情侶之間會為小事吵架是正常的。一段戀情剛開始時不會考慮太多，只要相互有好感就開始了。情到濃時會掩蓋很多問題，但生活在繼續，日子繼續往前走，矛盾會逐漸浮出水面。
另外情侶雙方對伴侶的要求可能也在發生改變，當初覺得有愛情就夠了，現在麵包也想要，迫於結婚的壓力，產生了很多以前沒考慮過的現實矛盾。
當我們對關係產生不滿時，就會忍不住想把這種不滿表達出來，然後就可能因此而爭吵。
談戀愛總是為小事吵架，可能還出於以下幾個因素。
1.靠近
物理距離和心理距離是同向關係，愛一個人，心理上想親近，物理距離上就會靠近。戀人互有好感，想要發生肢體接觸是很正常的，畢竟擇偶的原始目的就是為了繁衍後代，這是刻進基因里的衝動。
和一個人談戀愛，只要不是異地戀，就一定會花大量的時間在相互陪伴上。相互靠近的好處是可以增進感情，壞處是可能會迎來吐槽和嫌棄，這是下面要提到的差異造成的。
2.差異
再親密的伴侶都是由兩個獨立個體組成的，就算三觀再契合，差異總會存在。
差異不需要很大：幾點見面，晚飯吃什麼，誰做飯誰洗碗，誰負責日常打掃，打遊戲還是陪我，看哪部電影，去哪裡旅行，誰安排行程訂酒店，做了頭髮指甲有沒看出來，為什麼回消息那麼慢，紀念日準備怎樣的驚喜……
誰都想堅持自己的想法，所以才需要協調，無法接納不同，總想着讓伴侶配合自己，差異就無法磨合了。
3.期待
差異是永遠存在的，可存在於情侶之間，問題就很容易被放大。
和朋友觀點發生矛盾，只要來回討論幾個回合，互相發表意見，就算最後達不成共識，只要不涉及原則問題，還是朋友。
但情侶之間意見不合，就可能會成為分手的導火索。我們常常會因為過分在意而感到委屈，無法保持冷靜溝通。
為什麼同樣的事，朋友就可以求同存異，戀人就要力爭到底？
因為期待感不同。
許多小事引起的爭吵，與其說我們爭的是事，不如說爭的是氣。
事情本身或許不太重要，可是你的態度就很成問題。
「我在乎的是你會不會為愛妥協」
正是我們對伴侶的期待要高得多，當期待落空，感受到的失望就更讓人沮喪。
不甘轉變為憤怒，為了給情緒找個出口，只能向伴侶發泄。
總是為小事吵架，那時生出的怒火是不可名狀的，過後連自己都不知道為什麼會憤怒，經常吵架的源頭都想不起來。但我們就是忍不住想要吵，因為覺得受到了委屈，委屈又是因為伴侶背叛了我們的期待。
最後就變成了伴侶口中的「作」，壞脾氣。
既然靠近是必然的，差異是存在的，期待是會拔高的，那是不是這事情就沒有解決辦法，談戀愛就註定要為小事吵個不停？
是的，所以一開始就說了，吵架是正常的，想要消滅它就太強人所難了。
但是並非沒解決辦法，吵架並不可怕，它只是一種較為激烈的溝通方式。
有的情侶吵吵鬧鬧親密如初，甚至感情更好了，就是吵出來的。
有的情侶不吵不鬧，看似相敬如賓，說分手就徹底分了，絲毫不帶留戀。
吵架就是吵架，給關係帶來的影響好與壞並不絕對。
為小事而吵不可避免，但還是有不讓矛盾升級的辦法。
1.區分事實與情緒。
「你遲到了半小時」，這是事實。
「你遲到了半小時，每次約會都遲到，我的事你從來不放在心上！」，這是基於事實，摻入情緒後發出的控訴。
前者僅指出客觀狀況，不會那麼容易激發對方負面情緒，因為本來就是事實。
後者很容易就會激怒對方，擺出各種證據表明心意，甚至反過來指責對方自己付出了多少，一來一往就吵起來了。
2.及時發起冷靜期，事後再復盤。
如果表達上一時控制不住情緒已經吵起來，就要及時發起冷靜期，先暫停對事件的討論。
即使當場討論下去，常常也是會淪為情緒的碰撞。在暫停時間內，雙方往往都會回想事件，並且能冷靜地思考對錯，以及什麼更重要。
事後可以復盤重提討論，經過一輪冷靜思考後，應該能更好地表達自己的觀點了。
目的是求同存異，明確不分手的前提，想繼續更好地磨合走下去，不要陷入誰對誰錯的爭論中。
情侶吵架再正常不過，吵到分手或是感情越吵越好，都是可能發生的結果之一。為了不讓關係走向壞結果，我們需要控制好自己的情緒，這並不意味着忍氣吞聲，而是用更好的方式去表達自己的觀點和訴求。
我們早已實現戀愛自由，選擇了自己認為對的人，現在要努力的，大概是讓自己擁有戀愛的能力，不輕易因小事吵架而分手。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
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