分手後複合要怎麼長久？

其實你說的很好，要麼不做，要麼就是一輩子。愛情能有多長久，就是看你能看得多長遠。長長久久的戀愛是在預期中完成的。就像是馬拉松運動員都會不斷地設置中間目標，一個一個完成，最終可以堅持跑完全程。

與此同時，戀愛也很感性。我跟你在一起很開心，我願意和你在一起的心態，無法被預計。戀愛沒有那麼多現實框架，沒有那麼現實預期，一切都是未知，一切都是偶然，就跟我們當初相遇一樣，一個回眸，我們一段故事開始。就是這麼簡單，這就是預期，想談一段好的戀愛，不要成為預期的奴隸。

一、戀愛想要長久應該怎麼做？

1 把自己的需求表達出來

你們現實交往過程中一些細節的預期，你預期他會對你做什麼事情，解決的辦法就是一定要主動表達自己的需求。你需求什麼，不滿什麼，開心什麼，一定要主動去說，因為你們是兩個不同的個體，剛剛接觸在一起，即使再喜歡，他也不是很了解你，你喜歡什麼不喜歡什麼，你想要什麼對方不知道，你要告訴對方，養成習慣了知道你喜歡這個，你不喜歡那個，他下回就滿足你所需要的逃避，避開你不喜歡的。

2 切忌不實際預期

a 對戀愛過程的預期，很多女孩愛做公主夢，想要對方成為你的王子，想要對方成為你韓劇中的男主角，自己成為韓劇中被寵愛那個女主。是故事只是故事，現實中沒那麼多浪漫，現實是平淡，更多的是相濡以沫的慣性。感情中沒有那麼多浪漫的事情，所以你不要太期待對方會對你做一些什麼事情。

b 對戀愛對象的預期，很多妹子在戀愛中總會有一個完美模板，就會先預設對方是一個什麼樣的人格，把現實的問題和預設比較，如果對方達不到這個要求就會不滿。你是在跟自己的預期談戀愛，還是在跟身邊真真正正的人談戀愛，你的預期真的是你想要的嗎？吸引的理論來看，你能被這個人吸引證明這個人你一定是喜歡的，但是你的預期很多時候和你喜歡的人是不一樣的，你想要的是一回事，你真實需求的可能又是另外一回事。當然這個你可以調教男朋友成為你的理想型，但是說實話是個男人都做不到。愛情想要長遠我們就不能去跟預期談戀愛，要跟一個真正的人去談戀愛。

c 對未來的預期，你可以憧憬一下你們未來的生活。但真正長期的戀愛觀不是計劃，戀愛的美妙就在於談到哪算哪，因為有未知，才有這種驚喜。這個故事才有意思，把什麼事情都計劃好了，所有的事情按部就班去做，就沒意思。很多時候結婚是一件水到渠成的事兒，你們談到什麼樣的狀態也是個水到渠成的事情，不要給你的戀愛增加這種過於現實，過於世俗的這種壓力和框架，會讓戀愛變質的。

二、真正完美的親密關係是什麼樣子的？

女人有五個核心價值：時間價值，情緒價值，情感價值，物質價值，知性價值。我們可以圍繞這五種價值，建立一個完美的親密關係。

親密關係六大基礎：

1. 了解度

你了解對方多少，你對他的過去，對他的心理狀態，對他想要滿足的一些欲望，對他的生活狀態，對他的三觀，對他的社會關係、家庭關係有多少了解。你越了解一個人，你就會跟一個人越親密；你知曉他的一切，你就知道他想要什麼，你就能按圖索驥地給他什麼。

2. 唯一性

唯一性簡單來說就是「我是否能成為你身邊的唯一？」，我們可以把它理解成可得性。他喜歡你什麼？他為什麼想跟你談戀愛是因為你長得漂亮，因為你會說話，還是因為你情商高、智商高？你要明白自己為什麼能成為他的可得。所謂可得性，就是你要知道對方喜歡什麼？比如說一個型男給你發了一張照片，如果你回答說「哇好酷啊，能不能多給我幾張」，這就建立了一種可得性——我喜歡你的身材。這也就是唯一性，他有這種身材，別的男人沒有。

