男人對你死心，是從什麼時候開始的？

情感導師 2022-08-29 7605

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有位小夥伴最近很苦惱：她和前男友分手兩周了，分手時，前男友說了很多絕情的話，包括說對她徹底死心了，不愛了。如今兩周過去了，這位小夥伴的前男友依然對她很冷淡，很反感。

她很無助，前男友好像真的徹底對她死心了，這種情況還能挽回嗎？

針對這個的問題，首先，我想告訴這位小夥伴：人是不可能一直「死心」的。「

因為死心」它是一種心理狀態，跟「幸福」「痛苦」一樣，都是情緒反應後的狀態。而這種狀態，都不會是永恆不變的，它會隨着時間、情感經歷、心境變化等各種因素發生轉變。

雖然要改變他對你的這個狀態，比普通吵架分手的挽回要困難。但再困難，也只是花費的時間和精力要多一些，並非沒有逆轉的機會的。

所以，我希望你先收起你的焦慮和絕望。冷靜下來想想這些問題：

可能你會覺得是分手的那一刻，他對你說絕情的狠話時，他就對你死心了。

但我要告訴你，並不是。

我們先來捋一捋感情的分手歷程：

最開始，從吸引到熱戀的過程，我就不說了。

我們就從感情的平淡期開始，到分手的適應期說起吧。

首先呢，在這個過程中，你們會產生許許多多的矛盾。

這些矛盾大多數是一些雞毛蒜皮的小事：比如說，你喜歡去電影院看電影，他喜歡下在手機里看；你喜歡家裡東西少，他喜歡東西亂扔；你喜歡洗澡時水熱一點，他嫌你把水調太燙······

但我認為，這些小事反應出來的矛盾，其實就是你們自身的矛盾點了。

同時，我覺得如何處理這些矛盾，反映出的就是你們處理問題的能力。如果你們沒能處理好，就會爆發爭吵。

那麼，每一次吵完架，你可能發泄完情緒後，他會過來哄哄你，或者你不需要他哄，你自己也會自動好。因為在你的認知里，這些小事，都不算什麼，吵吵架多正常，只要他繼續愛你，一切都可以包容的。

但是，我要告訴你，他不會這麼想。

對於男人來說，每一次的吵架，每一次哄，都是一次負面情緒的產生。而男人本身就不太擅長處理負面情緒，他們只會把情緒壓在心底。時間久了，這些負面情緒就會不斷擴大，他對你也會不斷的產生失望。失望累計多了，就變成了死心。

我來打個比方吧。他可能在第一次對你感到失望時，內心就埋下了一顆「死心」的種子。等到第二次對你失望了，這顆種子開始破土。第三次對你失望時，種子開始發芽。第四次，第五次，直到失望不斷持續和累積，這顆種子終於長大了。而他，也對你提出了分手。

不太懂？那我舉個例子：

比如你們第一次鬧矛盾，你情緒很激動，他主動哄你了，這個時候你可能覺得他真好，對你還挺包容，是個不錯的男人。那我告訴你，在他主動哄你前，他把這次矛盾的負面情緒壓在心底了。之後，你們爭吵次數多了，在你跟你的好姐妹抱怨的時候，他可能一個人在抽悶煙消化這些負面情緒。等你抱怨完了情緒釋放了，他的煙也抽完了，負面情緒也被壓下去了。你們和好了。再後來，你們又有了矛盾後，你也意識到了你的不對，你開始跟他認錯，向他保證你會改。這個時候，他儘管對你，對這段感情很失望，但是他把這些失望又一次壓在了心底，選擇相信你。直到後來，你們繼續產生矛盾，而這些矛盾也都是些陳年舊事，你們都對這段關係感到了一絲疲倦。這個時候，你有了危機感，你想找他好好談談，但他似乎提不起興趣。你也明顯感覺到他對你，有些冷淡，有些疏遠。直到分手前，你們可能因為一件極其細小的事起了爭執，這件事小的讓你有些不以為然，但就在你不以為然的時候，他跟你提出了分手。你跟他爭論，辯解，質疑，他對你說盡狠話。你們最終還是分手了，他一絲機會都不肯給你，你覺得他對你已經死心了。

