「大女主」養成記

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一切都結束了。

我起身離開，拉着另一個女生的手走出大堂。我不知道留在座位上的那個男人的表情，因為我沒有回頭再看他一眼。

在過去的3個小時裡，我和他進行了一場疲憊的談話。我們相識於去年6月，短暫約會之後分開，今年1月再相遇，再續前緣的美好故事沒有持續太久，我就發現他身邊已經有了另一個女孩。

一對時間線，發現我與那個女孩無縫對接。那位優秀又紳士的男人是一位時間管理大師嗎？我和那個女孩早已私下聯繫，得知他甚至還通過抹黑我，來向另一個女生表忠心……而在我面前，他又說，「你問我有沒有跟別人約會，我說沒有，我撒謊了，因為我覺得你很有魅力。」我把眼珠子翻到了天花板上。他的聰明之處就在於，用99%的坦白，去稀釋1%的謊言，他真誠地直視我的眼睛：「最後我跟她坦承了一切，我是被你吸引。我和她已經決定不再見面了。」

我鼓起掌來：「奧斯卡演技。如果你以後要申請戲劇學院，我會給你寫推薦信。」

一旦放棄從他嘴裡撬出真話，我們的對話就順暢多了。這場會面以我通知「另一個女生」到場而達到高潮。他在我倆面前無地自容，我們快樂地商量過一會兒去吃什麼大餐，慶祝看清眼前這個配不上我們的有毒男人。

走之前我對他說：「我不後悔任何事，甚至不後悔喜歡過你，因為我忠於自己的內心。希望你也有機會體會這種毫無遺憾、問心無愧的感覺。」

一場拉扯了大半年的戲碼終於落幕。我一邊身心勞累，一邊神清氣爽。「完美！」我跟朋友複述着我最後對他的靈魂洗禮、走出他視線的時候，我覺得自己身高兩米八。朋友們把我代入美劇《致命女人》。確實，手撕渣男這種事，讓我反覆演了一出「大女主戲」。

回想起來，我曾經跟這樣的角色定位相去甚遠。在大學校園裡的時候，我還被「女生不應該主動」的思想困住，被曖昧對象吊了半年都無法開口問我們到底是什麼關係。我還曾被忽冷忽熱忽近忽遠的釣魚式聯絡搞得失去自信，懷疑自己不夠好，用別人的青睞來定義自己的價值。我小時候喜歡的童話是《美人魚》，小美人魚為了一個不記得她的王子放棄了自己的聲音、尾巴和生命。我一度以為這種犧牲才是純粹的不求回報的真愛，後來摔了很多次跟頭才發現，無論如何都要首先記得愛自己。

每一段情感經歷都讓我成長。在親密關係里，我會有機會暴露自己內在最隱秘的創傷。我曾經因為發現前男友的前女友美若天仙而備受打擊。我小時候皮膚黑，飽受嘲笑，長大了好不容易抹白一點，一下子就被兼職模特的前女友戳痛內心角落裡的自卑。他跟那麼漂亮的人在一起過，在他眼裡我算什麼呀。好在我的前男友在情感上比我成熟，他告訴我兩個人在一起並不是基於誰更漂亮或聰明的排名，而是和我在一起的感覺，「你不需要跟任何人比較。」

那段長達3年半的感情給了我很多療愈和力量，我們甚至考慮過步入婚姻，但是前男友的母親無休止地干涉，讓我決定了分手。

作為90後獨生女，我來自性別平等的家庭，父母給予我愛、獨立和自由。而對方的家庭卻缺乏邊界意識，他的媽媽總希望把我納入她固有的一套規範加以管教，在飯桌上對我厲聲呵斥，而前男友的失聲，讓我和他之間出現了嫌隙。我們用了一年的時間去努力，最後我意識到，有些事情不是我一個人退讓就能解決，以及——相比宅斗，我的人生中有太多值得去做的事情了。

經過那場風波，我更加了解了自己想要什麼，值得什麼。我有自己的事業和愛好，經濟獨立，人生豐富。如果婚姻意味着遵循男女不平等的舊制、扮演傳統的妻子和兒媳角色，那它不一定是適合我的形式。

我依然相信愛情，下一次也會勇敢地投入。我知道自己的邊界在哪裡，會堅定地捍衛自己的底線，並且有底氣抽身離開，這讓我擁有莫大的安全感。

也許這就是「大女主戲」。並不是天生好運一路開掛，而是無論遇到什麼劇情，不管是惡婆婆還是劈腿男，我都有承受和處理並且實現自我成長的能力。

來源：中國青年報

【來源：中國青年網】

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