3. 互相一致性

相互一致性就是戀人之間的三觀、未來規劃、生活習性是否相似。你們是如何待這個世界的？你們是怎麼看待周圍人的？你們是怎麼處理戀愛關係的？你們對未來的規劃有沒有對方？比如說你想要孩子他不想要孩子，那你們的戀愛觀就不一致。兩個人的一致性越高感情越緊密，感情越穩定，相互重疊越高，感情越緊密。你想要孩子他不想要，那就沒有一致性；你想要男孩他想要女孩，這也沒有一致性。不要覺得我長得漂亮，我長得美，對方就喜歡你。沒有付出的戀愛，男人只會想跟你睡覺，他是不會愛上你、和你一起生活的。

想要獲得一致性很簡單，你完全可以跟隨對方，追隨對方，遷就對方。你可能不樂意可能會想「憑什麼他不跟隨我？」。答案很簡單，只因為你喜歡他。你想為他付出，就得去追隨他和他同步。在感情和戀愛中，不要想着去改變你的男人，調教他跟你保持一致。不是那麼回事，男人幾乎不可能被改變。記住，男人是永遠不接受批評，不可能被女人改變；男人只能被認同，你想讓男人喜歡你，需要用你的付出去實現。我為了你犧牲掉我自己的一些習慣，去認同你，我去跟你保持一致，不要覺得這就是低三下四。這就是戀愛親密關係需要的，你什麼都不願做，還想讓男人愛你，世界上沒那麼多好事。

你跟對方尋求一致性的過程，就是讓對方看到你付出，讓對方愛上你的過程。妥協並不意味着降低了你的自尊，你不是為自己妥協也不是為男人妥協，而是為愛妥協。

4. 相互依賴性

依賴性是什麼呢？首先，我的情緒能夠影響你的思緒，能夠影響你的生活。我們是互相陪伴的兩個人，我們是一個團體，彼此對這段關係有歸屬感。然後，雙方認定這段關係是我除了原生家庭以外的另一部個家，你們在戀愛關係里不分你我，這是自己生命中和生活中的一部分，也是未來規劃中的一部分。親密關係有這樣的個感覺才叫相互依賴性。

兩個人相互依賴相互依存，誰離開誰都非常難受。這是最為穩定的親密關係。很完美很理想，那麼依賴性是怎麼做到的？依賴性其實是前面三點的融合。了解度，唯一性，相互一致性，你都做到了，才能做到相互依賴。唯一性是以了解度為基礎的，相互一致性是以唯一性和了解度作為基礎，層層遞進兩個人才會你中有我我中有你。但不必把它想象得太難，這是時間的積累，慢慢去沉澱出來的東西，相處時間長了，接觸多了，你為我付出，我也為你付出，相互之間付出多了，依賴性就會出現。因為時間一長，兩個人都將彼此視為習慣，心照不宣，誰也離不開誰。一般你談個兩三年，情侶間的依賴性自然而然就出來了。

5. 需求感

我需要你，我為什麼需要你？需求感的意義在於，我認定你對我是有價值的。戀愛的基礎，彼此在一起的緣由，就是因為你在我眼裡是有價值的。他承認「我需要你」的過程中，其實就認同了你的價值。這也是給唯一性做出一個補充，上文說怎麼讓你成為他今生唯一的愛人，就是要讓他的需要只有你能給，讓他的幸福快樂都能和你聯繫在一起。無論是在戀愛還是挽回中，一定要把這點表現出來。

6. 安全感

安全感是親密關係最終的狀態，像一對老夫老妻一樣，相互扶持相伴一生。雙方在一起很踏實，很舒服，很信任對方。為什麼說家是港灣，是庇護所。這种放松的情緒是任何其他的人沒有辦法去給予的，因為他心裡想要你的、所追求都是你獨有的。

這六點是一個穩定的親密關係的基礎。很多人感覺愛情很難，必須時時刻刻維持維繫。其實是源於你們親密關係的不完整不平衡。我們有六個親密關係的柱腳，穩定的親密關係不會這麼脆弱。