Ernest Harburg博士從1971年至1988年間，追蹤了192對已婚夫婦的婚姻狀況。

結果發現：在婚姻中能主動表達自己內心憤怒的女性，比那些為了所謂家庭和睦，妥協生活的女性更長壽。

你憤怒的壓力源是真實的，由壓力帶來的健康風險也是真實的。

妥協隱忍不僅不能解決關係問題，同時也會造成健康問題。

良好健康的親密關係應當保持理智，保持自我，為自己的想法表達，大聲的爭取。

3 爭吵意味着誠實

只有在良好的爭吵中，你才能放下自我的抑制，表達出你的真實感受。

在日常交流中我們會被自己的人格特質，信仰和價值觀壓制，表達得中庸得體。當憤怒被激活，我們不再限制自己時，你最終會讓對方看到你的真實想法和感受。

如果沒有這些打打鬧鬧，可能直到結婚生子，也不會了解伴侶的真實感受和內心的渴望。

03 吵架真正的元兇是破壞性表達

情感是表達的結果，一言不合的爭吵都是禍從口出。

美國社會心理學家MortonDeutsch提出了破壞性表達Destructive conflict這一概念，詳細說明我們時常用一種愚蠢的溝通方式點燃彼此的怒火。

用一個例子來解釋：

當另一半給你分享自己的喜悅，像是「我升職了」，「 我的策劃案通過了」，你會如何作答？

A - 熱情地做出反應：「太棒了，快告訴我怎麼回事。」（積極建設性）

B - 一本正經的提出潛在的問題 ：「加油吧，你需要承擔更多的責任了。」（主動破壞性）

C - 說得少，但表達了自己很高興 ：「親愛的，這太好了。」（被動建設性）

D - 似乎不感興趣 ：「嗯。今天吃什麼」（被動破壞性）

我們可以反思日常吵架的原因，想想自己和對方說的話，看看有沒有觸碰到破壞性表達。

主動破壞性：

經常批評他/她做事情有問題；

總是提醒他/她，好事也都有不好的一面；

總是在對方高興的時候打擊他/她。

被動破壞性：

有時自己並不在乎他/她的感受；

很長時間自己沒有主動給他/她關注了；

自己經常會被其他的事情吸引，而把他/她晾在一邊。

04 四種破壞性衝突

戈特曼研究所的 John M. Gottman博士總結了四種破壞性衝突。

P1-批評

你可能會問，他/她做得不對我就不能告訴他嗎？

不是這樣的，有時候大家分不清楚批評和抱怨。

抱怨是關於具體的問題，而批評是人身攻擊。表達抱怨和批評之間的區別：

抱怨：「你不接我電話我很煩。這讓我焦慮。你不能再這樣了。「

批評： 「你從不考慮別人，你只是自私。你答應我的永遠做不到！你永遠不會想到我！「

批評的問題在於，它使受害者感到受到攻擊、拒絕和受傷。這種受傷的感覺往往會讓衝突升級。

P2-蔑視

蔑視的意思是以不尊重的態度對待戀人。

叫戀人的全名，用肢體語言嘲笑他們。蔑視就是在伴侶身上找道德優越感，讓他感到鄙視和毫無價值。

比如:男生抱怨工作累了，在沙發上玩遊戲不想動，經常會收到女朋友的鄙視：「你累了？你衣來伸手飯來張口。下班回家就窩在沙發玩遊戲。你還能變得更可悲嗎？「

就是一種用道德優越感批評對方的蔑視。

P3-藉口

藉口是完全的防禦，通常是對批評的反應。

當我們受到指責時，我們不會承認自己的錯誤，會找藉口並扮演無辜的受害者，讓對方無話可說。

比如:

