前男友煩我了怎麼辦？

先說句題外話，我覺得提這種問題的女孩子都有點憨，憨得可愛。

反正我要是女人，前男友要是覺得我很煩，我早就對他下頭，不想複合了。

他是家裡有礦，還是長成王俊凱那樣，我憑什麼要受這委屈！

他覺得我煩，我還覺得他煩呢！

妹子，你看，這就是我倆的區別。大多數男人看待問題跟我一樣，看重的是【你值不值得】與【我值不值得】。

你可能要問：「我就是控制不住自己的感情，明知道他在我面前有迷之優越感，還是想跟他複合，怎麼辦？」

換個角度思考，你能把自己當回事，被愛的概率才會更大。

如果是我自身性格缺點，導致他特別煩我，當我意識到這樣的性格給我帶來愛情與人際關係的困擾時，我就會想方設法改變自己，讓自己不招人煩。

因為我知道，我不夠好，意味着沒有足夠的吸引力，意味着他不會愛我。

如果我沒什麼明顯的缺點，或者我跟他半斤八兩，之前走到分手這一步兩個人都有責任，面對「他覺得我煩」的狀況，我會想，他憑什麼站在高位嫌棄我煩？就因為我還喜歡他，他以為自己行了？就因為我喜歡他，他可以隨意傷害我？

普信男而已，哪來的優越感。

但是現實生活中，根據我多年的經驗，前男友變得普信，通常不是女生真的很不好，而是她自己慣出來的。這個問題其實男女都有，因為分手後太想和好，不斷跟前任提和好的事情，希望通過自己的付出和愛換來前任的回頭，完全忽略了人性的陰暗面。

當你追着男人跑時，你的思路就完全錯了！男人是什麼生物，都現實得很。只要你追着他跑，他很快就會分析出，複合這件事是你有求於他，你們的關係也會被他定性成——你在他那裡得到的，遠比他從你這裡得到的多。

他會認為，是因為他足夠優秀，價值足夠高，他是你現階段能碰到的質量最高的男人，所以你才這麼想跟他複合。你把自己置於關係中的低位，不會讓他愛上你。只會讓他習以為常，覺得自己有能力找到更好的伴侶。

感情明明是兩個人相互吸引的事，怎麼成了你單方面在強求？他什麼都不用做，就能得到你的付出，甚至還要認為，你的強求給了他很多困擾，你在勉強他通過犧牲自身利益來滿足你的需求，因此他覺得你煩。

為別人付出也是過猶不及的道理，過度付出容易陷入自我感動，甚至道德綁架，對方覺得煩也正常。

已經讓他感到很煩了，想要複合需要三個步驟：

大多數女生因為分離焦慮，接受不了分手事實，一邊又一邊地重複這些事：不斷提和好，不斷情緒化，不斷向對方索取情緒價值……這些都會強化對方的思維慣性，讓他覺得跟你打交道無非反反覆覆這些事。

當對方對你厭煩時，他會對你形成一套消極的認知模式，用這種消極的認知模式分析你的方方面面，比如：

你發微信消息他沒回復，肯定又要再發一條；

他只要表現出對你友好的態度，你就會想方設法提感情；

他跟異性有接觸，你就要情緒化跟他鬧。

這些都是他跟你之前接觸中，總結出來的簡單粗暴的經驗，在他眼裡你就是這個樣。因此每次你做出什麼事，哪怕本意不是糾纏，對方還是一樣會按照思維慣性給你的行為下定義。

這也是為什麼，你感覺自己明明沒做什麼，他還是一樣煩你。

即使你明白了挽回應該控制需求感，還是很容易在這個過程中繃不住，又開始做一些糾纏、情緒化和施壓索取的事情，功虧一簣又要重頭再來。

想打破他的思維慣性，你自己一定要先穩住，不要再理所當然地站在自己角度判斷他的想法。如果你實在不知道他是怎麼想的，也不知道怎麼學會站在他的角度上考慮和應對，那我說得簡單一點，之前你會怎麼做，你不那麼做就行了。

比如：

你找他都是有正事，他不回復就算了，把他放一邊；

他表現出友好的態度，你把他當成普通朋友，跟他一樣；

他跟異性有接觸，你即使真的難受，也尊重他的自由。

如果認知習慣沒有辦法在短期內調整過來，調整行為是一個有效的方式。你會發現，你不再沿着自己過往的思路去做，他對你的態度會稍微鬆弛下來，你自己感覺好一點了，自然就願意繼續這樣做。

但是僅僅去做一些「不一樣」的事情，是不夠的。如果你之前糾纏得太久，反反覆覆的次數太多，把前男友慣得非常自信，他可能一開始會堅信自己的判斷：你在欲擒故縱。

千萬不要讓他得到這個結論，不然結果就是，你努力調整想要打破他對你的固定認知，他始終以不變應萬變，等着你露餡。你耗不過他的，只要你還喜歡他，想跟他和好，心裡素質不夠強，遲早自動到他面前暴露。

因此打破他的思維慣性後，你要真正地製造心理落差，讓他意識到，你已經今非昔比了，他已經摸不透你的路數，沒法預判了。

怎麼製造心理落差，我舉個例子，如果你以前對他很好，什麼都會考慮和照顧他，那麼你照顧他的時間，和不管他的時間，五五開就行了。

如果直接對他冷下來，他就會以為你完全放棄他，接受這個事實，就沒繼續了。忽冷忽熱才能調動他的情緒，即使面上你表現出來，他心裡也會琢磨，你現在是什麼想法，還想不想跟他和好。

他會開始猜測：

你是不是有新的接觸的對象，分散了你的注意力？

你是不是放棄複合了？

當他開始糾結猶豫的時候，你再去說一些話，他才會放在心上，而不是半信半疑地接收你想要傳達的信息。

很多妹子以為，自己表現出一副不糾纏不求和的態度，對方就會理解自己的意思。這誤會就大了，他又不是你肚子裡的蛔蟲，也不會成天糾結琢磨你在想什麼，每天還有自己的事要做，想不通就算了，干別的去了。

因此我經常收到女生們沒法推進關係的留言，對方不主動，好像對自己不感興趣，不知道應該怎麼辦了。要麼就是對方做出什麼試探的行為，不知道應該怎麼應對。

這時候需要你自己主動去調整你們的關係，做一定的自我描述合理化，清楚明白地表達自己目前的想法。

除了對於你們之前關係的思考，你的自我描述應該定義當下關係。

因為男人更看重結果。你說很多虛的，感受性的東西，分析太多已經過去的事情，他始終不知道你的重點和想法是什麼。

如果跟你做朋友讓他覺得挺舒服，你就強調做朋友。只要你守住邊界，他就願意做朋友。

總而言之，你們應該保持什麼關係，以你的原則和他的舒適感為主。

調整好你們的關係，讓他從覺得你煩到你們之間能平等相處，接下來持續給他提供積極情緒，自然會改變他對你的負面印象，感情濃度上來，慢慢地他自己就會開始考慮和好。如果不是很明白，可以看看我之前的回答。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C