雪崩的時候沒有一片雪花是無辜的。
同理，分手的時候沒有一個情緒節點是可以忽略的。
而所謂「莫名其妙」的分手，只不過是你根本沒有意識到，在他需要你的時候，你做了多少次「背離」的選擇。
千萬不要以為「滑動門時刻」就一定是重大時刻，就比如生病做手術要陪護這種事，正常情侶都知道要盡這個義務，但能被忽略導致分手的，往往是生活中不起眼的小事：
比較隱晦的，他如果問「我最近是不是胖了？」你會回：「一點都不胖，胖了才好，胖了我就不用擔心別人搶走你了」還是「你自己也知道？少吃點吧」？比較明顯的，他如果讓你上樓順便帶包瓜子，你會說：「你最愛的綠茶味對吧？」還是「煩不煩人啊你，自己不會買嗎？我都上來了」？......
如果你的選項都是第二個，那就要小心了，要知道，你的每一句「不起眼」的拒絕，帶給他的都是一次重大打擊，久而久之，他用失望把自己的心門徹底鎖死，你就很難再開啟和他相愛的通道。
現在，你還覺得這個分手來得莫名其妙嗎？
所以我一直在強調一句話：每一個看似讓你疑惑的矛盾里，都藏着分手的原因。
當然我說這些並沒有批判的意思，只是想讓你意識到在感情里兩個人立場不同看問題的角度自然也不同，在對方已經決定離開的時候去追問他「好好的為什麼要分手？」沒有任何作用。
所以接下來我們就一起來挖掘看看，會忽略「滑動門時刻」的你是以下哪種類型？
自我中心化的意思是一個人思考問題總是以自己為出發點，但這並不是說自我中心化的人自私，而是指他們潛意識裡以為別人看見的世界與他們看見的是一樣的。
就比如冬天到了，有一種冷叫媽媽喊你穿秋褲。媽媽是自私嗎？不是的，她只是簡單地認為你也生活在沒有暖氣的世界裡、你和她一樣怕冷，擔心你着涼而已。只是如果你並不冷，多少會為這種擔心而煩惱。
自我中心化的人，在感情里就常常「好心辦壞事」。
來訪者小A最近一直在答疑群里倒苦水，她說「我不明白為什麼我每一任男朋友好像都很排斥我，嫌我煩，但我從來不粘人啊？」
私聊過後我終於明白了緣由。
這是她和男友的聊天截圖之一，說實話我作為第三方看着都覺得有點失望和受傷，更不要說身為主人公的男友。
他明明已經表示了自己的期待，開啟了一個「滑動門時刻」，但小A還是以自己的一套邏輯成功澆滅了他的熱情，破壞了兩個人靠近的機會。
而這種以「為你好」的名義把自己的想法加諸於對方身上的行為，其實本質上是一種「權力爭奪」。
當自我中心化的控制者試圖用自己的角度和方式影響伴侶的時候，無形中會壓下伴侶的想法，他們並不是平等尊重的交流狀態。這麼做帶來的結果就是，控制者得到了極高的自尊體驗，而被控者則感覺到自我處於被壓抑狀態。
所以小A的每一任男友都嫌她煩，不過「煩」僅僅只是表面的情緒，更準確地說，小A的每一任男友，都想逃開她的「控制」。
但說實話，小A的這個問題並不是簡單地去改溝通方式就能解決的，因為這個問題追根溯源還是在原生家庭上。
我們說父母是孩子最好的老師，小A之所以會成為一個自我中心化的「控制者」，就是因為她的母親就是一個「控制者」。
她告訴我，媽媽是家裡絕對的領導，大到學業買房，小到買菜做飯，統統要媽媽點頭才可以進行，如果違背了媽媽的意思，媽媽就會歇斯底里地罵家裡的每一個人。
所以從小到大，她一直感覺活得很壓抑，她印象最深刻的一件事就是，高中文理分科的時候她想學文科卻被媽媽以「學理科更好找工作」為由改成了理科，知道分班結果的那一瞬間，她都快瘋了，還離家出走了好幾天。
所以這麼多年來，小A一直很討厭媽媽的做法，也小心翼翼注意着不成為媽媽那樣的人，她一直以為自己做得很好。和我聊過之後，她才明白，原來不知不覺中，她已經在重複着媽媽的控制行為，她多年壓抑的自我，統統都釋放在了男友身上。男友反而成了「當初的她」。
會忽略伴侶開啟的「滑動門時刻」的第二種人就是初入情場的戀愛小白，你們的問題相對於上一種來說要淺得多，更多還是發生在認知層面上。
就比如你們對愛情普遍會有的兩個認知就是：
a、感情是純粹的，不摻雜任何其他東西
b、感情中的付出也是無條件的，不應該有任何計較心
可過於熾熱純粹的愛往往是短暫的，原因就是戀愛中的你過於盲信愛情的力量，一腔熱血地把自己全盤托出，卻很少去問對方想要什麼。糾纏到最後，兩個人都會很痛苦，一個覺得自己被辜負了，一個又覺得自己不被看見。