對方問：「怎麼沒給爸媽打電話？我們不是說好的嘛」

藉口答：「我今天太忙了。這你是知道的。你怎麼不自己去處理呢？「

這種藉口不僅給了自己防禦，而且還試圖將錯誤拋給對方，從而扭轉責任保護自己。雖然保護自己並沒有錯，但這種方法不會產生預期的效果。

因為我們獲得保護殼的同時給對方指責，這種兩敗俱傷的防禦只會使衝突升級。

P4-封閉

它的英文名是Stonewalling（石牆），顧名思義就是用牆將自己包圍起來，不再主動與伴侶面對問題，而是選擇逃跑和迴避。

「封閉」絕大部分由男性完成，女性大多使用「批評」。

簡單來說就是生活中的冷戰，自己假裝表現得忙碌，呆在角落拼圖拼模型，或是強迫分散自己的注意力，完全對伴侶愛答不理。

這種封閉狀態很難有人能打破，它常常會成為一種令人上癮的壞習慣。

當石牆建好，親密關係的一方退出交流，而另一方被阻擋的人可能被完全被壓制，無法說也無法做。最後可耗盡耐心轉化為更為激烈的爭吵，甚至是關係破裂。

05 處理破壞性爭吵的方法

1 批評的解藥：談論自己的感受

當自己想要發表批評時，避免說「你」，而是用「我」陳述自己的感受，並以積極的方式表達你的需要。

簡單來說，就是表達出我有什麼感受？我需要什麼？

批評：「你總是自己想做就做。為什麼你總是那麼自私？「

感受：「我感覺自己收到了忽視，我很難過。你有什麼想說的嗎？「

以「我感覺」「我需要」開頭，間接地給他提示，沒有責備或批評，即使是再尖銳的交流也沒有辦法升級為爭論。

2 蔑視的解藥：建立欣賞和尊重的關係

蔑視表達的是一種道德優越感，說白了就是瞧不起自己的伴侶。這種優越感會深深的刺傷對方，讓對方感覺很失敗。

蔑視的解藥是建立一種欣賞和尊重的關係。

如果你經常表達對你的伴侶的尊重和認同，你將在你的關係中創造一個積極的視角，作為消極情緒的緩衝。這種視角越正面，蔑視的感覺就會越來越小。

可以將對話改變為欲抑先揚：

蔑視：「都過了兩個小時了，碗還泡着。你真是沒治了。」

解藥：「我知道你最近很忙，但家務你也應該照顧到對吧？「

先去表達自己對伴侶的認同，淡化任何道德優越的立場，再去提要求。

3 藉口的解藥：承擔責任

藉口的意義在於用無辜受害者的形象去進行自我保護，抵禦對方的指責。

但問題在於防守從來沒有幫助解決眼前的問題。

藉口的表達是一種責任的反彈：我沒問題，有問題的是你。結果問題得不到解決，衝突進一步升級。

溝通的原則就是不要逃避，承擔責任：

「我答應你的事沒有做，這是我的錯。」

4 封閉的解藥：自我舒緩

從生理和心理上進行自我舒緩，是制止石牆Stonewalling最好的方法。

當自己無法承受時，告訴對方自己需要空間和時間，不要自己獨自去砌牆。

我們可以明確的告訴對方自己現在的痛苦，讓彼此先暫停一下：

「親愛的先停一下，我感到不知所措，我需要休息一下。「

如果你不休息一下，你會發現自己要麼陷入困境，要麼被自己的情緒淹沒。所以，給自己20分鐘時間，讓身體能在生理上平靜下來。

同時在這段時間裡，花時間做一些舒緩神經和分散注意力的事情，比如聽音樂，或者跑跑步。做什麼不重要，只要能幫助你冷靜下來。

所謂親密，就是兩個人如水和泥，潛移默化的影響對方。不要覺得贊同對方的邏輯就是自己輸了，更不要強迫對方按自己的邏輯思考。你們是相愛的人，不是仇人。戀愛里總會有衝動有吵架。女孩不要聽到對方嗓門大就覺得態度惡劣，那只是他委屈得不知所謂；男孩子講大道理可以，但你女朋友如此可愛，態度溫和些，可好？我們爭吵，用最大的聲音表達，其實是我們自卑的保護殼。因為:

當我們對自己感到不滿時，

我們永遠不會與他爭吵。

——威廉·哈茲里特William Hazlitt

歸根到底，男人分手去解決的其實最後就是自己的尊嚴問題。 他們覺得權威和尊嚴受到了挑戰與壓迫，就會用破壞關係來逃避問題。逃避覺得自己失敗的心理創傷。 女人分手解決的是自己受到了心靈的傷害的問題，他們覺得不被呵護不被疼愛，就會用分手來宣洩不滿。 發泄情緒。

我們知道了本因，也就有了解決問題的方法和方式。 俗話說缺什麼補什麼，挽回也是一樣，你把合理化做到無懈可擊，加以時間發酵，最後就會幫對方度過心裡的那道坎兒。 而你需要的是更加堅定，你是來解決問題的，不是來製造問題的。所以每一步都要做的足夠完美。

世上無難事，只怕有心人 ！