心理學告訴你：為什麼你在感情中總是沒有安全感

前不久我在諮詢室見了一個女孩，她半個月前和男朋友分手後，就一直陷入了自我否定中，否定自己在感情中的價值，思來想去，決定還是挽回他，之後就一直減肥，嚴格控制自己的飲食，甚至希望自己有厭食症，這樣就不會進食了。發現了不對勁的她，只能找到了我。

她絕望地說：「之前他一定不愛我，現在要和我分手，我現在瘦了，變美了，他就一定會回心轉意吧？」

我說：「我是一個情感諮詢師，你的情感問題我一定會幫你，但現在更需要解決的是，你現在有嚴重的自毀傾向。」

你是不是也像這個女孩，嘗試過或準備嘗試用自毀的方式來挽回一段感情？

我這裡作為一個諮詢師負責任地告訴你：在感情任何階段嘗試用過度懲罰自己的手段，其實都是在以愛的名義進行剝削，是在讓毫無防禦措施的對方向你屈服。就算挽回成功了，你們的感情還是會有瘡痍。

那個女孩聽到這句話很委屈，睜大雙眼：「我那麼想讓他回到我身邊，有什麼錯啊？我對他做什麼了？我都已經這麼難過了，我只不過不能體驗失去他的滋味啊。」

我告訴她，你這樣做其實是在放大自己的感受，這樣反倒會帶給他三種感受：

1、沉甸甸的期待：雖然你沒有確切地表達，但他還是能感覺到你一直在壓抑想要和他複合的要求。你是對他有期待的。那對他而言，是不是就代表着，我要滿足你的這份期待？可他會想，我們已經不是男女朋友了，我有什麼要滿足你的理由嗎？

2、焦慮：情緒具有傳遞性，你一直給他發信息，想讓他看到煥然一新的自己，一直想讓他回覆你。可在他眼裡你卻是一個渾身緊繃、散發着焦慮、不自信的形象。人都有追逐更美好事物的傾向，此刻的你，與美好根本不沾邊。他為什麼會選擇此時的你？

3、恐懼：看到失控的你，他會想，如果我不答應你，你是不是會對我做什麼？那他為什麼要找一個隨時都有爆發可能的炸彈呢？

這個女孩，就給了自己前任這樣的感受，前任看到自毀的她，為什麼會選擇再次靠近她？

可以說，這也是為什麼大多數人分手後用自己的方式去挽回，一直無法成功的原因。

這就好比，一張乾淨的白紙，你把它捏成團，打開後還是一張白紙，可已經布滿了摺痕——這些摺痕，就是你選擇自毀的理由；而你的自毀，其實就是你在忽視這張白紙上的摺痕。可這份摺痕，卻是你必須要在感情中去主動面對的那一部分。它代表着你在感情中一直存在的負性思維模式——

「我變得更好，他就一定會回心轉意。」「他不愛我，他沒我愛他那麼愛我。」「我不配得到他的愛。」「我那麼好，分手後他一定會後悔。」「他一定會立馬找到下一個人的，我得努力改變，抓緊時間和他聯繫。」「我們和好之後他又會不愛我。」......

我敢保證，這些觀念你們每個人都會有，可如果你沒辦法攻破自己的這些習慣性的負性自動思維，你要挽回的那個他，就永遠無法看到你的改變，也不會對你再產生任何想法。當他看得到你本質上的改變，那些之前被你忽視的摺痕被你注意到、合理化，並且你傳達到了這些信息，你的存在對他來說才會有價值，此時你給他的，就是他所真正需要的。這也是這篇文章着重討論的。