他對你的狀態，也確實只剩下「死心」。再也沒有辦法對你重建信心，重新相信你，重新對你產生新的期望。

所以，你發現了嗎？男人的分手可能是突然的，但他的死心是日積月累的。在過往那些你毫不在意的時候，你以為他會一次次相信你，包容你的時候，你就已經把他的信任和耐心耗完了。

所以你能明白嗎？你要挽回他的這個過程，說到底就是一次重新建立信任，重新讓他對你有所期待的過程。

OK，我們接下來就講第二點。

很多小夥伴，為了讓對方再次相信自己，會採取兩個極端的錯誤操作：

第一種錯誤操作，會不自覺的去糾纏對方：

向對方認錯並保證自己真的會改，祈求對方給個機會。結果換來的只有更深的厭煩；

第二種錯誤操作，跟他斷聯：

自己默默做價值重建，希望以全新面貌出現在對方面前。結果就算你改變了，對方也不care，還認為你的變化只是暫時的，是為了騙他的。

我來解讀下這兩種做法：

第一個屬於「失信人」的口頭承諾，換做任何人，都很難再相信。口頭承諾和認錯在分手前都不管用，分手後就更沒用了。

首先，你在對方眼裡就不是一個能「說一不二，說到做到」的人，這一點在分手前他就論證過了。

其次，你祈求認錯的樣子，更加坐實了你的錯誤，更加讓對方堅定離開你的想法。因為男人的理性告訴他，要懂得趨利避害，不要重蹈覆轍。

最後，「信任」這種東西一旦被毀掉，根本就不是一兩句話能重建的。如果不是親自看到行動，親自感受到變化，這種固定的認知很難扭轉。

再說第二個，斷聯阻斷的不僅是聯繫，更阻斷了讓對方看到並感知到你改變的過程。

少了這個過程的累積，他很難看到你的決心。你呈現給他的結果，就變得不純粹，也顯示不出你付出了多少努力，他很難說服自己相信你。

所以我認為，想要讓他對你重建信任，一定避開以上兩點，一定！

那麼，要怎麼做呢？

我的想法是，首先，你一定要先跟他把聯繫建立起來。然後在聯繫的過程中，讓他親自見證你的每一處改變。這些改變包括你的自我成長，你的成熟理智，你對他的需求度的把控及滿足。

你要讓他親自見證你從一個幼稚、情緒化、負能量滿滿的「不適配伴侶，」蛻變成一個鮮活，積極，有所成長的魅力女性。你要讓他對自己的選擇有所質疑，只有這樣他才會對你改觀。

1）建立聯繫的第一步是「自我接納式論述」。

建立聯繫的第一步不是跟他發消息，而是跟你自己發消息。我把這個稱之為「自我接納式論述」，這也是挽回首要任務。

我認為，做這件事的好處是可以讓你恢復理智，不再自我攻擊，也不再衝動行事，同時在不斷的論述中，你也能掌握跟他發第一條復聯消息的話術。

具體怎麼做呢？

首先，不斷的強調你們分手了，你要接受這個事實，你要停止不切實際的幻想。你要不斷強調分手以後，你們的身份不是情侶，關係比普通朋友還要淺。他沒有義務再像以前那樣對你包容，回你信息。你也沒有必要對他低姿態討好，你們聯絡的身份是平等的。

