分手了如何正確挽回前男友？

經常收到類似這樣的留言：「老師，我想挽回前任，有沒有好的心理學的策略，可以讓我參考？」儘管我

們都知道，感情是個走心的事兒，但是！要說沒有，那肯定是對親們的敷衍。在這裡就嘔心為大家整理了幾個最見底的心理學策略：

1. 降維「打擊」

什麼是降維「打擊」？字面理解也能知道，就是表面上降低一個或者幾個維度，而實則實行的是進攻的策

略。這有點像弱者、裝可憐，以柔克剛、扮豬吃虎的感覺。坦白的說，其實這不是一個心理學的詞語，但是它的原理卻很「心理學」。

降維「打擊」的心理學思路是：人都需要有自我強大感和自我掌控感，而降維「打擊」正是迎合了這一點。正是我們熟悉的，英雄可以打敗英雄，但卻總是被他的女人打敗。

那麼，降維「打擊」在情感挽回上具體怎麼來操作呢？

第一步：退回到朋友的位置

分手後很多時候都會有一段排斥期，在這個期間如果你仍然以男女朋友自居，那麼，就不要怪為什麼總是要遭到嫌棄了！當分手後，他會進入到一個反感期，不想要接到你的消息，不想要知道你的任何消息，因為他在試圖從這段傷心的感情中走出來，而你這個時候還沒完沒了的去打擾他，那麼你就真的是錯了。

第二步:以退為進

退回到朋友的位置不是說就真的是要做朋友。在降維的思維里，是要讓自己看起來人畜無害，不會再去觸動他敏感的神經。這個時候的「人畜無害」會讓他降低戒備，讓他自己能平穩的過度到分手後的平靜期和思考期。以守為攻，待時而動！

第三步：重點「打擊」

降維「打擊」的關鍵不僅在降維，也在「打擊」，也就是進攻。在這裡需要注意，這裡的進攻不是回到以前和他的互動模式中，而是用「取巧」的方式重點進攻。

比如，他開始在朋友圈裡發一些傷感的句子，開始在你們曾經經常約會的地方拍照作為配圖的時候，這個該重點「打擊」的時機就出現了。這就叫做取巧的「天時」。

此外，「地利」和「人和」也可以作為你取巧「打擊」的範圍。

2. 投射、認同

投射、認同是心理學精神分析流派核心的概念之一。在客體關係理論里，投射認同是指把本來屬於自己的東西投注到對方，讓對方以他期待的方式來作出反應。簡單點說就是，你的前任在他的內心可能有一個他自己內化（把別人的觀點或行為，當做是自己的一部分）了的人際關係互動模型，然後他把這種內化的方式用在你身上。

比如：在他早年與重要撫養人之間的互動模式是：當他餓了想要母親給他餵食的時候，母親總是不能及時的出現。久而久之，他內化的模型就是，你不滿足我的需求，就是不愛我。所以我們會看到很多作女，在她們的世界裡，她們真的會認為你不給他買包就是不愛他，這是符合她投射性認同的邏輯的。

那麼，這個投射、認同原理如果運用到情感挽回中呢？

首先，搞清楚通常在哪些場景下可能會激發或誘導出他的強烈情緒。

比如：他總是對你正常的加班晚歸非常介意。表面上他是擔心你的安危，而實際上是你總是晚歸的情景，激活了童年時母親總是很晚回家，對家裡不聞不問的恐懼。於是，他在潛意識層面就會認為，晚歸=對家庭不負責。而事實上「晚歸=對家庭不負責」是他一廂情願，投射認同的結果。但在他的世界裡，他已經不安全了，於是，與你的爭吵就沒完沒了，直至分手！

