無縫連接？分手後的前任馬上有了新歡怎麼辦

我們說感情里最讓人痛苦的兩件事情是：愛而不得和得到了卻又失去。這兩種痛苦都是同一個結局：得不到。但是，我想說還有比這兩件事情更痛苦的是：你失去的，別人卻得到了。

當你們分手後，你發現你忘不了ta，你還愛着ta，想挽回ta。但是這個時候你發現ta已經有了新歡，你該怎麼辦呢？其實在情感挽回中，最怕遇到的情況就是——前任已經有了新歡。因為我們在挽回的時候都會內心拉扯一番：

要是堅持挽回的話，感覺自己成了「小三」，而且也不確定對方是否還愛着自己，畢竟已經有新歡出現了；

如果不挽回呢，又覺得不甘心，因為自己並不是真的想分手，而且還愛着對方。

無論怎麼做，都感覺進退兩難。

在前任有新歡的情況下挽回，其實你大可不必過於在意新歡。你挽回的人是前任，而不是新歡，有新歡不代表不能挽回，沒有新歡也不代表一定能挽回。但你的挽回行動一定要把握尺度。尺度是非常重要的，因為你如果在挽回的過程中沒操作好，就很容易變成【挖牆腳】。所以想要挽回成功，還是要有方法的去做，如果運用合理的話，新歡很大程度上還能幫助你們複合。

那麼今天就跟大家掰扯掰扯，怎樣挽回有新歡的前任？

首先，你之所以現任變前任，肯定是有原因的，所以第一步要弄清楚的就是你們分手的原因？如果你們的分手原因是因為外部原因，第三方介入，那就很明了了。但就算是有第三方介入導致你們分手，你也要想想你和前任之間感情出了什麼問題，才讓第三方有了可乘之機。如果是你們自身的原因導致的分手，那麼具體的原因是什麼：雙方關係不平衡？溝通交流少沒有共同話題共同語言？給對方太大的壓力？還是因為對對方的忽視......想要挽回前任，問題就要從根源抓起，才能對症下藥，事半功倍。

第二步要做的就是分析新歡出現的時間，根據新歡出現的時間點制定相對應的策略：

1.在分手之前出現的介入型新歡

如果是這種情況，準確來說就已經不是新歡了。說明在你們分手之前新歡已經介入了你們之間的關係，只是你沒發現。這種介入型新歡也分為兩種情況，第一種是在你們分手之前就已經關係曖昧了，只是差一個時機徹底轉正；第二種情況是，以朋友的身份潛伏在對方身邊，其實是喜歡ta的，又不能挑撥你們的關係，所以等待時機，或者主動能夠引起衝突，你們分手，ta趁虛而入。

第一種情況下的挽回是稍微有一點難度的，因為在你們分手之前ta跟新歡就已經開始曖昧，並且有了感情基礎，就說明你對ta的吸引力，已經被另一個人所代替了。第二種情況是，新歡單方面喜歡你的潛熱，是趁着你們分手的時機，取而代之的，所以本質上你的前任內心還是喜歡你的，只是一時間你的吸引力已經被缺點所覆蓋，而ta在新歡這裡可以找到平衡。

那麼這個時候，如果你再以受害者的姿態，控訴前任和新歡的話，只會讓對方覺得跟你分手的決定是對的。所以，你需要做的是，反思你們之前的溝通方式和相處模式，找到你們分手的根本願意，才能成功挽回。

2.在分手之後出現的療傷型新歡

療傷型新歡：心理學上又稱反彈關係，在分手後很多人為了治療上一段感情所帶來的傷害，會急切去尋找一個伴侶，用新歡帶來的新鮮感的愛，來快速修復自己的感情，或者是對方為了刺激你而做出的不理智選擇。這類新歡最大的特點是：完全是新的人。而且這種反彈關係基本上不會持續太久，短則一兩周，長則兩三個月。所以，在這種情況下一定要把握好挽回的時機和方法。

在挽回過程中很多人因為新歡「知難而退」，一是覺得自己在破壞他們的感情，還有最重要的一點是認為自己比不上前任。但實際上，你想想，有多少感情是敗給了前任呀。所以，大多時候，前任才是更具有威脅性的那個人。你怕新歡，新歡更怕你。

所以， 這是一場心理上的戰爭，只有搞清楚自身的優勢，才能贏得這場戰爭。那麼，前任的優勢在哪裡？

結合我們前面提到的兩種新歡的類型，都會短時間內吸引ta。因為在跟你相處的過程中你們已經積累了很多的矛盾，在這樣的一個情況下分手，他對你的印象是極差的，剛好這個時候出現新歡，新歡跟你形成了鮮明的對比，再加上新鮮感， ta會非常輕易的就被新歡吸引了。但這種吸引只是短時間內的吸引，當一段時間之後，新歡濾鏡不存在了，就會爆發各種矛盾，意識到新歡也不過如此，那麼這個時候你再把握機會挽回，成功率會大大提高。

而且你作為ta的前任，你們之間的感情肯定是比新歡要深厚的多的，你們在一起時一起養成的小習慣和愛好，總會在生活中的某個瞬間被想起，即便是有了新歡，你們曾經共同經歷過的美好是無法代替的。 人不一定會被更具魅力的新歡，放棄曾經的親密關係，但很可能會為感情基礎深厚的舊愛，放棄短暫的新歡。

