前女友提了分手，我該怎麼做？

首先不要站在你的立場去解讀對方的需求，更不要試圖用自我感動的方式去索取對方的感情，也不要覺得你只要努力過、展示過你的痛苦就能打動她，這些都叫做情感勒索。

一個人鐵了心要和你分開，就是已經給你貼了負面標籤，她已經對你不抱有過多期待。

這個時候，你還去強行綁定兩個人，要求她"再給我一次機會吧！"，換來的不是不耐煩就是更加強烈的排斥和打擊，甚至還會強化她對你的負面認知：

"你越這樣，我就越發現，你根本沒有理解過我說的話，你只會在乎你自己的感受...""在一起的時候也是，你什麼都給不了我，卻要求我這要求我那，和你分手真的太明智了..."

換位思考一下，如果是你，在看不見對方有滿足自己需求的可能性下，你還會想繼續和他試試嗎？答案不用我多說了吧。如果你真心實意想挽回她，修復你們的感情，就趕緊擺脫類似的錯誤心態吧。

雨宸我在諮詢里曾經被問過一個這樣的問題 ，就是她為什麼不回我信息，這個問題還需要問我麼？前任是沒有任何義務去回覆你信息的，但是如果對方可以積極的回覆你信息，其實說到本質就是你能夠讓對方感到舒適，也是能夠滿足對方的部分需求的。而我們努力的方向，尤其是第一階段努力的方向，就是先讓對方可以好好跟你溝通。

所以目前先冷靜下來，脫離患得患失的消極狀態，把你的注意力轉移到解讀她的需求上，明白她想要什麼，再通過學習和訓練經營親密關係的技巧，是可以讓她真切地感受到被愛，從而回心轉意的。

接下來我就用一個真實案例來談一談，大家最想知道的"我該怎麼做"。

第一個建議·

「 挽回者：楊光（化名），男，25歲，財務被挽回者：木木（化名），女，24歲，服裝類主播 」就拿去年找我挽回的楊光來說，他一開始找我聊的時候，對他們的感情問題就一句話概括"前女友說和我相處得太累了"，可據我所知，他們同在上海奮鬥了兩年，感情一直很穩定，幾乎已經到了朋友都默認他們會結婚的地步，又怎麼會因為簡單的一句"累了"就提了分手？打了兩次語音電話，深聊下來我才知道，原來前女友木木的家庭比較傳統，家裡已經開始催婚，她雖然選擇了做主播來逃離那個小地方，但父母和工作的雙邊壓力，讓她迫切地想讓楊光給自己一點安全感，不管是情緒安撫還是明確的未來都好。可楊光不僅給不了，反過來還會因為一點小事就找木木"探討感情問題"。比如木木被排到了夜間直播，說自己晚點回家，他的第一反應不是關心，而是要求木木拍個小視頻報備，末了還要來一句"都是女生就好。"木木一旦為此不高興，他就會不斷要木木證明她還愛他。又或者，他想要木木周末陪自己去玩VR，木木因為臨時加任務去不了，他就要和木木大吵一架。

所以木木也明確地告訴了楊光自己想分手的理由：

1、 他太幼稚，對未來沒什麼規劃，畢業三年了CPA注會還沒有考下來2、 他太在意她，總是想把兩個人綁在一起，喜歡把一些小問題看得很嚴重，她壓力很大3、 她有自己的職業規劃，想往大主播發展，但和楊光在一起又忍不住想依靠他定下來，但她又想保持自己的獨立，所以總是很糾結，根本沒辦法好好工作

通過分析，我發現楊光屬於依賴型人格，而木木屬於衝突型人格。

—— 依賴型人格（Dependent personality）的特點是常常伴隨着不安全感、不配得感和焦慮情緒，他內心的空洞和缺失很大，需要很多來自外界的能量來填補，比如他人的誇獎、熱烈直白的示愛和約定一生的承諾。如果對方不能主動做到這些，他就會去摳細節，並且災難化某件小事，比如你今天沒主動給我夾菜，你是不是不在意我了？