首先需要知道，你為什麼會在感情中，尤其是在感情快要破碎時，採取自毀？

自毀的本質是你沒有學會在感情中架構自我的邊界，所以你在感情中看似主動，其實是處於被動的那一方。

什麼意思？這個女孩在男朋友提出自己意料之外的分手後，試圖採取犧牲自己生活來讓對方回心轉意的方式。她想要和對方融合，這種心情太過於激烈，以至於產生了自毀。

如果這個女孩有完整的自我邊界，她就會合理分析三個時間階段下對方的需求：

1、對方為什麼會提出分手，是因為之前我沒有滿足他的什麼需要？

2、現在他的需要是什麼，我如何去滿足他？

3、我是否能預測他之後的需要，甚至是他自己都沒有意識到的需要，這樣他才會知道，基於未來，他最好的那個選擇還是我。

這樣，圍繞對方的需求展開的挽回，將之前、現在、未來都思考進去，行動起來才會有方向。

當然，這也是基於一個有完整自我邊界的人會採取的方式，我還是我自己，我在之前感情中沒有做到的是沒有發現他的本質需求，現在他分手了，我成為一個敏銳的人，發現了不就得了。為什麼非得要死要活，自我拉扯，在他面前那麼卑微？？

來看看你有沒有中招：

1、不信任他人：

這個厭食的女孩在之後的諮詢跟我透露，之前有一次他們在討論女明星，她說某某某是一看就是「綠茶」，他男朋友說人家挺好的啊，溫柔大方，怎麼綠茶了？她一聽這話就特別生氣，覺得他就喜歡綠茶這一款，還說要是綠茶出現，他男朋友肯定中招，然後就會拋棄她。之後男朋友哄了她一天，她才不提這事了。

我聽後哭笑不得，跟她說：「你為什麼這麼不信任你男朋友呢？」

她說我也不知道，我就那麼想的。

我問她：「要是你是你男朋友，聽到他說這樣的話，你怎麼想？」

這次她沉默了。

也有一些女生，披上女強人的外衣，拒絕情感，我之前接過一個工作能力很強的女生，她給人感覺很自信，可對於愛情她一直很迴避，她的原話是：「我這樣任憑自己沉湎愛情，如果我去信任他，他就會看輕我，然後拋棄我。」

有意思的是，這種感覺她對周圍的女性卻沒有，也就是說，她會完全信任女性，卻不給男性被信任的機會。

這就是感情中典型的對對方、甚至對感情本質的不信任。你不信任他愛你，你不相信你在挽回時具有魅力，你不相信你在他心裡一直是特別的。

可事實就是，他還對你有依戀，你在他眼裡就是一直有魅力，你在他心裡也一直都是特別的——而很多人卻不敢去擁有這份肯定。

而為什麼這個男孩要提分手，因為你給他的那一份愛，在他眼裡沒有了一定的價值。

感情的本質其實是等價交換，就像薛兆豐說的：「結婚就是辦企業、簽合同。」在感情中你們各自拿出自己有價值的那一部分，皆為各自所需，感情才會長久。

這裡的各自所需，有情感需求、自尊需求、認可需求、安全需求、歸屬需求。你要做的，就是清晰定位對方需要什麼需求。

你已經全方位分析了對方了，你還能對他產生不信任感嗎？這個時候，對這份要挽回的感情你就一定會有一種自信、勝券在握的感覺。

2、負面最大化、正面最小化，將對方行為誇張化

顧名思義，就是你會放大對方讓你產生負面情緒的事情，而看不到對方的一點好。

這個女孩就是這樣，她與男朋友那次關於「綠茶」的爭吵，就讓她無限放大，最後得出結論：他沒那麼愛我，所以也挽回不了他。她還對我說：「我找不到一點他還愛我的跡象。」因為對方的一點負面舉措，就會讓她對全盤給予否定。

