你有沒有在談戀愛呢？
如果有，那你有沒有對另一半有過「嫌棄」或者「抱怨」之類的言行？
這話什麼意思呢？
昨晚一個舊同學想請教我工作上的事，大家約出去吃飯傾談。期間同學接到他女朋友打來的電話，自己跑到外面足足談了十多分鐘。
回到座位上，我便問他女朋友打電話來是不是有什麼急事？
朋友卻一臉無奈地說：「還能有什麼急事？打電話來不就是想知道我在哪裡，跟誰在一起而已，煩死了！」
「你出來的時候，沒有跟她交代一聲嗎？」我問。
「哪有交代？難道我上個廁所都要告訴她一下嗎？我一個大男人，總要有自己的生活的。」
「說不定你女朋友在擔心你啊！」
「這不是擔心，是煩人！」朋友反應很大，「我去做什麼，跟誰在一起，一旦我不告訴她，她就覺得我不重視她，然後就擔心地打電話來問長問短，煩的我都不想談戀愛了！」
同學愛好攝影，除了自己的正職外，也希望可以通過兼職拍照來賺取外快。每次我們公司組織什麼攝影活動，他永遠都是最積極參與的那一個。
後來積累了一些資源，同學便開始私下約模特出來拍照。然而每一次拍攝，他女朋友總是不放心，擔心同學長期跟那些女模特廝混在一起會出事，導致每次出外去哪裡做什麼，她都要求同學事無巨細地跟她報告情況。久而久之，同學便開始覺得女朋友煩人了。
按照同學的說法，談戀愛就是麻煩。
我反問他：「那你為什麼又要談呢？」
你覺得談戀愛麻煩嗎？
「你怎麼這麼煩？」這句話很耳熟是不是？
不論是你跟另一半抱怨過，還是另一半曾跟你抱怨過，都表示這段感情已經開始失去剛開始的包容和忍耐。戀愛的甜蜜期正逐漸退卻，取而代之的就是充滿厭棄情緒的不耐煩。
你不要急着否認，現在沒有，你遲早也會碰上。
美國著名的心理學家，被譽為「婚姻教皇」的約翰·戈特曼，曾在《幸福的婚姻》一書說過一句話：
夫妻間的絕大部分爭吵是無法解決的。
因為大部分夫妻或者情侶的分歧就在於，彼此的生活方式、性格或者價值觀存在着根本的差異。為了這些分歧而爭吵，結果就是浪費時間。
這個事實，你必須接受。
如果我同學覺得通過爭吵或者說服，就可以藉此改變女朋友對他的煩惱，讓他一心一意地安靜拍照，那麼這只是他一廂情願的想法罷了。畢竟反過來，他女朋友也無法通過爭吵，就能夠改變他不跟女模特私下出去拍照這個行為，不是嗎？
所以與其抱怨，不如先承認和接受這一點：談戀愛必定會帶來麻煩，無關你跟誰在一起。
兩個人在一起生活，除了享受愛情的甘甜，你還得要去付出。付出就免不了會麻煩到自己和對方，但因為有愛的存在，所有的麻煩都能夠被忽略掉。
你既想談戀愛，又不想得到麻煩，然後在相處期間想通過改造或爭吵來轉變另一半的行為，從而讓自己保持一身輕鬆，對不起，這個世界上沒有這種兩全其美的事。
麻煩，就是談戀愛的附屬品。不清楚認識到這一點，那你就不要開始一段戀情。
你是那種「嫌麻煩」體質的人嗎？
我有次工作，在活動中認識了一個女生。因為她知道我學心理學出來，然後大家聊得比較投契，慢慢地她就向我訴說她在感情方面的困擾。（或許把我當成『心理諮詢師』，常常遇到的事）
她說剛開始的時候，她男朋友對她很好。每次放假回來，男朋友都會迫不及待地先到火車站等着接她一起走。
然後過了一陣子，男朋友就退而求其次，去到出租屋附近的地鐵站口等她。再到後來，她男朋友索性連地鐵站口也不去了，下個樓去接她就是了。
我問她為什麼會這樣。
女生說，她男朋友覺得她已經是這麼大的人了，自己可以回來，就不用再麻煩自己走一趟去接她。
她很感慨，一開始那種迫不及待想要見面的欲望，沒想到因為嫌麻煩而消失了。
與之相反的是，我們公司之前來了一個讀大三的女實習生——姑且叫她小欣吧，她的情況就跟那個妹子不同了。
每天下班我一踏出公司門口，我就看到一輛紅色的福克斯停在了路邊。沒錯，坐在車裡的就是小欣的男朋友。
除了有幾天我沒有見到她男朋友，幾乎整個暑假她在我們公司的實習這段時間，我都看到她男朋友過來接她下班。
這種恩愛真的秀得讓我無法不咬牙切齒！
我問小欣：「你男朋友很有空嗎？為什麼他會經常回來接你？」
小欣說：「我男朋友也有自己的工作，就在他大哥的廣告公司上班。只是他覺得我每天坐這麼久公車回家不好，所以除非很忙很忙，否則他一定會堅持過來接我。」
「他不會覺得麻煩的嗎？」我又問。
「我之前也不想他老是過來接我，擔心他經常這樣做會不會對他造成煩擾，但他卻從來沒有跟我抱怨過一句！他奶奶住進老人院已經兩年了，每天晚上他都會買東西過去老人院給奶奶吃。所以他覺得每天來接我根本不算個事。」