在依賴型的眼裡，愛，就應該是兩個人共生在一起，除了彼此沒有他人，一切試圖保留個人空間的行為都會被他解讀成不夠愛。

這種對感情極端化的追求，本質還是因為和母親的關係出了問題。

就像楊光，他的奶奶對媽媽有偏見，爸爸又沒有很好地保護媽媽，讓她受了很多委屈。她乾脆就恨上了他們，楊光出生後，這份恨意也轉到了他的身上。媽媽覺得，如果沒有楊光，自己就不用被拴在這個讓她受傷的家庭里，所以總是忽略楊光，心情不好的時候還會罵他出氣，加上爸爸的軟弱，楊光從小就沒有感受過正常的愛，也沒有從父親那學到責任感。

這就導致了他在成年後的親密關係里過度去依賴伴侶來彌補自己，也可以說他找女朋友實際上就是找一個新的"理想媽媽客體"。

—— 而衝突型人格（Conflict personality）的木木則是被"照顧"得太好，她從很小的時候起，她就失去了對自己人生的決定權，小到穿什麼大到念什麼專業，都必須聽父母的。自我獨立的本能和依賴的慣性讓她總有矛盾的表現，就比如前面說的她想專心職業又想和楊光定下來。

我們在進入親密關係的時候，多多少少都帶着原生家庭的痕跡，大部分人都意識不到這一點，渾渾噩噩一輩子重複着父母的親密模式也就過去了，只有少部分人能成功和父母完成心理上的分離，擁有獨立完整的靈魂。

而衝突型，就處在中間地帶，她很多時候不明白自己到底想要什麼，也對自己的能力抱着懷疑的態度，她常常在幾種矛盾狀態中切換。

比如她們常常：

·活力滿滿地制定計劃，到了實行時又開始猶豫；·從自信爆棚到喪到底，只需要別人的一句否定；·在戀愛中粘人的時候會非常粘人，但她需要自己獨立空間的時候又會對對方非常反感；·希望找一個大哥哥式的戀人，而不是還需要自己來照顧的弟弟；

她的思維很多時候充滿着自我折磨式的懷疑，已經決定出去吃了但在路上的時候還在糾結是不是太費錢；明明空閒時間玩遊戲沒什麼，但會想它是不是會讓自己沉迷；包括在感情里，即使在一起很久，也會因為一點小矛盾反問自己，因為這段感情我浪費了多少精力？

有些機智的小夥伴看到這也能明白，衝突型本質上也很需要依靠一個人來獲得明確的方向，她其實很享受被帶領的狀態，不管是情緒帶領，還是工作上的幫助都可以有，否則的話她會在感情的轉折點上突然意識到，戀愛在阻擋她成長，然後選擇推開對方。

依賴型和衝突型在一起，相當於一個"索取者"和半個"索取者"互相較勁，誰都有缺失，誰都沒能力給到對方想要的愛，就像木木受不了楊光的情緒，楊光受不了木木的冷落，分手就成了必然。

其實人格類型不代表絕對的好壞，比如依賴型遇到付出型或者控制型，衝突型遇到理智型或者安全型，都能磨合出一段穩定的感情。但愛情的奇妙和美好之處就在於，你不是我最合適的人，我卻依然愛上了你。

所以我建議楊光，要追回木木，你就要成為，或者說表現為理智型或者安全型，換句大白話理解"你要成為能和她一起成長的同行者，而不是給她增加壓力的絆腳石。"

·第二個建議

尊重對方的分手決定，承諾之前，改變先行

* 首先我從男女分手的原因差異來分析：

男生提分手大多是女生給的負面情緒太多，需要用分手來隔開和對方的距離，以達到自我保護和逃避壓力的目的。

但女生提分手，往往就是你打破了她的安全感，引發了她對現實問題的思考和對未來的迷茫。

就比如女生因為男生玩遊戲和他吵架，並不是因為遊戲本身，而是她的思維會發散到，他這麼愛玩會不會一直不成熟只顧自己？會不會因為遊戲不對家庭負責？

但她說分手的時候，並不是理性地思考了這個問題解決的可能性，而是覺得，談戀愛真的好難啊，我看不見我們未來的希望。

你如果接受不了她分手的決定，執意要她和你在一起，反而是進一步破壞她的安全感，把自己放在了她的情緒對立面。在她相信你之前，你立下的所有承諾，都會被她視作說空話和沒能力解決問題的證據。

