為什麼一開始很愛我的人，最終都會離我而去？

這個世界上最悲涼的事莫過於

在愛情里，你付出得越多，卻收穫得越少。

一旦我們開始認真主動，對方卻落荒而逃了。

在文章開始前我先說一個故事，前段時間地攤經濟盛行的時候，我家樓下的商場也搞起了夜市擺攤。剛開始的前三天，每個攤主幾乎都很熱情，吆喝讚美自家的東西有多好。到了一個月左右的時候，大部分攤主都躲在角落一言不發。

我很好奇，就問了其中一個賣手賬的攤主，你們怎麼都這麼高冷的？

攤主就回答我，一開始，很多被他手賬顏值吸引的人過來看，停留時間久的，他就會主動熱情地跟客戶介紹，這個手賬有什麼功能，是什麼材質，堅持寫手賬會有什麼變化等等。但是只要他一主動介紹，大部分的客戶卻露出了害怕和迴避的神情，馬上逃離"我們再看看，再看看。"只有不到一成的客戶會耐心聽他介紹自己的產品，但臉上仍有質疑和不適感，真正享受的人少之又少。

一個月後，他發現，自己安靜的坐着，等待對方來詢價的成交率，遠遠高於自己主動推銷的成交率。

這個故事挺有意思，但其實也很常見。你仔細想一想，當你去線下服裝店買衣服的時候，是不是也很怕別人突如其來的推銷，好像你的選擇權牢牢地被別人握住了，好像再多逗留一會，就會產生極大的不安和愧疚感。

同理，在愛情里，當我們用了1分的力氣，主動拋出橄欖枝後，對方回饋了你9分的熱情和期待，我們本能的反應不會是開心，而是壓抑和束縛。

你越主動，對方往往越被動。

因為人與人之間的關係有一種奇妙的平衡，當你開始過於主動的時候，其實是壓縮了對方的主動空間。

而無法準確感受他人需求，過分主動的人，其實是因為內心過於缺愛，只沉浸在自己的親密關係模式中。

所以無論他們遇上什麼樣的伴侶，幾乎都是一樣的結局。

01、為什麼你身邊不乏追求者，卻還是很缺愛？

我有一個朋友，追求了一個女生快半年，他給這個女生的評價是美麗、溫柔、大方、高冷、獨立。結果在追到手後的第三天，他說他扛不住了，在一起的第三天，對方就開始敏感、多疑、作鬧了。

起因只是因為他刷朋友圈刷到睡着，忘了回信息。女生就一直質問他"如果你不喜歡我了可以直說""沒關係你現在後悔還來得及""你不用找藉口了，怪累的。"......在一起三天，他解釋了十多次。只要回信息慢了幾秒，對方就會炸毛。

朋友跟我說，沒追到的時候覺得她是一個很自信的女孩，真在一起了發現她非常自卑缺愛。他發現，雖然女生的父母從小一直陪在她身邊，但是因為她小時候的外在比較普通，父母總是"開玩笑"地打擊她。

"你就是我們撿來的，不聽話就把你扔掉。"

"你怎麼長得一點也不像我，以後帶你去整容吧。"

"就你長這樣還會有人喜歡你？是誰瞎了眼？"

"你能嫁出去我就謝天謝地了。"

父母在無意間說了這些話，她也在無意間吸收這些話的信息。

一方面，她在潛意識，對父母這些話深以為然。

另一方面，她極力想擺脫這種評價，因此就在愛情里加倍對對方好，想要獲得對方更多的愛和關注。

可有趣的是，缺愛的人並不會對所有人都表現得"缺愛"，所以在正常的社交中，他們往往自信而有趣。但卻在親密關係中，卑微而敏感。這種極大的反差感，也是導致他們愛情曲折顛簸的原因之一。

02、缺愛的人該如何治癒自己？

缺愛的人，一旦依賴於親密關係，想要在另一半身上找安全感，那結果就是，你會越來越缺愛。

那我們該如何治癒自己，讓自己更關注於自己呢？

其實方法都很簡單，我這裡舉幾個比較常見的例子。

第一種，直面自己的原生恐懼，與之和解

比如說，你從小被父母否定和挫折教育，你覺得自己在父母面前一無是處，甚至擔心自己做得不好會被父母瞧不起。那你就去和父母聊聊你現在的生活，說說你的優勢和能力，然後問一問父母，內心對你的真實評價。