所以，並不用害怕新歡。有新歡的出現也是正常現象，挽回之前，要克服的並不是新歡，而是自身的恐懼心理。相信自己，建立自信，才能更好地挽回前任。

在分析了前面的一系列問題之後，那麼重點來了，到底怎麼操作才能正確的挽回有新歡的前任呢？

首先，你要明確一點，你要挽回的是你和前任之間的感情，而不是破壞ta和新歡的感情【挖牆腳】。就算現在ta和新歡在一起，就能說明ta很愛新歡嗎？當然不，只是新歡抓住了對的時間點，趁虛而入罷了。 所以，放寬心，調整心態。

1.清楚自己的立場

在挽回過程中，你一定要清楚自己的立場，你們已經分手了，不再是戀人關係了。你現在對ta來說唯一的身份只是前任。在ta跟新歡交往的過程中，你沒有權利吃醋，沒有資格詢問ta新的戀情。很多人挽回失敗的原因就是，沒有搞清楚自己的立場，理所當然的以為可以憑藉着過去的關係，對ta發脾氣，干涉ta現在的戀情......這些行為，在ta眼裡都是無理取鬧，胡攪蠻纏。這些行為只會適得其反，除了能讓你泄憤之外起不到任何作用，還會讓你在前任和ta的現任面前失去風度。這也就給了你的前任一個對比，現任和你，現任更好。所以，在挽回的過程中一定要清楚自己的立場，該幹什麼不該幹什麼。

2. 自我增值式補缺

自我增值式補缺，首先最重要的是要做到的自愛，然後才是增值式補缺。

我為什麼說首先要學會自愛？正如亦舒所言：「自愛、沉穩，然後愛人。」你如果都不愛自己的話，別人也不會愛你；相反的如果你具備了愛自己的能力，那麼才能更好的愛別人，才會真正享受愛情。其次，這裡的『補缺』，一句話解釋，新歡沒有的，你一定要有。「補缺」不是指模仿新歡的優點，而是一種自我的「增值式」。那麼在有對比的情況下，你的優點可能被放大，而新歡的缺點則會被放大。所以，一定要找一個能夠充分展示你優點的「對比點」，讓前任重新看到你的好。

比如說，

在新歡無理取鬧的時候，你就豁達包容；

在新歡特別黏人的時候，你就欲擒故縱；

在新歡和他吵架的時候，你就對他噓寒問暖……

總之，沒有對比就沒有傷害，你一定要通過自我增值式補缺，對比新歡，你多麼多麼好，新歡多麼多麼不好。

3. 隱藏自己的需求感

分手後想要迫切挽回前任的心理，我們都明白。但是在ta有前任的情況下，你越是迫切的想挽回他，就越要隱藏自己的需求和目的，過早的暴露你的需求，會把ta嚇跑的。他已經有了新歡，你步步緊逼，低聲下去的求挽回，只會讓ta看低你。所以在這個時候，你介入前任的生活，首先要以友善的姿態，提出可以和ta做普通朋友，以朋友的身份ta相處。你必須明白，你們現在只是「普通朋友」。在和前任以朋友身份相處的時候，可以遵循一個「三三原則」，意思就是，每個聊天只發三個回合，自己開始自己結束，每三到五天聯繫一次。一定不能太過於表現你對ta的重視，聯繫頻率也不能過高。

4.重建舒適區，成為最優選

在感情中，我們肯定都喜歡待在讓我們感覺到舒適的人身邊，從而享受這段戀愛關係，所以戀愛中的舒適區建設是很重要的。那為什麼會分手？很大一部分原因就是，舒適區被破壞了。前任分手後有了新歡，就說明這個新歡給ta建立起了一個新的舒適區，但畢竟沒有深厚的感情基礎，那這個舒適區只會是短暫存在的，因為新歡並不如你了解你的前任，不知道ta的所習慣的舒適區是什麼樣的，當時間一久，矛盾出現，那麼這個舒適區也將不存在。

和前任短暫又不穩定的新鮮感相比，你的舒適區更能讓他明白什麼才是所謂的最佳選擇，當荷爾蒙帶來的激情逐漸褪去，舒適的優勢逐漸顯現，他心裡的那座天平自然會向你傾斜。所以，在這個時候，你就以你對前任的了解，重新為ta建立一個舒適區，但需要注意的是，這個舒適區不是你自己所想的，不是你覺得舒適就舒適的，要把握好ta的舒適點在哪裡，不然一切都白搭。你要站在ta的角度想想，ta需要怎樣的舒適區，那麼你們之前長期相處的經歷，就會很容易讓你抓住ta的舒適點，最後提供一個讓ta感到舒適的空間。當ta覺得和你在一起很舒適自在的時候，就是ta一直賴在你身邊，趕也趕不走的時候啦。

最後來個總結：

1. 無論什麼情況下的挽回，首要條件一定要堅持和有耐心。

2.平衡自己的心態，不要因為前任有了新歡就自亂陣腳。

3.提升自我，查漏補缺，對比新歡的優點，改正自己的缺點。

一項調查結果顯示，很多人最後的伴侶都是他們的前任。作為前任，你們有深厚的感情基礎，你們知己知彼，雖然在磨合過程中出現了問題，但是問題的存在就是需要人去解決的。解決之後，會發現兜兜轉轉你們的身邊還是彼此。

那為什麼不再給自己和對方一個機會呢？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。