戀愛中情侶的語言暴力才是真正的地獄模式

「來源: ｜挪威TALK ID：New90hour」

文 | 尼拉、挪威

圖 | 挪威·攝於廣州

第 481篇文章

前幾天，在寫一篇關於家暴的文章時，後台有讀者提到了語言暴力，很多人都挺關心這個話題的，點讚數很多，所以今天是一篇填坑文。

來聊聊語言暴力。

*挪威TALK的評論區

其實前段時間寫過一篇一位女生自殺的文章，她是典型的語言暴力的受害者。只是施暴對象不是伴侶，而是父親。女孩還在讀大學，在某天晚上，留下了一封遺書，從這個世界離開了。

在遺書中，她花了不少的筆墨回憶自己曾經遭受的語言暴力，我記憶最深的一處在於，高三時，因為早戀，被父親罵成妓女婊子賤人。

*來源：女孩的微博

從小生活在爸爸的語言暴力下，她感覺：

「活得像狗一樣」。

語言暴力帶來的受虐感，是弱者共通的感情，一個從來沒有經歷過類似事情的人，很難理解，所以也才會出現女生自殺後一些人高喊着說這女孩沒出息，被罵幾句就要死要活。

而現在我要嚴肅地說，通常罵完人還指責對方扛不住罵的，往往是施暴對象。鞭子已經打在你身上，但他們還希望你不要叫喚。

有些人的壞，是壞到骨子裡的。

我很快想到很早之前自己在知乎上看到過的一個案例，一位女生，被男朋友語言暴力長達7年，7年並不是我杜撰的數字，而是她在自述自己情感經歷時使用的期限。

在這7年裡，她幾乎經歷了人間一切刻薄的指責，很多話，其實我自己都不太敢去看，比如身材羞辱，職業羞辱等等，雖然只是那麼短短的幾個字，但你覺得它們扎在一個女孩子身上，會很疼。