我敢說，絕絕絕大部分的父母都認為自己的孩子是最棒的，最優秀的。只不過他們在無形中重複了自己的父輩對自己的教育方式——挫折教育。他們對你的打壓，其實是一種表達不恰當的愛啊！

所以對於絕大部分缺愛的年輕人來說，父母的一句真心的表揚和肯定，可以治癒自己一半的不安。

第二種，為自己建設"安全屋"

你可以在腦海里，或者紙上，給自己畫一個空間。可以是一所大房子，也可以是一座遊樂園。畫上你最愛的東西，你最享受的事情，把你的愛好和嚮往都畫進這個空間裡。但這裡，是你的秘密空間，鑰匙只有自己才有。

當你們發生爭吵，當你感到失望的時候，不要企圖去別人的"安全屋"進行破壞和摧毀。你只要到自己的安全屋裡，享受自己的事情就好。

甚至每一次的爭吵後，你都可以在自己的秘密花園裡增添一些東西，比如一項愛好，比如一種狀態。每一次感覺到不被愛的時候，都去為自己的內心花園搭建一些元素，當你變得充實而自足的時候，很多問題，自然就會解決。

第三種，學會"關係分離"

我們往往有一種對親密關係的誤區，即，既然我們相愛，在一起，我們就有義務陪對方進行一切彼此喜歡做的事，而很多矛盾也因此產生。你要知道，愛人為什麼是愛人，朋友為什麼是朋友。因為他們都有彼此不可替代的功能。你企圖讓愛人扮演生命中每一個朋友的角色，是非常苛刻的行為。

尤其是女生可以想想，當你要求男生陪你逛街刷劇拍照旅遊，和你產生情緒共振的時候。你能否跟男生一起喝酒打球玩遊戲聊女生？

沒有一個能100%跟你契合的人，找個60%契合的，剩下的40%交給朋友、留給自己，這樣的關係才是健康自由的。和喜歡看電影的朋友看電影，和喜歡美食的朋友一起吃飯，對方不愛做的，不要勉強，更不要上升到"你不愛我"的高度。成年人的愛情，最需要的是彼此舒服。

03、缺愛的人該如何跟愛人溝通？

有些缺愛的人會說，那我不主動，不說話，裝高冷總行了吧？

但，這樣做對長久的親密關係沒有任何好處，還可能會造成更多的溝通問題。

而真正能夠讓你們的關係越來越融洽的，不是讓你自閉，而是學會說正確的話。

最近來找我諮詢的一個來訪者，給我提供了很多靈感。他是一個銷售，在職場上自信又大氣，很少有他搞不定的客戶。但是在感情中，他卻常常被動跪舔對方，讓對方落荒而逃。

讓我意外的是，他給我分享了一套他自己的溝通技巧，感覺非常有水平。我整理了一下，大概是這樣的七個步驟：

1. 營造良好的溝通氛圍2. 認同客戶3. 給客戶展示相對透明公開的行業規則4. 多提問，分析客戶心理5. 列舉產品的優勢和劣勢6. 表達產品稀缺性，製造危機感7. 給客戶選擇的空間

我聽了之後非常的震驚！照理說，一個在工作中情商特別高，邏輯特別清晰，能讀懂人心的銷售，怎麼對自己的感情就束手無策了呢？於是我用他的七個步驟給他重新解讀了一下，建議他可以沿用在親密關係中。

1. 建立良好的溝通氛圍

談戀愛跟做銷售有很多異曲同工之處，跟客戶聊天的時候，銷售往往都會先拉近倆人的關係，說一些輕鬆的家長里短，但是在感情中我們卻忘了營造這種舒適的氛圍，一上來就用理所應當的態度去要求對方，達到自己的預期。

當你想要得到愛和關注的時候，最好的方式不是直接要，而是讓對方覺得跟你聊天是愉快的，輕鬆的，有默契的，可別再給自己的愛情增加難度了！老去問對方愛不愛你，不如直接陪對方做他想做的事，增加更多難忘的回憶。

