今天分享一個很曲折的愛情故事，可能也是你的故事。
我有個認識18年的髮小，特別自信、能幹、有魅力，年輕一點的時候身邊真的不缺追求者。她的父母一個從政，一個是醫生，也算是家庭背景非常優越了。
但是沒想到最後她選了一個長相普通，家庭經濟不太好，工資不及她三分之一的男生。
他們在一起的時候，身邊幾乎所有人都反對。
他們吵架的時候，身邊大部分人都勸她分手。
他們交往第三年男生提出了分手，身邊所有人拍手叫好。
最後，她想挽回男生，身邊又幾乎所有人都罵她神志不清。
因為家裡人的不看好，她就更希望男生能夠上進一些，在事業上有所提升，讓她的父母看到他的能力，然後祝福他們。
可是那個男生偏偏在事業和金錢的追求上，野心不大。他更希望有時間能留給自己看書、放鬆、偶爾做做菜、收拾家務。這就導致了女生需要獲得一些經濟和工作上支持的時候，男生表現得無能為力。於是兩個人就慢慢多了矛盾。
她對男生說得最多的一句話就是"我對你太失望了。"
她希望因此看到男生的改變和上進的態度，可是這句話換來的往往只是低頭沉默不語。
這樣的次數多了，終於有一天，在她隨口抱怨了幾句之後，男生第一次在她面前哭了，非常堅定地對她說："我知道我配不上你，這兩年委屈你了，我們分手吧。"
剛分手的前兩周，發小忙於工作，家裡也給介紹相親，她並沒有特別強烈的情緒波動，只是在晚上一個人的時候，忍不住想起他，還是會跟我惆悵地傾訴一下。
但是分手了一個月後，她後悔了，這時候她才意識到，當她去迎合世俗標準，過於狹隘地關注於男生的物質價值時，她卻忘了，這些本不是她需要的。
而她真實需要的，是對方的高情商，是他能在她暴躁焦慮的時候給予安撫，他溫暖、真誠、樂於分享，低調、謙虛、從不食言。她其實極度希望自己能像男生一樣簡單灑脫地活着，她很享受跟男生在一起的舒適感，可以做任何自己想做的事。
為什麼會這樣呢？
諮詢師榮偉玲說過這樣一句話"戀愛是一種特殊的選擇，我們總是無意識地將戀愛當作了治療，目的是修正我們童年的錯誤。"
因為對現實父母的不滿意，所以我們心裡會慢慢滋養出一個"理想父母"的模型，而在擇偶的時候，我們往往選擇的理想伴侶，就是我們心中的理想父母。來彌補父母沒有對我們做到的事。
仿佛很多女生都會有像我發小一樣的原生家庭，讓人心疼。
她從小就活在條條框框的規矩里，活着父母嚴格的要求里，活在眾人期盼的眼光里。她從小受到的教育就是"一定要有過人的能力、不菲的收入、較高的社會地位，只有這樣的生活才是有價值的。"
她的父母從小就告訴她什麼能做，什麼不能做。吃飯不能發出聲音，坐着的時候不能抖腿，有客人來的時候一定要表演才藝，端茶倒水，絕對不能早戀，絕對不能晚睡。在她的身上，我看到的最多的是"壓抑"兩字。直到她成年後，想要去畢業旅行，都得找一個藉口，騙父母說提前去大學進行專業培訓，才被允許。
她一直想要極力掙脫這樣的強壓家庭，但是又無力反抗。每次只要她媽媽一句"媽媽這麼努力都是為了你，你卻這麼不孝順，太讓我失望了。"她就只能繼續重複這樣被壓迫的生活。最後這份原生家庭的控制欲，成功地複製到了她身上，讓她在親密關係中，也成為了"父母的樣子"，甚至她的潛意識裡滋生出了一個這樣的模式"只有非常努力上進，非常有能力的人，才值得被愛。"所以她畢業後，如同父母的期待一樣，找到了很體面的工作，受到很多人的崇拜。
然而她的男友卻截然相反，父母都是比較樸實的農民，日出而作日入而息，除了給男生基本的生活保障，幾乎都不管他。他們對男生說最多的話就是"明天想吃什麼菜？""難得休息，睡晚點起來吧。""家裡的事都好，你管好自己，不用操心我們。"於是男生在這樣的家庭環境中，雖然有些散漫、懶惰，但卻善良、真摯、孝順、溫柔。