然後，你要做的是：「我理解你的不容易」。

在理解了他的投射認同的奇異腦迴路之後，挽回的姿態一定是一種「我理解你的不容易」的姿態，這會讓

他感覺又被暖到，會讓他的「冰山」融化，讓他重新體驗到與你久違的親密感。因為，這個時候他又被你連接到了！

投射認同的運用，還有一招，就是反守為攻！

當我們知道他情緒激烈是投射認同了某一些東西的時候，我們就可以在挖掘他的這些「情結」的基礎上，

主動出擊。比如，你知道他從小父母都不相信他是有能力的人，所以，一旦有人給他提建議的時候他就很火大。因為，他認為給他提建議就是不信任他。此時，你的策略就是：在適當是時候告訴他，「你放手去做，我相信你！如果你需要支持的時候，我會在你身邊」。

3.吊橋效應

在心理學的情感研究領域吊橋效應常被提及。吊橋效應是當你做一件非常危險心跳加快的事情的時候，比如吊橋上，你肯定會不由自主的心跳加速，沒錯就是這種心肌梗塞的感覺。而你恰好和另外一個人一起，這種心跳的感覺可以理解為對方使自己心動，才產生的生理反應，故而對對方滋生出愛情的感覺。這個有點像情感里的歸因錯誤，把自己經歷的強烈情感歸因到與之相關的那個人身上。

顯然，提前知道這種歸因的錯誤模型對我們是有利的。

因為，我們可以利用這種情感錯覺，激起他對你的「初戀般的感覺」。

比如，在情感挽回的中後期，我們可以約他看一場「激動人心」的電影。又比如，我們可以叫上他一起

去「跋山涉水」。還比如，我們可以與他一起去經歷一場「冒險」。總之，這個事情真的讓他很激動啊，

然後，他就會把這種激動時刻順延到你身上了。甚至，有那麼一刻，他會「恍然大悟」，原來能我讓怦然

心動的人，還是你啊！

4. 比較優勢

在經濟學中，我們知道：貿易的好處體現在比較優勢上，而不是絕對優勢上。這條原理在心理學上也適

用。在情感建立中的比較優勢是什麼呢？

簡單點說就是：你不是最漂亮的，不是最會持家的，不是最會溫柔的。但是，你和他是最有緣的！這就是比較優勢打敗絕對優勢。

在情感挽回中這也是一招很好用的策略。

比如：小三兒與你比美貌。好吧，她暫時贏了。但是，你知道你比她更懂他！又比如：富婆與你比資源。好吧，她暫時贏了。但是，你知道你比她更懂他！

儘管你不具備絕對優勢，但是，「你比她們都懂他」就是你的比較優勢！記住:任何時候都不要在絕對優勢

面前低頭。因為，我們有的是，對手看不懂的比較優勢！

5. 「看不見的手」

好吧，我承認，這又是一個經濟學的概念。但是，運用到情感心理上也不要太好用！我們都知道經濟學中那隻看不見的手是指市場。那麼，在情感挽回中的那隻看不見的手是什麼呢？——是感覺，或者也可以叫感情！

「為什麼明明他們就是門不當戶不對，他卻還那麼愛他呢？」

「為什麼他們整天吵架，卻還是不分開呢？」

「為什麼我明明知道他不值得我對他那麼好，但我還是情不自禁的想要挽回他？」

沒錯，這些常見的問題看起來挺矛盾的。但是，其實他們的主線都是，這隻看不見的情感之手。

如果他是一個重情的人，那麼就要恭喜你了，你能夠挽回的概率就大大提升了。

如果他看起來很大大咧咧，你也不要泄氣。因為，在心理學上，我們會認為，那些看起來不重感情的人，實際上是最重情的。很矛盾對不對？但是，它的心理學邏輯是這樣的：一個重感情的人，需要以看起來毫不在乎的態度來使自己感覺到安全（心理學上，稱之為「防禦」）。因為，他們實在無法承受住自己那麼重感情後卻失敗的體驗。這對於他們來說，太受傷了！所以，他們把自己的重感情的這一部分壓抑到自己的潛意識，以預防自己不被受傷！