舉個很簡單的例子，對方想和你一起去遊樂園，於是開啟了一個滑動門時刻，希望你能回應他，結果你說「情侶不就該看電影嗎？看電影更浪漫」，你還在興沖沖地計劃，他卻已經沉浸在了自己的失落里，長久下去，總有一天失望和矛盾會衝破虛無縹緲的愛，破壞你們的關係。
這是一種更成熟的「無條件付出式」的關係。
所以對於戀愛小白來說，在仍然相信愛的時候願意去和伴侶磨合，相互理解相互包容，達成共有關係，也是個不錯的選擇。
只是要怎麼磨合，怎麼接住伴侶的滑動門時刻，怎麼挽回已經失望離開的伴侶，都需要一些具體的措施來施行。
01 首先肯定你們已經分手的事實，用尊重和理解沖淡他固化的負面印象
你要理解一件事，主動離開的那個人一定是感覺到了痛苦才會放手，也就是說，在他決定分手的那一刻，他對你是心存芥蒂的。
甚至可以說，分手不是一個決定，而是負面情緒到達頂點的一場宣洩。本身對他來說，你的角色形象就是「加害者」。如果你還在他想宣洩的時候用情感來綁住他，無疑是徹底把你自己和他的負面情緒綁定在一起，相信你也不希望他在想起你的時候就是滿滿的抗拒。
所以面對前任的狠心，你能做的最正確的決定就是尊重+理解他。
當然這個尊重只在行為上用主動放手來表現顯然是不夠的，你可以這麼對他說：「對不起，既然我已經讓你不開心了，那就分開吧，我尊重你的決定。」我相信這時候他準備好的防禦姿態一定會很僵，你的果斷反而會讓他手忙腳亂。
接着你便可以乘勝追擊，反將一軍「如果你今天方便的話，我們今天就把放在彼此那的東西還一下吧。」相信我，這時候你表現出的迫不及待要離開的態度，一定會讓他先生氣再疑惑。
因為他在提分手的時候，對你的預期是，你會挽留，而對他自己的預期是，他就是一個「無辜受害者」，你一表現出決絕，他第一反應肯定是「憑什麼這麼對我？」接着就會開始反思「難道我也做了什麼讓你難受的事？」
甚至我接觸過一些沉不住氣的被挽回者，這會兒就已經開始反問「你難道就沒什麼想對我說的嗎？」
看清楚了，這時候可就是他在對你暴露需求，他感覺自己才是被拋棄的那一個。心理博弈就發生在這一瞬間，只要他先氣弱，後面的事情就好辦了。
02 抓住每一個情緒節點，用反覆推拉讓你們的關係重回平穩狀態
我們一開始就解釋了什麼是「滑動門時刻」，相信你還記得，所以別忘了，他有需求要和你產生聯結，不僅僅是表現在一些直觀的要求上，還表現在一些情緒上，能準確解讀並抓住他的每個情緒節點，你才能徹底把握主動權。
就比如說第一步之後，他如果問「你就沒有什麼想和我說的嗎？」他這時候的需求其實是「你快來解釋，讓我好受一點，別讓我感覺是我錯了。」但你如果直接承認，他得到了自己想要的答案就會徹底放下，否認又會激怒他，正確的方法是「推+拉」。
具體示範「你想讓我說什麼呢？說我也想分手？說我也很難受？說我也忍了很久？（用推開他調動起情緒）。抱歉我說不出口（用拉近製造落差感，讓他不知不覺跟着你的節奏走）。說實話我對感情很認真，我碰到問題想的都是解決問題，而不是分手逃避，我也想和你好好解決，只是你不給我這個機會（暗示他自己也有問題）。」
這裡說完停頓一下看他的反應，他如果順着你的話走，說不定你們的真性分手就能成功變成假性分手，他如果不順着，就暫時先分開，用朋友的身份來鋪墊舒適感。
類似的推拉技術後續可以反覆使用，比如在他抗拒你的時候，你可以用激將法拉開距離「我都已經放下了，你怎麼那么小氣呢？不是說好做朋友的嗎？」接着用調侃拉近「那麼在意不會還喜歡吧？」
頻繁的暗示下，他就算已經不愛了，也會懷疑一下自己對你的感情，曖昧感出來了，複合還會遠嗎？
不過別忘了，即使你們複合了，根本問題還存在，最好可以找個機會兩個人坐下來好好聊聊，可以聊矛盾、聊原生家庭、聊過去經歷，總之開誠布公，各自都明確自己的毛病出在哪裡，並且都有共同走下去的決心才能夠把感情經營得幸福美滿。
世界上哪有那麼多莫名其妙的分手，有的只不過是沒解釋的誤會和不願退讓的爭鋒相對。一見鍾情可以叫愛，乍見之歡也可以叫愛，但真正的愛，一定是心懷包容的雙向奔赴。
評論列表
文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
被拉黑了，還有希望麼？
老師，可以諮詢下嗎？
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