「他這種不怕麻煩一直堅持多長時間了？」
「從我們在一起開始到現在已經一年多了吧，風雨不改。只要他覺得我有需要，他寧願辛苦自己也不委屈我。他說，既然都打算要照顧我一輩子，如果這一點事就覺得麻煩，那一輩子這麼長還怎麼過呢？」
我由衷地對小欣說：「如果這個人的本性是那種不嫌麻煩的人，恭喜你，找到了一個值得用一生去愛的好男人！」
麻煩，當然我們每個人都討厭。但有些麻煩我們之所以覺得沒什麼，那是因為我們的心理寬容度，還能夠容得下這種麻煩。一旦麻煩超出我們的心理寬度，我們自然就會覺得麻煩。
但也許你會奇怪，為什麼有些人剛開始時不覺得麻煩，慢慢之後就開始嫌麻煩呢？
其實從心理學的角度來說，當我們有愛的時候，心儀對象的「麻煩」，其實是一種能讓彼此產生聯繫的行為。既然我要追求你，那我恨不得你來麻煩我，讓我有理由有藉口跟你朝夕相對呢！
可是一旦大家已經產生聯繫了，那麼這種「麻煩」的作用就沒有了，甚至變成了多餘。這時如果你繼續麻煩對方，對方自然就會感到抗拒。
除非，你早就認清楚，做某些事肯定會帶來麻煩的心理準備，包括工作，包括學習，包括談戀愛。
你的麻煩里是否還有愛呢？
有一句話是這樣說：談戀愛本來就是自己能做的事，對方非要為你做。
這句話的中心思想就是，談戀愛就不要怕麻煩。
在日常生活中，假如有一個無關痛癢的人明明自己可以去吃飯，卻懶得出門口，你願不願意給他買個飯回來呢？一次願意，兩次願意，那三次四次呢？你還願意嗎？
我想你絕對不會！為什麼？因為誰都不願意自己經常受到麻煩。
這是人趨利避害的本性。
但是如果這個人換成是你喜歡的男神或者女神，那你會又怎樣做呢？至少願意去做這事的動力會大很多吧！
這是為什麼？因為這裡面「感覺衝動」起到決定性的作用。
無論是你希望為對方做點什麼事，還是對方希望你為她做點什麼事，作為另一半的你，肯定不能置之不顧。這是兩人在一起的首要職責。
當然，這並不是那種「卑躬屈膝」去為了討好對方的行為，這種「不嫌麻煩」，就不正常了。
正常情況，例如生病的時候，我自己一個人也可以跑去醫院忍耐難受，可是我心裡依然希望你能夠一直陪伴在我左右。
遇見一個美麗的地方，我自己一個人也可以來一場說走就走的旅行，可是我依然希望我能夠跟你一起領略大地的蒼茫。
同樣，當看到你一個人站在街頭經受風吹雨打，我知道你自己可以等待雨過天晴，但我也會奮不顧身過去為你撐起一片陽光。
當知道你心情低落，為世事憂心浮沉，我知道你一個人可以熬過去，但我也會願意跟你共同進退，然後給你一個最深情的擁抱。
我愛你，而我知道你也愛我，所以我願意為你做任何事，我也相信你也願意為我做任何事。這就是愛的作用。
如果你覺得另一半現在帶給你很多的麻煩，讓你感到很不喜歡，那大概有三個原因：
1，對方對你的麻煩，超出了你原先的心理寬容度，讓你受不了；
2，對方一直是這樣麻煩你，但你對對方失去激情，降低了心理寬容度；
3，你本身就是那種嫌麻煩的人，只不過以前收起來而已。
想一想，如果你現在有這種「嫌麻煩」的心理，到底是另一半的問題，還是你自己的問題呢？
重拾你的愛情吧
愛一個人，你為對方的所有付出，壓根不會覺得是麻煩；不愛了，那麼對方在你眼裡才會成為累贅，是一個食之無味棄之可惜的麻煩。
當我將小欣的情況，告知那個活動認識的女生時，女生都說，小欣這樣的男朋友換了她都願意嫁了。她做飯吃，叫男朋友過來幫一下忙，她男朋友居然若無其事地坐在一旁玩手機遊戲。這樣的愛情還能不能繼續呢？
如果愛得不夠深，一點小事就可以升級為是「麻煩」。
對於要過一輩子的人，要是你怕麻煩的話，那就請不要開始談戀愛了。到頭來只會苦了自己，又傷了別人。
如果你是一個喜歡嫌麻煩的人，那麼在開始想去談戀愛之前，最好給自己做好一個心理準備，以後的你能不能維持這種不怕麻煩的付出狀態。
記住，不管我們遇到那個人是百分之百喜歡的，還是沒有更好地將就在一起的，我們在戀愛的過程中，肯定會遇到各種「麻煩」。
所以，談戀愛之前，一定要給自己的心理打好這個「預防針」。用好的方面去想，畢竟談戀愛，能夠被喜歡的人麻煩，何嘗不是一種甜蜜？
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被拉黑了，還有希望麼？