這是一種什麼感受？

用她自己的話說，7年時間，她從一個正常人，變成了一個有心理疾病的病人，她從一個活潑可愛、朋友眾多的小姑娘，到後來幾乎失去了所有朋友、還錯過了理想的學校和工作。

性格也變得敏感、自卑、情緒不穩定，需要頻繁地看心理醫生。

別說快樂了，她經常崩潰，整晚整晚的哭，變得極為敏感和脆弱。

*知乎@匿名用戶

長期的語言暴力，讓她變成了一個病人。

你可能會問，既然如此，為什麼不能從這段親密關係里走出來？答案是走不出來，正如被家暴的人很難走出一樣，生活在語言暴力世界裡的人，也很難走出來。

最後是男生甩了她，她才終於脫離了這段7年的噩夢時期。

但即使已經開始新的生活，她仍感覺自己是最差勁的人，她不敢有新的感情，對人極度失望，結婚是想也不敢想的，她不敢相信自己會被愛、不敢承諾。

在自我意識心理學中，有一個理論叫「鏡像自我」，人們把別人對自己的態度像鏡子一樣照出來，並由此形成自我印象。

長期羞辱被別人尤其是對親密關係中的人用語言毒打的話，他就像一面扭曲的，有黑化濾鏡的魔鏡，不管你本身有多好，照出來的都是扭曲的形象。

你問他「我好看嗎」。

他永遠在說「呸，老子眼睛被你辣瞎了，蟑螂都比你好看，你哪來的臉，你不配……」。

生活在這種環境中，人會不自覺的陷入「自我厭惡」，把負面的聲音真正內化，相信他們。越親近、越相信的人，作為鏡子就越可怕。

但這並不是最可怕的。

事實上，語言暴力的下一步，就是肢體暴力。

當然會存在那些永遠只在口頭上罵你的人，他們不會跟你動手，但會處處打壓你，攻擊你，但對於有些人來說，罵着罵着就直接動手了。

「不要臉的東西」、

「你他媽就是一個賤人」、

「你他媽怎麼不去死」、「帶個孩子都帶不好，你是怎麼當媽的」

……

接着就是上去一巴掌。

這是一位母親寫在豆瓣上的文章，她說她們很多次家暴，都是這麼開始的，罵你，你不回嘴，他不解氣，更激動了，直接動手。

有一項研究數據顯示，有語言暴力的家庭，約有十分之一會升級到家暴。

為什麼不中斷這場關係，走出來？

還是因為無法中斷，走不出來，這就涉及到精神控制了，暴力這種東西，從一開始就和控制聯繫在一起，所有的暴力，歸根結底都是為了一句話，聽我的，讓我開心。

承受暴力者，會因為恐懼、緊張而惶惶不可終日，他們是沒有能力中斷關係的。

很多人應該還記得北大女生包麗自殺的事情。

這是一個人通過語言承載暴力控制一個人最典型的事兒，九條大棒一根蘿蔔，給你希望但又不停地讓你明白你這希望是我恩賜的。

*來源：2019年遭PUA自殺北大女生聊天記錄

而且很多語言暴力，特別是蓄意想控制別人的，他們都能把「攻擊性」隱藏起來，穿上「合理」、「真實」等外衣迷惑你。

比如上面的「我遇到過很多漂亮的女人，但我選了你」和「我以前對其他女生不這樣的，你應該感到幸福」。

其實就把「你不夠好」、「你不值得」的意思隱藏在裡面。

如果你接受了他的說法，也就接受了他背後默認的內容，慢慢就會失去自信。

所以不是只有赤裸裸的侮辱、謾罵、貶低、嘲諷才是語言暴力。

分辨對方是不是在使用語言暴力，要看他是不是在貶低你整個人。

因為語言暴力的本質，不是否定你的某個行為，或者某些（不受你控制的）事情，而是否定了你整個人。

有些人會用「因為你這件事不對，所以你這個人不行」來否定你整個人。

這種邏輯迷惑性很強，畢竟在一段關係中，想給對方找錯處，沒有誰是完美的人，不存在一個人完美地契合另一個人的需求，總有漏洞會被挖出來。

「你不會做飯」

「你體重竟然超過100」

……

「所以你不行，我太失望了，我受傷了」。

也許很多處在關係中的人會想，沒有這麼嚴重吧，對方也有很多好的地方，這也是情侶間暴力的複雜之處，因為暴力未必會這麼直接呈現，而等到暴力直接呈現時，即使你身邊人都看出來了，你沉陷其中，你也看不出來。

它總是有一些糖衣炮彈包裹着裡面的血腥。

我認為在一段親密關係中，語言暴力最可怕的地方，就是會讓被暴力的對象，產生「自我厭惡」，因為TA一直生活在否定自己的環境裡，長期來看，就會自我否定。

在「自我差異理論」中，自我包含3個概念：理想自我(ideal self)、應該自我(ought self)、實際自我(actual self)。

「自我厭惡」的人，就是對「實際自我」的認知出現了很大的偏差。陷入「自我厭惡」後，你會無法正確認識自己。

因為周圍老是圍着語言暴力這面扭曲黑化的鏡子，鏡子裡的自己那麼丑，你卻總盯着它，慢慢的，就不記得自己真正的樣子了。

你無法相信自己的優秀，即使別人都認為你可以，你也總覺得配不上自己喜歡的人事物。

這就是「自我厭惡」。

多麼可怕呀。

而有一種愛，也是很陰暗的愛，自己本身極度自卑，害怕別人變得更好後會失去TA，所以就要打壓，就要不停地告訴對方，你不行，你無論如何都不行。

有人說語言暴力會不會只是一種不當的負面情緒表達？

大概率不會的，大多數的語言暴力者，並不會覺得自己溝通方式有問題，他就是用這種溝通模式和世界相處，以及緩解自己內心的焦慮。

是的，他在罵你的時候，也在緩解自己內心的情緒。

而且他必須用這種方式，才能讓自己情緒穩定下來。

比如包麗所面對的難題，並不是和男朋友溝通方式的問題，而是對方就是心理變態的問題，他就是要通過辱罵你，來讓自己平衡，安寧，冷靜，你在這裡不是個人，是出氣筒，是發泄對象。

你無法解決，這也不是通過改變溝通方式就能解決的，這是心理疾病。

當你開始意識到，你被語言暴力，而且對方情緒激動，持續時間長，往往就是要打壓你才會有快感時，你就要想到離開。

不要有救世主的心態，這種情況真的是你救不來的。

離開不了，報警，告訴大家，請求幫助，否則你也會生病的。

另外一種情況可能更普遍，你並不是遇到了語言暴力，而只是對方不懂得如何正確表達負面情緒，這種情況才是可以挽回的。

如何區分語言暴力和不懂得表達負面情緒的區別？

一般來說，你不會有一種被強烈攻擊的感覺，你只是感覺到被冒犯，因為他不會說過於惡劣的詞；其次這不是一種長期現象，只是你們吵架時才會發生。對方的目的並不是打壓你，控制你，他只是在表達自己的負面情緒。

推薦大家看一本書，《憤怒之舞：親密關係中情緒表達的藝術》。

豆瓣評分很高。

*來源：豆瓣截圖

遵守一個原則：

表達需求，而不是表達情緒。

最後我再次想起了包麗事件。

她給男友的微信備註是「主人」，男友還要求她在身上紋「我是xxx的狗」。每個沉淪在親密關係中的人，背後都有另外一顆變態的心。

*來源：2019年遭PUA自殺北大女生聊天記錄