其次，以第三方視角，復盤一下自己在這段感情中的表現，把那些傷害到他的行為圈出來，反思當初為何要這麼做，是他的問題，還是你的問題，還是雙方都有問題。

最後，給自己一個希望，告訴自己分手挽回的開始，也是新生活新感情（與他的）的開始。你要以一個全新的，充滿力量，精神飽滿的狀態，來迎接你的開始。

OK，你就不停的給自己這樣論述，直到自己完全理解。現在，你有沒有發現，你想對他發的第一條消息，已經有雛形了？

那我還是舉個例子吧：

「XX，你可能對我還有排斥，不過不要緊，我已經徹底接受我們分手這件事了，。（←接受事實）可能你會不相信，我也能理解，畢竟我以前確實很情緒化，做了一些讓你很失望的事，說出來我都挺難受的。（←復盤）如果你能原諒我，我感激不盡。如果你不願意原諒我，那也只能怪我自作自受。（←接受對方的任何態度）不過有失去才會有成長啊，說起來還是要感謝你，每次想起你，心裡又溫暖又難受，我也不知道為什麼。（←平等表達感情）總之，謝謝你教會了我成長，讓我變得成熟。自從我開始朝前看後，發現生活也越來越順心快樂，所以我希望你也能順心快樂的生活。（←新的展望）」

當你把類似這條消息發給他後，無論他給予你什麼樣的回應，敷衍冷淡也好，不回復也好，態度溫和也好，我認為你都不用太在意，依然按照「自我接納式論述」跟他溝通即可。因為這只是第一步，向他展示你心態和交流上的變化。達到這個目的就好了。

後面的聯繫也可以根據這個框架繼續進行，繼續展示你成熟理智的變化。

2）建立聯繫的第二步是通過「第三方」傳遞你的正面變化。

前面是讓他直接感受到你的變化，這一步是讓他從第三方的證實里，感受到你的變化。因為第三方的證明，比自我證明更加權威可信。

這裡的第三方，主要是你們的共同好友，你們的社交圈。你需要從這兩個渠道，傳遞你改變後的信息，同時還要有意無意的暗示你並沒有完全放下他。

我舉個例子：

①向朋友傳遞與暗示：你可以在與朋友們的聚會中，把你最好的狀態展示出來，最好和他們一起拍拍照片或視頻，讓他們發個朋友圈、微博啥的。

然後，你還可以假裝不經意提起他：「啊我記得這個XX（食物或物品）是XX（前男友）以前很喜歡的。」如果朋友問你怎麼提起他，你就大大方方的告訴他們就是突然想起了，不要太敏感。

相信我，你們的共同好友，會將這些信息傳遞給他的。

②在社交圈展示你的正向變化：你可以發一些高質量的社交圈，這些社交圈的內容包括你的最好的狀態展示，比如你最新的形象，你有趣的生活經歷，和朋友們的聚會······以及你與他曾有的美好回憶關聯。

發布這些社交動態時，不要發太多，3-5天發個1-2條就好。在內容上，注意營造出積極、熱愛生活的正能量情緒，在語言風格上，與你個人性格相符合即可。

例如：自己做了頓飯可以發一張飯菜的照片，配文：「沒有什麼比周末做一頓好吃的犒勞自己來得愜意了~」

和朋友聚會後，照片配文：「珍惜每一次的相聚，和你們在一起真是快樂源泉啊哈哈哈~」

去到一個曾和他一起待過的地方，可以拍幾張照片，配文：「每次不知不覺就逛到這裡了，還是這麼美，讓人心情超舒服。真是一個充滿回憶的地方呀，時間過得真快，懷念~」

當然我還要給你打個「預防針」：那就是這兩件事不要半途而廢，你一定要堅持下去。因為重建信任不是一朝一夕的事，你需要有點耐心，不斷重複的鋪墊。重複的次數多了，對方就會慢慢的接受改變後的你，對你也就慢慢的改觀了。

所以啊，你一定要堅持，不要崩。當你發現，你自己的狀態確實越變越好，你與他的聯繫也越來越輕鬆，甚至能達到一定的平衡了，你們的關係就比較穩定了。

這個時候，你可以試着進行下一步。

我覺得有時候人的信任，其實是一種期望。在信任的同時，抱有一些期望，當期望被不斷滿足，信任也就會越來越牢固，甚至還會產生依賴。

所以啊，在他對你逐漸改觀後，你可以嘗試着去「植入」他對你的期望。當他能夠慢慢的對你有所期待後，你就去滿足他的期待。如此堅持下去，他就會不知不覺的對你有些信任感了。