2. 接納和認同對方

沒有人喜歡被否定，請記住這句話。當我們在表達自己的時候，我們一定是帶有希望得到他人認可的期待。

即使對方說出了一些你無法認同，或者打擊到你的觀點，也儘量用"對、沒錯、是這樣的"代替"你不懂、你錯了"。相信我，沒有人會故意跟自己的另一半過不去，很多爭吵的源頭不是因為對方想要傷害你，攻擊你，而是你過分解讀了一些他沒有在意的事。

正確的方式是，先接納對方的觀點，然後詢問對方想不想聽另一種可能性。而不是直接把自己的觀點強加給對方。

3. 跟對方講一些"他人故事"，為自己進行合理化歸因

比如說，當你覺得對方有什麼事讓你不開心時，不要直面對他進行批判和攻擊。因為即使他真的認為自己錯了，但面對你的批評，還是會奮起反抗，這是天性。所以你不如給他講一個別人的故事，從這個故事中映射你們之間的問題，並且很平和地表達出你的觀點和態度。

舉個例子，如果你的男友無法拒絕熱情的女同事，你就給他講一個你的女性朋友，無法拒絕男同事的邀請，單獨赴約的故事。然後看他對這個故事的反應如何？你再說"我理解她可能不想得罪人，可是這樣讓男同事誤會，又讓她男友不安，還不如一早就婉轉拒絕。大家也不會因此尷尬。"

如果你已經對他發過一些脾氣，你可以對自己的任性做個合理化描述，比如"我不是不信任你，只是我以前遇到過一些不好的事，導致我現在條件反射，有些過于敏感了。"把原因歸結於外部，削弱你們的內部問題。

4. 多提問，分析對方的心理我發現缺愛的人，特別喜歡給另一半下定義。半小時沒回微信，就是不愛了。回應的不夠熱情，就是外面有人了。沒人喜歡這種負面的"被定義"，與其去猜測和刺激對方，不如直接開誠布公地問一問，對方需要什麼？

提問是很有技巧的，你要是問"我是不是哪裡做的不夠好？""你是不是希望我安靜點？"這種帶有情緒的提問，對方一定是先照顧你的情緒，而壓抑自己內心真實的想法。

所以真正想知道對方的想法，就要"不帶目的"地問"你能不能跟我分享一下你現在的心情？""其實我很想多了解你一點，你可以多跟我說說你內心的想法嗎？"

5. 說出自己的優勢和劣勢

每個人都會體現自己的優勢，我就不多說了。為什麼要告訴對方自己的劣勢呢？很簡單四個字"降低預期"，成年人都知道"人無完人，金無足赤"，你要是一開始就把自己包裝得過於完美，相處中反而容易扣分，因為對方對你的設定太高了。

適當地告訴對方，我也是有缺點的，我有些任性和衝動，但我沒有惡意。我喜歡熬夜，雖然這很不好，但偶爾還是忍不住。當你願意很坦誠地去聊自己的缺點的時候，你反而會越來越自信，對方也會越來越信任你，更好地接受你的不完美。

6. 表達自己的獨立性和稀缺性

不要誤解！不是讓你跟對方說"我有很多追求者呢！""你不珍惜我，我就跟別人跑了。"這只會暴露你對對方強烈的需求感，而沒有太大的威懾力。

真正獨立的人，不需要用言語來加持，直接用行動證明。不要過於關注他，更專注於自己就好！不要讓生活中的每一件事都為他讓步，建立你自己的生活秩序。他才會感受到你的獨一無二。

7. 給對方選擇的空間

人只會對自己主動選擇和主動承諾的東西產生責任感，你會發現，從小到大，父母讓你做的事你其實不太樂意去做，即使你做了，你的情緒也不會很高漲。反而你自己決定的事情，你會非常有動力去完成。

這，就是自我選擇和被動選擇的區別。一個好的愛人，要學會給對方獨立選擇權。而不是用自己的標準去替對方做選擇。一件事如果你說了兩次，對方還是忘記的話，基本就是拒絕的意思了，再催促也毫無意義，只會讓你增加焦慮和不安。

明白了嗎？

性格缺愛不可怕，性格缺愛也不可逆。

重要的是，我們要學着自我滿足，自我成長，在感情中獲得更好的良性循環。切記不可沉浸在自己的世界裡，搶了對方的戲，還怪對方不努力。

在愛情里，窮追不捨換不回愛情，適度放手才能贏得尊重。

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。