很多男生其實也明白這個道理，但你們直就直在，目的性太強，道歉就是為了獲得原諒，表白就是為了讓她和你在一起，在沒有給女生想看的態度之前，就給了她太多壓力。

就像我幫楊光開始挽回的時候，他已經糾纏了半個月，每天說的就是道歉表白之類的，但是從來得不到回復。

而正確做法是，用成熟理智的態度去尊重她的分手決定，讓她先從焦慮情緒里脫離，再去把你的改變一點點展現給她看。

如果你們的溝通也像這樣僵持着，你立馬去做個合理化描述，說自己想開了放下了，顯然是很難取信於她的。你必須讓她看見一個符合邏輯的情緒鏈，並配合和這些變化有相應的行為改變，才能真正去給她帶去輕鬆的氛圍，同時營造出你的新人設。

* 情緒鏈：

不知道具體怎麼做的，可以參考我給楊光列的操作細節：

（楊光配合情緒展示的朋友圈）

事實上，木木在楊光嘗試理解她的階段就已經給了反饋，但每個人的表達能力和性格特點都不同，如果你發現"誒我怎麼發了兩星期了她還是不回我？"，那你就應該返回第一步，好好揣摩一下她的個性，再來反思一下；

·你的話術是不是和你的人設差別太大？·你說的話是不是有你自己都沒意識到的指責？·你是不是還是站在自己的視角去為她做決定？

·第三個建議

巧用溝通位置轉換互動氛圍——"搶位+讓位+換位"

我舉個例子，你在營造人設時給對方分享積極的東西，對方態度很差，或者很冷漠地說這些和她有什麼關係？大部分人感受到被攻擊了，下意識地就會搶位："你就非得那麼絕情嗎？ / 是和你沒什麼關係，你當我閒得慌吧呵呵"

當你們的氛圍進入"攻擊狀態"，互相的目標都是攻擊對方，保護自己，就不可能有多餘的精力去培養感情。

這時候最明智的做法當然是實施讓位："怎麼了心情這麼差？想說的話可以和我說說 / 看見你難受我也挺難受的，我就是想讓你開心一點，既然你排斥，我就接着先去工作了"你有情緒，那我就先關注你的點，後退一步，給你讓出個人空間，她感受到了你的理解和退讓，自然就不會繼續攻擊。

那什麼時候可以用搶位呢？前面我們提到過，衝突型的木木，很需要有帶領性的人來"幫她"明確很多東西，一直讓步的反而會給她一種你很弱的感覺，這個其實在大多數女生身上都適用（強勢的女生除外，帶領性反而會激起她的逆反心理）。

例如到了關係轉折點，你去聯繫她，她急着想和你斷乾淨，這時候你就可以用搶位來聊"我都已經放下了，你還這麼在意，不會還喜歡我吧？ / 好啦開玩笑的，不過你這個樣子，還挺可愛的，不愧是仙女本仙（或者她的外號）"先聲奪人，給她你還在意就是還喜歡的暗示，再加上夸一波，她自然不好意思彆扭下去。

至於換位，就是我們去和對方溝通最重要的一點了，這有點像我們說的共情，即換個位置站在對方的立場說話，比如："你可能不想見我，我把東西放門衛那就走"。

而換位還有一層意思，那就是你在發起話題之前，也可以從她的角度出發進行預演：

·她可能會對我說的話有什麼反應？·我要怎麼去應對把情緒互動順承下去？·什麼話有可能傷到她？什麼話能讓她會心一笑？

明確了這些之後再去聊，給她的溝通體驗都是貼心、有趣、溫暖，那她還會排斥你就怪了，誰不喜歡一個高情商的伴侶？

這些鋪墊和改變，最終也成了楊光和木木複合的基礎。

到了四月份的時候，疫情已經得到了很大控制，他們約着見了一面，這一次，楊光用成熟理智的態度，復盤了這段時間的心路歷程，木木也坦誠，提分手的那段時間確實也是壓力太大了，兩人誰都沒有說複合，只是默默把手牽在了一起。

我問楊光為什麼不提，他的回答讓我這個見慣了分分合合的諮詢師都大受感動：

從一個幼稚衝動的男孩，成長為有擔當會為對方考慮的男人，這個意義或許比感情本身還大。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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