同時她也會將對方對她的好視為理所應當的，就像她把男朋友哄她一天也當做是很正常的一件事。

在我的引導下，讓她回憶起他男朋友還愛他的證明：

「他還是會給我有意無意地跟我提及我們之前的生活，我覺得他還在留戀。」

「其實那天他只是在跟我發表他對某個人的看法，看法是看法，這並不代表他不愛我了。」

3、個人化

個人化指你會在感情中將任何原因都指向自己，且常常伴有普遍化。

就比如還是女孩和前男友關於「綠茶」的話題，她就會覺得這個話題是指向她的，她不是綠茶，這個男生又向着綠茶，沒有向着她說話，所以他不愛自己了。

又比如上文提到的那個工作能力很強的女孩，她覺得她和男性是沒有未來的，在潛意識裡她對愛情持有懷疑態度，這種態度泛化到了所有角落，被她普遍化，她會覺得她和任何男性，在以後的任何一段感情里都會是這樣，她都會喪失主導權。

4、害怕獨處

害怕獨處，即害怕自己一個人時面對自己內心真實衝動和欲望，擔心自己控制不了它。所以才會一個勁兒和他保持聯繫。

你害怕什麼？不就是害怕他再次拒絕你？快速找到下一個對象嗎？

我先告訴你，你是個幸運兒，在剛分手後短期內，你的前任是不會立馬移情別戀的。因為這段時間他也在消化你們這段感情，要給這段感情在他生命代表着什麼給一段說法，而且他也不會那麼快定下這個說法，因為他也還在猶豫，他到底是怎麼看待你的。他內心裡還是期望，期望你能給他來下這個定義。

所以你別因為害怕面對自己內心的真實想法，一心想要壓抑這個可怕的潛意識，就昏了頭，抱着勇敢、不破樓蘭終不還的心態去找他，告訴他你還忘不了他，求求你跟他複合。你試試，這個時候對方肯定沉默，或進行被動攻擊與測試，然後你立馬又不知道該回什麼了。

因為你這句話一點關鍵信息都沒有，這只是你的想法，你的感受，你對他做了什麼，在哪體現？

好，如果你想知道你為什麼會產生不信任、不敢在感情中獨自面對、過分誇張化對方對的心理，找到病根，對症下藥，就請繼續看下去。

幼兒時沒有經歷完整的、積極的獨處經驗，從而使你一直沒有完成自我邊界的架構的這個人生目標。

你心中的母親形象（此時的母親形象不一定就是指媽媽，而是幼兒時給你最多支持與溫暖的那個人，也可能是爸爸）沒有給你提供良好的獨處經歷，他們會讓你一個人待一天，你有接觸需求時他們可能也會比較遲鈍，他們會讓你覺得你自己的需求沒有那麼重要，總要讓你被迫妥協，總之沒有敏感的體會到你的情感需求。這樣的你也不會自己滿足自己的需求，你只能等別人來滿足，等別人來主動，你也沒有能力在一個人的時候傾聽自己的聲音，滿足自己的需求。所以你一直迴避孤獨，你打從心底覺得孤獨很可怕——孤獨會讓我一個人，求求你，別讓我一個人。而這種感覺會延續至成年，滲透到每一份感情經歷、每一個感情決策當中。

就像這個女孩，她會在嗅到感情中的破碎信號時，過分警覺，這代表的危險！她要立馬行動，而不是合理評估。她會在感情中一直關注外在，取悅她的男朋友，讓自己屈從，忽視自己的需求，他覺得男朋友想要纖細的女生，在分手後她就去絕食，我相信，如果他男朋友喜歡尖臉，她甚至還會去整容。

為什麼我強調自我邊界架構在挽回中是非常重要的？

1、重新搭建更真實的關係，是每一段感情的本質

挽回不僅僅是讓對方回來那麼簡單，而是讓對方在感情當中對你更有信任感、更離不開你，不然你挽回了他，他還是會以不同方式離開你。

明白這一點，你就要在挽回過程中向他表明你的自我邊界，向他傳遞你的「自我感」——這種感覺就像是「我不滿足你的私慾，你也不需要滿足我的私慾」。

需要強調的是，這裡用了「私慾」，也就是你向對方投射的你自己本身不想接受的那一部分欲望。這裡不包括正常的需求，他的正常的情感需求你還是要滿足的，不要搞混。

就像那個覺得別人會拋棄自己的工作狂女生，心理學怎麼解釋她不信任男生這個心理？其實是她自己覺得她自己會被拋棄，但她自己接受不了這個想法，她就把這個想法拋給了周圍的男生，讓他們來承受。