她去了男生家三次，男生父母都是做了一大桌子好菜，吃好飯以後一起看看電視，聊一些瑣碎的家常，很快女生就放鬆下來。而男生去她家的時候，她父母卻總是問一些讓人尷尬、坐立難安的話題，不斷地質疑他，企圖給他樹立規則。男生只是吃完飯後沒喝完杯子裡的飲料，就被她父母說了好幾次不懂事，甚至責怪男生帶的見面禮不合心意。
她不敢跟父母對抗，於是遷怒於男友，企圖讓他跟上自己的節奏和步調。一開始男生還想好好地與她溝通，但她總是以不可侵犯的姿態去打壓對方、反駁對方，甚至不聽完對方的話，就打斷他，告訴他"你錯了，你這麼想是不對的，你不懂，你既然愛我就要為我想想。" 她以為愛情的力量，可以讓男生遷就、包容、改變，沒想到，男生卻被這樣的壓迫感"逼走了"。
很多時候，我們不是沒有愛的能力，而是沒有對抗"世俗標準"的勇氣。
後來，發小在分手一個月後去找了對方一次，她以為對方還能像之前的爭吵一樣，自己主動服個軟，對自己的態度道個歉，對方就能原諒她，重歸於好。
於是她給對方發的第一句話是"你不會真要跟我分手吧，差不多就行了，我已經知道錯了，以後我會克制自己的脾氣。"
結果對方沒回她，她又打電話給男生，男生直接掛了。不依不饒的她又直接找到男生家裡去糾纏，結果男生對她態度很冷淡，任憑她作鬧發脾氣大哭都無動於衷，她只能悻悻而歸，在家自閉了一周，與外界完全隔絕。就在我們以為她死心放棄的時候，她突然又紅光滿面地出現了。只是一個勁地跟我說，她想通了，舒服了，再也不會跟自己彆扭了。
又過了兩個月，我就收到了他們複合的消息。
然後發小跟我分享了她挽回前男友的全過程，讓我一個專業的諮詢師聽了都非常感慨。
（當然，今天的故事只做分享，是否適用於你的情況，得自行考慮。）
01、分析真實分手原因
發小在家自閉了一周，終於想明白，男生所謂的累和辛苦是什麼？
她總結出了他們分手的兩個主要原因：
1.她太要強，男生達不到要求而感到疲憊。
2.遇到問題和衝突時，她覺得男生只是在找藉口，於是拒絕溝通，只求結果一致。
因為兩個人從小的家庭環境、受到的教育、思維方式都不一樣，當發小一直沉浸在自己的立場去看對方時，看到的都是對方不符合自己要求的缺點。但是換個角度，當她設身處地想象自己是對方，是那個從小在田野里自由散漫的小男孩，她就明白了，男友現在的散漫和自由都情有可原。再反觀一下倆人剛在一起那會，其實他已經變得自律和克制了不少，對工作的態度也更加積極。
再跳脫倆人的視角看問題，其實更多的是對方在帶領她、引導她、包容她，而她只是站在自己的世界中心，才覺得自己特別不容易。她盲目參照了親戚朋友所需要的"物質價值"，卻不曾想過，這些給出建議的人並不能為她的人生負責，他們並不了解她真實的需求，只會把自己的人生經驗套用給每個人。
說白了，發小本不缺錢，當然有錢她就能過上更高一層的品質生活。但目前來看她更需要的是一個溫暖治癒的人，告訴她，做你自己就好。
02、告訴他，我為什麼而來？
第一次的糾纏失敗了，第二次她聯繫前男友的時候，就學乖了很多。
當時她的想法已經從需要對方，想挽回對方，變成了"希望了解自己的問題，改善自己的思維方式和溝通方式。"並且她真的這麼跟對方說了。
她找到前男友告訴他
"我好像明白了為什麼別人跟我在一起會有壓力了。雖然我一時半會改不了我的毛病，但是不得不說，其實跟你在一起的這幾年，我學會了很多東西，謝謝你。"（讚美對方，表達事實）
"我現在還有些放不下你，但是我不會再做讓你難堪的事了，你不用害怕我，我沒有惡意。"（降低對方的防備）
"我希望你能把我當一個老朋友，幫助我了解一下自己的問題，改善提升一下。"（表明來意）
一開始，她前男友，並沒有吃這套，告訴她"我覺得沒必要了，你可以找一個更適合你的人一起探討一下。"
還好她沒被嚇跑，很機智地說了句"看來你今天心情不太好，那我不打擾了。有機會再聊~"
