「來源: ｜壹習 ID：yixishare」
大家好，我是壹習的幺幺。
如果有一個人，追了你很久，你欣然答應後他卻翻臉不認人。
你的示好被無視，服軟附和被冷眼相待，你會不會覺得自己遇到了渣男/女？
這是很久前壹習的讀者諮詢的問題。
對方漫長的暗戀期並不作假，甚至分開時也能感到他的痛苦無助，可=他卻堅定地不能和你走下去了。
這種感覺極其糟糕，不同於碰到戀愛捕手的憤怒，更多地是無助。
她試着和男生溝通，但不歡而散。心灰意冷的她最終同意了分手，結束了這段對方暗戀一年，官宣僅有一個多月的戀情。
她不懂，為什麼戛然而止的好感被迅速抽離，到底是什麼原因？
我想，她大概率遇上了一個性單戀者。
所謂性單戀（lithromantic），百度上給出的的解釋是：「對某人產生愛戀，卻不希望獲得情感回應的人（這類人的戀愛情節可能會因對方的情感回應而消失）。
簡而言之，可以概括為，我喜歡你，但若是你喜歡我，我便不喜歡你了。
有人說，性單戀者執着的不過是喜歡對方的感覺，喜歡的是幻想中的你，最迷戀的仍然是自己。
也有人說，能喜歡上如此不堪的我的你，好像也沒有那麼值得我喜歡了。
也有人說，他們只是對單戀的感覺上癮。
可我覺得，很多性單戀者只是習慣逃避。
我和多多是初中同學，很巧的是一路同班最後考上同一所大學。
她性格開朗，喜歡我們的班草很久，高中時期，她暗戀對方兩年。
零食禮物、偶遇分別，大家心照不宣地起鬨。
當時盛行傳小情書或是短信告白，但多多卻從沒有向學霸班草告白。
假期我們一群人會約着一起瘋，一起看他們打球，他倆總是有聊不完的話。
她喜歡他，大家都知道。
高考結束後，終於在一起的戀人被大家笑着調侃。
可現實是，雖然兩個人在一起了，卻反而再也沒有單獨出去逛街吃飯，社交網絡上的溝通也變成長串的消息下，以多多一個「哦，嗯，好的」的回覆結束話題。
最終還是分手了，不到半年。
多多說，在一起後，她反而覺得壓力過大，男友想牽她的手，她會想不自覺躲開，當對方對她好一點她就覺得壓抑，他所做的一切都讓她想逃。
可這一切，他並沒有錯，錯的是自己，是自己沒有辦法接受對方的示好，所以只能躲。
小時候的多多在家人爭吵時就會自己躲在房間的小角落裡，外面吵多久她就會哭多久。
面對父母的歉意她表面說着沒有關係，不等他們解釋又躲開，同時給自己的心又上了一道鎖。
直到後來，她遇上了一個特別喜歡的人，可明白再也不可能在一起，因為或早或晚他們遲早會分開，那不如就讓傷害降到最低。
多多和他分開後再也沒有談過戀愛，因為她仍然無法控制自己的逃避衝動。
《人間失格》中有這麼一句話：懦夫連幸福降臨都害怕，觸到棉花都會受傷，當然也會為幸福所傷。
其實，把下意識迴避愛這個舉動剖析開，是對自我的過度防禦。
缺愛又渴望愛，可出於對自己的保護意識，害怕失去而選擇不接受，逐漸養成了一種面對親密關係的逃避模式。
極其矛盾的狀態，卻真實存在很多人的身上。
仙人掌的刺表面上保護了自己，可也傷害了那些想靠近的人。
強烈渴望對方的靠近，卻又害怕失去，只能用逃避去掩飾內心的不安。
因為不相信自己也能被無條件保護，自覺「我不配」，但又不捨得親手斬斷這份念想，所以採用冷處理好讓自己好過些。
性單戀者的深層自我保護意識就像孤島外的潮水，裹住自己的同時切斷了互動通道。
經常會收到很多留言說自己好像無法接受對方的愛，該怎麼辦？
寫這篇文章前，我糾結了很久，很怕敏感的人對號入座，畫地為牢。
所以寫寫刪刪，越改越不滿意，但最後還是想把這篇文章發出來。
我好想告訴那些無法接受他人愛意的朋友們，別害怕，你是渴望愛的，只是你暫時還沒有準備好。
感情並不是單方面的付出，它很奇妙，需要互相尊重，彼此磨合。當你對對方好的時候，對方也想用他的星星之火來溫暖你。
如果尚且做不到接受親密，那就循序漸進，先學着表達自己，嘗試着解開自己內心的枷鎖，用試着接受去替代逃避，也許你會遇到那個願意慢慢陪你改變的人。
世界這麼大，你總得試試，不是嗎？
你害怕被愛嗎？
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我對比過很多家，你們家的服務真的很不錯，很慶幸選擇你們幫忙挽回！
被拉黑了，還有希望麼？