那麼怎麼做呢？

首先，你可以嘗試着，先去滿足他的需求。這裡我需要說明一下，他的需求並不是對你的需求。因為他並沒有真正的從感情上接納你，所以對你產生需求還不到時候。

不過你也不要急，你依然可以滿足他其他方面的需求，引導他對你產生需求，然後再產生期望。

比如，你可以從他的實際生活中，展示你對他實質上的關心。

舉幾個例子吧：

當他遇到煩心事了，你可以充當陪伴傾聽的角色，給予他安慰。如果他需要一些建議，你也可以從理智上出發，為他簡單的梳理。以邏輯出發，大膽的說出你的想法。讓他感受到，你確實跟以前很不一樣了，面對問題可以理智分析成熟的應對了，還能帶給他一些幫助。當他獲得了某些讚揚時，你也可以趁機給予他更多肯定、誇獎，說一些類似「你真的太厲害啦，我不得不說真的很崇拜你」之類的話。讓他沉浸在這種極高的情緒價值中。相信我，高昂的情緒價值是會讓男人上癮的。沒有人會拒絕被肯定，被誇獎。他會覺得你好像有些懂他，同時覺得你好像變得比以前能帶給人舒適感了。

除此之外，你還可以在他遇到生活的壓力時，帶他一起娛樂放鬆，給予他支持與鼓勵。娛樂的地點可以選你們以前有過美好回憶的，他也喜歡的地方。在整個過程中，你都要保持一個鮮活熱情的正面情緒。用你的情緒去感染他，帶動他，讓他覺得和你待在一起真開心，煩惱都沒有了。

相信我，只要你堅持這樣對他輸出，在他不斷接受的情況下，就會不知不覺有些需要你。而你只需要在他需要的時候，及時去滿足他，堅定他的信念，讓他產生一種「我好像又可以相信你了」的感覺。

這樣一來，當他下次再遇到類似的情況時，他會忍不住主動找你，而你只需要繼續滿足即可。

當你對他的這種「需求訓練」達到一定程度後，他就會不知不覺對你有所期待，開始向你索取了。而他的這種索取在我看來，就是對你已經有了信任感和需求感。這種時候，你除了滿足他的索取，還要思考，如何讓你們的關係能夠再深入一步。

這也是我接下來要講到的。

當你們的信任感建立起來了，你不斷的滿足他的期望時，你們彼此的聯繫也會加深。這個時候，你一定要抓住機會，來引導他對你投入時間和精力，提高他的「沉沒成本」。

具體可以從三個方面逐步進行：

第一，在聯繫中增加親密感：

我一向認為，親密感是感情關係前進的助推劑。想在聯繫中增加親密感，你不得不掌握幾個「撩漢」的技能。

因為，你不僅可以通過「撩漢」的方式，去「撩」他，拉進彼此的距離。你還要要知道，男人的天性就是「征服」，而「撩漢」就是引導他來征服你。

「撩漢」說到底其實就是「撩撥」對方的情緒，讓對方的情緒跟隨你的「撩撥」而起伏。而且我要告訴你，線下的「行為撩撥」比線上的「語言撩撥」更管用。

具體怎麼做呢？

你可以主動假裝不經意的與對方發生一些肢體上的觸碰，比如碰碰手啊，挽一下胳膊後馬上放開啊，在嘈雜的地方，對着他的耳朵說話啊······總之用近距離的方式，跟他保持行為上的曖昧。

但是呢，當對方來主動觸碰你的時候，你可以保持一下距離。然後開玩笑一樣的給他種上「心錨」：哎呀，別這樣嘛，我還不是你女朋友呢！你這樣我會誤會的。

告訴你吧，這樣的做的目的，就是要對方產生「新鮮感」和「不可獲得感」。你要「撩撥」得他心裡痒痒的，但是行為上又是冷靜的。讓他自己去猜測，你對他是什麼意思？

當他開始猜測，並且頻繁的找你時，你們之間關係就不知不覺開始親密了。

第二，讓他開始滿足你的期望：

關於期望這一點，我希望你先弄清楚，你們現在處於什麼位置。期望值是根據你們目前的關係，循序漸進的設置的。

你不能一上來就跟對方講咱們複合吧，這步子邁大了只會摔跟頭。所以，你的期望得先從最小的開始，然後根據對方的表現一步一步擴大。

咱們就直接講怎麼做吧。

比如，剛開始的時候，你可以對他提出一些比較容易滿足的要求。比如第一天，你希望他陪你吃個飯，只要你們的信任感建立起來了，他基本上不會決絕這個小小的要求；當他陪你吃了飯以後，你可以再次提出讓他陪你看電影；當他陪你看完電影，你可以提出讓他答應陪你遊玩一天······