03、接納對方，尊重他的訴求。
沒想到，對方第二天竟然回復了她，跟她說了一句"你為什麼一直都是這麼自信，覺得你自己說的都是真理，真的很膈應人。"
她告訴對方"還有呢，我還想聽聽更多的。"（引導對方發泄負面情緒）
然後對方就把跟她在一起三年的委屈、壓抑、那些沒說出口的話都說出口了。完全爆發出了負面情緒，說到最後一度哽咽。這次她換了角色，成了那個安撫者，認真地傾聽、思考，然後肯定對方"！這些話你早說就好了，很多我都沒有意識到呢！"（認同對方接納對方）然後再趁機問對方"那你之前想象中的我是什麼樣的？"（引導對方說出訴求）
對方順勢就說出了自己只想談一段簡單快樂的戀愛，倆人可以各自獨立，但在一起的時候也能彼此依賴，最重要的是，不把自己的意志強加到另一半的身上，允許差異性的存在。最後他跟她道了歉"我也沒有惡意，只是希望你過得好。"（開始給自己的需求和情緒發泄做合理化）。
這次發小回得更有水平"過得好的前提，是有人也要常常提醒我，哪邊是牆，不能亂撞啊。"（希望對方能更多地跟自己溝通）
04、改變心態，不只是改變情緒。
"矛盾的爆發是因為情緒，但矛盾的根源是因為心態。"
這句話是髮小成功挽回後，對我說過的一句話。
她告訴我，比起一味克制情緒，適當地"利用"情緒，對感情更好，因為情緒只是一個末端的輸出，而真正的起因是因為自己的心態不對。心態就是你對這個世界的看法，對親密關係的訴求。
所以，她找父母聊了一次，她問了父母三個問題。
"你們認為我達到你們的期望了嗎？""你們希望我的未來是怎麼樣的？""你們對我另一半最基本的，一定要達到的要求是什麼？"
她父母給她的回答是：
"你是我們的驕傲，不止是因為能力，還因為你的善良和孝順。""我們希望你的未來，健康、安全、快樂、充實、勇敢。""先是人品，真誠、善良、對你好、素質高、有責任有擔當。"
於是她非常詳細地跟父母說了她和前男友的相處過程，成功得到了父母的認可。那一天，她說她激動地暴哭，那一次談話，讓她發現她和父母彼此之間都有很多誤解。比如父母希望她找一個可靠的對象，而擔心自己的女兒沒有鑑別能力，於是希望至少在物質和能力這些可以看得到的地方，多一些安全感。比如她以為父母只需要一個優秀的她，但其實父母只是嘴上不說愛，嘴上嚴厲，其實內心只是希望她永遠做個能依賴父母的孩子而已。
後來她心態變得越來越好，開始重拾自信，不糾結於之前的感情，跟前男友偶爾聊天也非常舒服。她告訴我："我現在有勇氣選擇自己想要的了。""我不糾結了。""我不貪心了。"
05、制定規則，勾畫舒適的未來。
就這樣聊了一段時間，氛圍一直都不錯，於是她提出，可以試着再交往看看。男生猶豫了，跟她說了這樣一句話"這次複合後，如果再分手，我怕我承受不了。"發小就跟他約法三章，共同制定了規則。
比如，當有爭執的時候，一定要先聽對方講完，再說自己的看法，對事情的討論不能上升到對對方下定義，或者人身攻擊。
再比如，當外界質疑他們的時候，誰也不能動搖，一致對外。
再比如，不強求對方做他不喜歡的事，如果有不想做的事一定要及時說，不能先承諾再反悔。
萬一做不到，也不能輕易提分手，誰違反了規則就罰款！
後來呢，他們不僅複合了，而且男生還越來越自信了。一個男生在感情里獲得了自信，就容易在很多方面獲得自信。於是他很快被一家同行以兩倍的薪資挖走，工作雖然忙了些，但兩個人相處得越來越融洽了。
這個故事讓我更加明白，永遠不要想着去改變一個人，你只能影響他，但不能決定他往哪個方向生長。關係中所謂的平衡，不是要來的，而是當倆人彼此有信心走向對方的時候，只要我們被尊重，被理解，被接納，默契這東西，才會不請自來。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
可以幫助複合嗎？