你要明白，你不要給對方壓力，對方在這段感情中感受到了自由，才是挽回的本質。

抱着這種心態，屆時，你們的感情關係也會從當時的破裂涅槃重生，你們的關係會更加堅定，被外界不可控因素干擾的概率會更低。

2、在感情中你不會自我隔離、自我封閉

也就是你不會自己悶頭瞎想，阻隔周圍的一切信息，自我臆斷：他到底還愛不愛我，他的心還在不在我身上，我們在一起後他還會不會離開我？

這種心理其實已經讓你將他推出了你的世界。你總是以自己我的標準去臆想對方，幻想對方會怎麼做，而不是去親自驗證。這樣只會讓你在感情中越來越喪失執行力。

你害怕嘗試，你總覺得：

「我還不夠好，等我變好了他就會知道我本來有多好，到時候他一定會後悔的，他就會來主動找我。」

「我已經在他心裡沒多少分量了，我只有孤注一擲，他才能知曉我的心意。」

「人家周圍有那麼多美女帥哥，我算什麼啊。」

.....

如果你從自我世界裡走出來，你會看見其實他也有同樣矛盾複雜的心理，他在抉擇，他在猶豫，如果你這個時候是清醒的，你就會接過感情中的主導權掌舵，方向由自己駕馭。

3、擺脫感情中致命的習慣性負性自動思維

負性自動思維：由貝克（Beck）提出，是指看見、聽到或處於某種情景時，產生的總是不好的想法。

引申到感情中就是在感情有問題時，腦海中會突然自動湧上「被拋棄」的感覺。

這種感覺仿佛就像閃回一樣，無論你走在路上，在洗漱，還是在工作溝通，突然有一個想法進入你的大腦，提醒你——「我是不是又要被拋棄了？」「他是不是要拋棄我了？」然後生活就會失控，自我的行為和言語也仿佛阻塞，大腦無法思考，總會做出特別蠢的事情來。

接着你還會「主動」去尋找證據——他要拋棄你的證據。

「她點讚別的男生朋友圈了。」「他回復我的消息變慢了。」「他對我的態度冷淡了。」「他以前和我聊天都會用表情包，現在不用了，就打幾個字」，然後就得出一個十分肯定的結論：他不愛我了，我沒機會了。

這就是負性自動思維，你在感情中總是會產生不好的想法，用消極的思維去看待整個情境。你對感情的認知也會越來越負面，導致你的行為導向也最終失敗，所以你在感情中總是得不到你最想要的。

而且你每一次這麼下結論，下一次又會自動啟動這種負性認知。所以要改變這種負性自動思維，往往就要找到突破口，打斷這種惡性循環。

意識到你的挽回認知存在這麼多問題，那麼具體怎麼做，你才能用合理的手段，在建立自我邊界感的同時，來挽回一個人呢？

主要分為兩個層面

合理化關係感情中「去中心化」合理化關係

你的挽回過程為什麼總是那麼的曲折，總是看不到盡頭？因為你對你們當下的關係沒有根本性的認知，所以你總是想要去探究對方的底線，你根本不知道對方是怎麼想的，所以總想去測試，並且以自毀的方式去測試。