所以，你要明白：不是「你曾飛過，天空卻不曾留下你的痕跡」，而是「雁過留影，風過留聲」。你在他

心中留有的感覺或感情，將是你成功挽回的助推器。

那麼，如果利用這隻看不見的手呢？

前面提到的「吊橋效應」其實就是在利用這隻看不見的手。利用吊橋效應激起的感覺，讓他重新珍視你。

另外，還可以製造一些「溫情時刻」，喚醒他對你的感情。

具體操作上可以是郵寄一本你們的影集給他，也可以是製作一段感情獨白的VCR，也可以是寫一封信。總之，給他一個能觸動你們情感的敏感地帶的提醒。

6. 原生家庭

「我和他關係明明很好，他媽憑什麼來干涉我們？」

「真搞笑，他媽說我們不合適，就和我分手了！」

「我家人說他配不上我，我也沒有辦法，只好和他分手。但是我又放不下他」

……

諸如此類，不知道你有沒有遇到。也許，原生家庭也是你最不願觸及的痛。很多情感看起來都不是戀人之間的問題，而是原生家庭帶來的「涉外」因素。

但是，我們不得不悲哀的承認：儘管我知道看起來，你很好，他也很好！但是，對不起，如果你忽視了原生家庭所帶來的影響，那麼，很有可能它很給你很沉重的一擊。

如果你們的分手原因是來自這裡，那麼，這裡就需要敲黑板了。

戀愛可以是你們兩個人的事情，但是，婚姻就不那麼純粹了！

婚姻是一背着一個家庭，我背着一個家庭。看起來好像是只有你們兩個人在聊天，但是，其實你們每個人身後都噪噪雜雜站了一堆人！

那麼，如何來打破原生家庭的魔咒和阻隔呢？

思路其實很簡單，就是分別搞清楚你和他都有什麼樣的原生家庭。這樣的原生家庭是如何影響你和你們的？

極端的例子，就像正在熱播的《安家》裡的房似錦和《歡樂頌》裡面的樊勝美。如果不把自己的原生家庭梳理好，想要有一段完滿的愛情，真的很難。

梳理好之後，最難的一步其實自我分化。

自我分化是由家庭治療的代表人物鮑恩提出的。具體是指，理智和情感在心理上的分離以及將自我獨立於他人之外。其他人其實就是指原生家庭。

如果，你的情感問題是卡在原生家庭這裡，這裡有個真誠的建議。因為被卡在原生家庭里的人，因為在那樣的環境裡呆太久了，任你有多高的智商也難自己以一個中立的視角去看待。加之親情和倫理的牽扯，簡直是千頭萬緒，越理越亂。所以，如果想要梳理這一部分了，可以找個專業的心理工作者，這將讓你有更廣闊的視野和更大的成長空間。

7. 羅密歐與朱麗葉效應

羅密歐與朱麗葉效應，是與外部干涉相對的一個效應。具體來說，羅密歐與朱麗葉效應是指，外部環境越是干涉交往，反而讓戀人間彼此越相愛。這和心理逆反有點類似。外部環境越是不讓我們再一起，我們偏偏就要在一起給你看！

在情感挽回上的利用就是，讓外部的「喝倒彩」成為你們情感的助燃劑和催化劑。

也許，在你們分手後會有些跳樑小丑，出來嘰嘰喳喳，各種地表示你們分了才好呢，完全沒有看到你們彼此都很痛苦。如果這個人同時也在他的身邊嘰嘰喳喳，那麼，有趣的一幕可能會被重演。

你和他可能會被這種刺激影響而又選擇重新站在一起，同仇敵愾了！

羅密歐與朱麗葉效應的運用當然也不僅限於此。需要把握的核心就是，你和他有一個共同的敵人。這個敵人可能是人，也可以是事，還可以某些觀念。總之，你們是站在一邊的，而另一邊有你們共同的「敵人」。

綜上，給大家提供了6種見底地情感挽回的技巧，不論從理論還是實踐上都是比較成熟的策略。但是，就像托馬斯·富勒所說的那樣：知識是珍寶，但實踐是得到它的鑰匙。那麼，你準備好用這把鑰匙，重新開啟你愛情的大門了嗎？

我是雨宸 ，一枚婚戀情感諮詢師，專注於解決你的情感難題。諮詢可以私信我。