總之以這種循序漸進的過程，讓他不斷的來滿足你的期望，同時也讓他不知不覺中付出時間和精力。當他有了付出之後，他就有了相應的「沉沒成本」了。

第三，合理運用「撤回效應（Withdrawal effect）」激發他對你反追。

當以上兩點不斷的被滿足，對方在不知不覺中不斷的付出和投入。當你感覺你們之間的親密度距離只差那麼一小步時，你可以通過「撤回效應（Withdrawal effect）」來激發他的「占有欲」，引起他「得而復失」的焦慮心理，從而開始主動注意你，甚至對你反追。

可能你不太理解，那我舉個例子好了。

假設A一直追求B，在追求過程中，B對A有一定的回應，但不會答應A的追求。就這樣A繼續追求B一段時間，兩人關係相當曖昧且親密，但是B依然沒有明確答應和A在一起。這個時候，A不追了，ta撤回了對B所有的投入。起初B會覺得很不適應，但是ta並沒有去找A，而是對A很冷淡，ta以為A看到ta的冷淡會有所行動（比如繼續追ta），但是A不僅沒有行動，反而一點也不在意，甚至自己越過越好。這時B的心裡就越來越不平衡，越來越在意A，甚至開始懷念起A的好，這種「得到了又失去」的焦慮心理讓B開始萌生出一種需求——很想跟A在一起。於是B開始反過來追求A，吸引A的注意。

這一系列的反轉效應，都是從A對B實施並始終「撤回投入」這個動作引起的。在生活中，這樣的例子有很多，比如曾經一直對你付出的人，某天突然不再對你付出了，你會極其不適應。因為你已經習慣了他的付出，這種習慣讓你在失去以後，對他的渴望和需求急劇加深。

同樣的案例還有來自於《一吻定情》裡的入江直樹和相原琴子，如果不是相原琴子被逼發動「撤回效應」，入江直樹恐怕不會那麼衝動的求婚。

這一效應同樣被運用到戀愛中的「執迷者」與「協同執迷者」的身上，具體就不展開講了，有興趣的小夥伴們可以簡單了解一下。

總之，在挽回最後的「臨門一腳」時，你如果可以對「撤回效應」運用並貫徹到底，就會激發他的焦慮感和心理落差，引發他來「反追」你。

怎麼做呢？

立即「撤回」你的挽回行為，停止投入，但要在社交圈營造你的價值感。如果他問你怎麼了，你就說沒怎麼樣。繼續貫徹你的行動。如果他對你示好，你就告訴他你想重新衡量你們的關係，引導他跟你確認感情的歸屬。

比如你可以這麼說：

「這段時間，感覺跟你在一起確實很開心，很幸福。這種幸福讓我產生了一種錯覺，感覺我們好像在談戀愛了。直到前天，有人跟我表白，我突然意識到我應該跟你保持距離，不然大家都會誤會的。」

如果他的回覆是「好啊，那就保持距離」，你就表示對他的感謝，始終貫徹「撤回」行動，繼續在社交圈，共同好友圈營造你的高價值和魅力值，不對他有任何投入。

運用的時候，記住一定要貫徹到底，不要被他的任何反應影響行動。哪怕他對你語言示好示愛，你都不要投入，繼續「撤回」，直到他主動為你付出，主動追你，並提出要跟你複合。

只要你持續這幾個步驟，堅持下來，挽回他真的就只是時間問題了。

所以，說了這麼多，希望能讓你增加一點信心，恢復一些理智，不要看到「死心」兩個字，就覺得挽回無望。當你自己都對挽回死心了，那才是真的無望了。