你要知道，這個時候不是你去測試他，重要的是他來測試你。他對你的測試通過了，這個時候你對他的測試就會進行得非常通暢。

首先要學會歸因合理化。

什麼是歸因？就是找理由，而且重要的是以合適的理由重新搭建你們之間的關係，具體的步驟如下：

第一步：定位你們現在的關係

第二步：擺明身份與角色

第三步：分析對方的需求

第四步：用關鍵詞表達自己

第五步：關注+積極情緒+表達在乎

PS：謝絕一味拋出問題，注重破冰+問題合理化

第一步：定位你們現在的關係

你們現在是什麼關係？你們已經不是男女朋友了，有些話不該說就不要說，什麼類似「你睡得怎麼樣」，「工作還順利嗎？」之類的噓寒問暖，你要追他的話是可以說，但現在你不是要追他啊，你現在考慮要不要和他繼續在一起，或者讓他考慮要不要和你繼續在一起。所以你要清楚，你們現在是分手之後的關係，清晰這個定位，保持一定的距離，不要再讓他有你還在關心他的錯覺，別讓他覺得你的行動在他的意料之內。

而且你放心，把他晾一晾，晾不走的。

這個時候他還很糾結，要不要放下你，不要對你的魅力有所懷疑，一個人在分手時對這段感情其實是處於十分糾結、動搖的狀態，他在找一個理由，一個讓他放手，或者和你繼續在一起的理由，他在等，同樣，你也在等。

第二步：擺明身份與角色

你要向他傳遞現感情到了這一步時你對自身的一個看法，也讓他清楚你對當前感情的態度。

你需要向他表明：你的感受（不要誇張）+你目前對兩個人關係的認知，以此表明你的邊界感。

「說實話，我現在心情肯定不是平靜，我們現在是朋友，我覺得我現在需要放下。」

這個過程注意不要將自己的情緒放大傳遞給他，這樣只會得到他同樣的情緒反饋，你無法在他那裡得到深一步的情緒表達，他就不會對你表達你希望聽到的脆弱、嫉妒、後悔。

這樣做，一方面向他展示你此時對他的態度和行為，一方面測試他對你的態度。進而能引導讓他向你展示更多的他的真實想法和內容。

第三步：分析對方的需求

對他的需求進行全方位分析，他現在需要什麼，他之前需要什麼我忽視了，他未來可能會更加需要什麼？抓住他的本質需求，進行剖析，之後再制定行動計劃。

比如，我讓之前的女孩看他男朋友的朋友圈最近在關注什麼，發現他轉發了某個嘉賓在奇葩說上的看法，說這期很精彩。這表明了什麼？——1、這個男生在看奇葩說 2、他很贊成某個嘉賓的觀點。

OK，從這裡其實就可以分析他目前存在的一個需求，他現在想要看娛樂節目來使自己快樂，而且他是喜歡類似於這種脫口秀、同時又能傳達很多觀點的高級娛樂感。所以這個女孩可以去關注更多這個嘉賓的言論，這個嘉賓主張什麼、反對什麼，發現這個嘉賓是一個具有幽默細胞同時又十分隨性的人，可以看出，這也是她男朋友所欣賞的性格。那麼，她可以在與他溝通中經常傳遞她這種性格，把她的性格放大給他看。

所以接下來這個女生不再拒絕進食，而是經常在朋友圈發出一些具有高級笑點的言論，同時她自己也因此高興了起來。這個男生也開始給她點讚、評論，一改之前的迴避、忽冷忽熱的形象。

同理，還要去挖掘他之前需要什麼？看之前的聊天記錄，他有沒有提過他渴求過什麼但是我拒絕了？他對未來有什麼暢想？如果我能滿足了他未來的一部分需要，也就代表着他會將我納入他的未來。

第四步：用關鍵詞表達自己

我們更傾向於接受性格清晰的人，而不是情緒多變、無法捉摸的人，因為前者我們更能預測他的下一行動，給我們熟悉感。

為什麼我們對林黛玉記憶的那麼深？除了她是主角外，她的性格也很鮮明，我們在感情中，也需要向對方傳遞自己的形象與性格，讓對方一想起自己，就想到幾個關鍵詞，而不是模模糊糊，說上一句「他啊，挺好的。」這有什麼用？

