「搭夥過日子」的中國式婚姻：明明是夫妻，卻過的像室友

作者：媽小咪

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01什麼時候開始，你們從夫妻變成「室友」

昨天晚上，跟朋友聊天，她問我：

「你覺得，從最初的一張床上一床被子，到一張床上兩床被子，再到一人一床一被，這樣兩個人，是夫妻，還是室友」。

今年是朋友和老公結婚的第8年，孩子6歲半，已經分房分床睡有4年多。

曾經，朋友和老公是朋友圈裡，公認的恩愛夫妻，走到哪裡，「狗糧」就撒到哪裡。

記得朋友的老公剛跟她結婚那會兒，家裡的家務活全包，人家笑話他，是「家庭婦男」，他毫不要臉的說：「我娶個老婆回家，就是用來愛的，不是用來幹活的。」

不過才幾年時間，孩子出生後，朋友的重心轉移到孩子身上，每次和老公的交流，總離不開「什麼時候回家」、「今天回家吃飯嗎」、「怎麼還沒到家」、「孩子今天又鬧脾氣了」等等。

而丈夫回復她的，通常上「回」、「不回」、「在路上」等簡單、公式化的回答，要麼就是「你一天天的，就不能安靜一點，跟孩子一樣鬧」等情緒化的抱怨。

最開始，老公會說白天要上班，晚上孩子鬧為由，在睡前和朋友在一張床上，「例行公事」之後，搬去客房睡。

慢慢地，連基本的「例行公事」也省了，朋友說，他們和老公已經有快10個月，沒有在一起了。

著名的婚姻家庭治療師約翰·貝曼博士說過：「中國夫妻最大的問題，就是不夠親密。」

小時候，聽外婆說過：「丈夫丈夫，一丈之內是為夫。」

像朋友這樣，白天各自忙工作、忙孩子，唯一近距離的時候，除了同在一張桌子上吃飯之外，就是同睡一張床、同臥一床被子。

如果連這一點親密時刻都省了，那麼，夫妻的感情，也就真的越來越淡了。

這樣的夫妻，與其說是夫妻，不如說是室友。

之所以還在一個屋檐下生活，也不過是等到責任、感情消失殆盡的那一天。

02是什麼讓親密的夫妻，變得冷漠

縱觀那些不夠親密的夫妻，幾乎都有幾個特徵：

幾乎所有精力，都花在孩子和工作上，至於枕邊人，很少給予設身處地的關心；

每天同進同出，卻沒有任何交集，對對方的生活、工作、情緒一點都不感興趣；

長時間分床分房睡，幾乎沒有任何親密行為。

夫妻之間感情長久，最重要的因素是，兩個人都願意與彼此有交集，而擁有這些特徵的夫妻，甚至不如剛認識的朋友。

充其量，只能算是最熟悉的陌生人。

在某問答平台看過這樣一個問題：「婚姻里最絕望的瞬間是什麼時候？」

高贊回答是：「無話可說時。」

有位心理學家說：

大部分的夫妻在孩子出生後，角色發生了變化。

「丈夫」變成了「爸爸」，「妻子」變更成了「媽媽」，作為夫妻的互動越來越少。

換句話說，中國夫妻就像兩條平行線，丈夫忙着工作，沒時間陪伴家人；妻子忙着照顧孩子和做家務，沒精力和丈夫交流。

雖然兩條線都向同一個地方延伸，但是彼此之間卻沒什麼連接和互動。

這段話，真的是把中國式夫妻的狀態，描述到極致。

扎心。

在所有的社會關係中，夫妻應該是最親密的人。可是，在生活的一地雞毛中，卻變了互不干涉的兩個個體，最悲催的是，兩個人還渾然不知。

前段時間的熱播劇《安家》中，海清扮演的醫生宮蓓蓓與老公結婚多年，生了兩個孩子。

兩個人深知，彼此就是自己此生最重要的人，但是，宮蓓蓓也痛苦的控訴丈夫：

每天回家就是三句話，問孩子怎麼樣，爸媽身體怎麼樣，孩子在幼兒園如何。

至於妻子工作累不累，心情好不好，卻幾乎不去過問，就仿佛妻子只是個沒有感情、只會工作、「奶孩子」的機器人，沒有任何情緒變化和感情需求。

丈夫對這樣的質問，不置可否，卻反問：難道別人夫妻不都是這樣嗎？

可想而知，連話都沒法說的夫妻，又怎麼可能有親密關係呢？

不禁想起一句話：最可悲的感情，莫過於，曾經無話不說的兩個人，變得無話可說。

從無話不說，到無話可說，原因無外乎兩點：

要麼不懂對方與自己的不同；要麼強行要求對方與自己相同。

心理學家卡爾·榮格說：「一段美好的婚姻里，一定是愛情和友情都具備，雙方是愛人，也是朋友。」

夫妻之間，想法不同，做法不一，是很正常的事。沒有必要非要改造或改變對方。

而是要學會接納對方的不同，去理解、去接納，甚至支持，讓對既按自己的方式活，又遵從了夫妻之間情感的共鳴。

03 保持夫妻激情的秘密

實際上，在家庭中，夫妻關係，應該高於一切關係。

夫妻關係不好，實際上，親子關係也會逐漸走向緊張。

很多夫妻總以為，隨着時間的流逝，現實的磨礪，曾經相愛的人，如今已經不愛了。事實上，不是不愛，而是忘記了如何去愛。

增加親密接觸，重拾感情

婚姻情感心理專家認為，95%的婚姻是可以補救的，夫妻關係不能停留在做事情這個層面上，而是要保持積極的互動和連接，也就是要增加親密。

也就是說，兩個人要一起生活幾十年，如果始終只知道工作、生活，而不去經營感情，找到讓彼此感情鮮活的方式，那麼，感情就會變得無聊，冷漠無趣也就理所當然了。

夫妻之間，保持親密的聯繫，比如，早晨醒來，吻一下對方，出門分手之間，擁抱一下對方，再或者，在在散步、逛街時，拉着對方的手、摟着對方的肩。

這些肢體語言的潛台詞，都是在說：我想和你靠近一點，我需要你的溫暖。

這之間，男女不同的是，男人的思維比較直接，女人則需要更多的耳鬢廝磨。

其實，無論哪一種，只要兩個人之間的愛在逐漸升溫，一切都是水到渠成。

除此之外，分享，是讓夫妻情感保持新鮮的另一個通道。

為人父母的人，大家都有這樣的經歷：孩子放學回家後，總會習慣性的問孩子，今天學了什麼，學校里有沒有發生什麼事，以此來了解孩子的學習、生活、人際等各方面的動態。

同樣的道理，夫妻之間也應該有這樣的分享時刻。

比如，在上了幾個小時班的空檔，給妻子打個電話，詢問了當天的工作感受，有沒有什麼開心或不開心的事，之後，適當的鼓勵和安慰，看上去很膩歪，亦或是浪費時間的事，其實，都在表達一種感受：此時，我在想你，今天，我一直在想你。

當彼此用開放的心態，去給對方分享自己的喜怒、哀樂時，就等於給對方打開了一條通道，去了解對方的生活，也願意對方一直生活在自己的心裡。

好的感情，一定是在細微之處，不斷連接，保持活力。

心理學大師歐文·亞隆說過：每一樁幸福婚姻的背後，都離不開兩個人對彼此的包容和忍耐，也離不開兩人的共同努力和成長。

所謂好的婚姻，不過就是，你多看看我，我多看看你；你多關心我，我多關心你，之後，便是親親抱抱舉高高。

好的婚姻，滋養的不僅家庭，更是自己。