青玖情感——拒絕任何無意義的斷聯。喜歡聽的不一定是事實，給予希望的又不一定可信——我們保證會給你帶去最真實質樸的分析！
我們常常把婚姻比作一個囚牢，它禁錮了我們的選擇，禁錮了我們的自由，甚至禁錮着我們的思想。
這就造就了一種普遍的社會現象，就是在婚姻當中，很多人在承擔起家庭責任之外，找不到精神寄託，甚至在面對另一半的時候，覺得無話可說。
我看到很多人會問這樣一個問題:結婚之後就沒有共同話題了，這是正常的嗎？
很多人給出的解釋是，結婚之後就沒什麼秘密可言了，另一半的事情我都知道，對他也產生不了什麼好奇心了。
還有一種說法是，老夫老妻，誰不是這樣呀。
老夫老妻就沒有共同話題了嗎？
感情是一個從被吸引，到對對方產生好奇，再到逐步了解對方一個過程。
可完全了解一個人，並非你們之間沒有共同話題的根源。
很多人將無話可說的罪過，歸結到老夫老妻身上，就會覺得所有人在進入婚姻之後，都是一個樣。
與此同時，過上了同床異夢，貌合神離的日子。
可這在婚姻當中，並非是一個健康的相處模式。
很多人的生活就是這樣子呀，兩個人下班之後吃過晚飯，各坐在沙發的兩邊，一個人看着電視，一個人玩着手機，半個小時交流不上一句話。
即使是偶爾分享一點小事，也會因為看法不同不歡而散，於是乾脆就不說得好。
長久以來，溝通變得越來越少，勉強溝通，思想也不在一個頻道，變得越來越無話可聊。
這就是當下很多人的生活常態!
這就會產生兩種相處模式
第一種，屈從式婚姻
聽這個名字就會覺得很委屈，的確也是如此，在這種婚姻當中，就會產生強勢的一方和弱勢的一方，於是婚姻的航向就會被一個人牽着鼻子走。
而往往在這種模式當中，認知高的一方反而處於弱勢，也就是說認知高的一方會屈從於認知低的一方。
是不是有些奇怪呢？
認知高的一方，他應該見識很廣闊呀!他閱歷應該豐富呀!他才應該是這段婚姻當中的核心力量。
可理論和現實還是有差距的，在現實生活當中，認知高和認知低的兩個人，思想境界不同，而往往認知高的一方，能夠理解認知低的一方的所作所為，反而認知低的一方，卻無法理解另一半的思維方式，更會固執己見，強加指責，咄咄逼人。
所謂秀才遇上兵，有理說不清。與其糾結下去，造成家庭矛盾，認知高的一方就會選擇退讓，以維護家庭的和睦。
這就好比，你明知道「紅燈停，綠燈行」，可你的另一半沒有學過交通規則！她不知道，明知與她爭執，只會不歡而散，於是還是會放下身段，和她一起闖了紅燈。
第二種，針鋒相對式婚姻
這種形式很可能繼第一種婚姻形式之後出現，也就是一個遞進的過程。
樂嘉老師曾講過，人分四種性格，而中國人偏紅色和藍色居多。
代表革命的紅色，就決定了，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。
於是很多人在一段極不舒適的婚姻模式當中，會逐步面臨崩潰，和思想的覺醒。
因為我明知你說的不對，或是明知你將自己的思想強加給我，我就會為自己辯駁，爭取自己在婚姻當中的權益，來表明自身立場，試圖逃脫你的控制。
此時，就會產生思想的碰撞。
這就好比，你認為孩子的教育應該循序漸進，在應付考試之餘，培養一些興趣愛好，而你的另一半卻說興趣愛好有什麼重要？學習搞好才有出路，甚至還會指責你對孩子的成長不負責任。
這種模式往往會進入一個死結，若論感情，一定是有的，但論婚姻，更似在將就。
被道德，被家庭責任捆綁着的兩個人，就會互相嫌棄，互相折磨。
可因認知不同而產生的矛盾，又很難被改變。
正常模式:先富帶動後富
你接觸的人是一個怎樣的人，決定了你會是一個怎樣的人。
因此，哪怕是認知高的人，也會在這樣的婚姻當中迷失自我，看不清正確的道路應該往哪兒走。
反而會被另一半的思想左右，明知是岔路，也會默不作聲跟隨另一半的腳步。
要想承擔起家庭的責任，並非一味妥協，而是發揮自己的引導作用，帶領婚姻走出泥淖，重回正軌，而非縱容，任其發展。
然後憑藉自己的優秀和自信，帶動另一個人提升認知，改變現狀。
世界上最大的牢籠，是人的思維模式。
倘若你的思維模式都被禁錮，一味自暴自棄，又如何帶動這段婚姻走入良性循環呢？
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評論列表
寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
老師，可以諮詢下嗎？