比如向他清晰地表明自己的喜好、原則。

我讓之前總是不信任男性的那位「女強人」將她的關鍵詞「堅韌」「果斷」不斷傳遞給周圍的男性，大大方方的表達自己的觀點，當然這也是她最擅長的，只不過她平時不怎麼會把這些勇敢地展示給男性，經過一點化，她一下子就知道了怎麼做，他周圍的男性也對她的評價清晰了起來。

第五步：關注+積極情緒+表達在乎

心理學研究表明，吸引一個人的核心品質是「熱情」。

也就是說，你就算在感情中再理性、包容、禮貌、尊重，但你對他一直表現得置若罔聞，他對你產生好感的概率很小。

在之前建立的距離感、邊界感的基礎上，進行積極關注。

想要挽回前男友的那個女生很後悔，為什麼自己之前一直對他總是產生負面情緒？莫名將自己的負面情緒加給他就算了，他平時在說自己遇到的問題的時候，她自己卻選擇了忽視與迴避。

如果你想挽回就需要對他表明你的積極情緒，給他你還在乎他的信號。

PS；謝絕一味拋出問題，注重破冰+問題合理化

這個過程就先避免讓對方喚起情感中之前痛苦的回憶。不要再去問對方之前的問題：你是怎麼想的，這個時候需要先建立一個能讓雙方合理溝通的氛圍，當對方沉默時，要學會先行破冰，也就是打破沉默的話題，化被動為主動。如果對方問起自己之前出現的問題，也是一個道理，避免把問題的情緒化帶到桌面上來談，而是將其合理化。

比如說對方問自己為什麼之前出門總是學不會跟自己打招呼？這個時候你需要知道他說這句話是想表明什麼。他在表達你對他缺失尊重和關注。他的重點不是你去哪裡玩，玩得怎麼樣。

如果你告訴他「我去哪裡玩是我的自由」，這當然是對的，你去哪裡玩當然是你的自由，但這沒有回答他的問題，他其實在問：「你為什麼不關注我，為什麼不尊重我，為什麼沒有把我當回事？」

這個時候你應該表明：「之前這件事上我確實沒有做好，讓你失望了，（我的態度）我現在很後悔（我的感受），這是屬於一段感情中最基本的，可當時的我一點經驗都沒有。（合理化）」

2、感情中「去中心化」

如果你用他的角度來看待問題，你就會覺得挽回很簡單，其實我們一直在用我們自己的角度去看待、定義這段感情，自然會讓對方覺得這段感情不再有價值，也會對你產生失望的感覺。

去掉自我中心化後，你再執行起以下的建議會非常得心應手。

你在挽回這段感情中提示應該注意的和儘量去避免的：

①應該：

傳遞積極情緒：這個不必多說，前文也已經說明積極情緒的重要性以及如何傳遞積極情緒。

給他平復期：這個平復期不要過長，1-2天即可，在這個平復期內，可以分析他的需求，同時通過朋友圈若有若無表明他自己的需求被你挖掘、看到，他會更加注意你，甚至會提前主動聯繫你。

持續共情：感受到他所感受的，幫他表達出他的委屈與不安，他會更加感激你，也會更加願意靠近你。

②不應該：

強迫：在前期，強迫、激進只會使你們關係更加僵化、更加糟糕。

表達衝動情緒：他會被你的激動嚇跑的。

再教給大家一個感情中去中心化的好辦法，在自己記憶里搜尋一個你認為在感情中獨立、自信的人，以他為榜樣，想象他在這種情況下會怎麼做。他會像自己一樣，也產生這種負性思維，甚至是自毀傾向嗎？他會因為對方一個拒絕的回覆就自暴自棄嗎？在遇到類似這種情況時他會怎麼回復與面對。

最後我想給你說的是，去挽回一段感情前，最重要的是，你要愛自己，無論他覺得你多有價值、這段感情多有價值，可要是你覺得自己本身就沒有多少價值，你在感情中也永遠達不到最佳的狀態。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。