能複合的辦法從來就只有一種，調整好自己的心態，不過度卑微，也不吝嗇付出，打破原有的相處模式，重新構建情感認知體系，然後堅持下去，直到看見一個結果。
這個結果有可能是失敗的，也有可能是成功的，前提一定是你在新的認知體系之下，做了該做的，懂了該懂的，把以前沒有改的都改過了，試過以後拿到的結果。
有許多人跟我交流的時候，都說自己盡力了，表達了自己的真實想法，還花盡了時間和精力，最後還是不成功，實在不知道該怎麼複合才行。
其實不是你沒有努力，只是你沒有朝正確的方向努力，挽回之前你一定要知道，你想挽回的是什麼，你因為痛苦而挽回？還是因為對方身上有你需要的東西而挽回？因為愛？還是因為需要？
這其中你有很大的差別，痛苦雖然會產生強大的力量，但遠遠不及愛產生的驅動力。
痛苦的情緒能維持的時間很有限，痛苦來源於對自己無能的憤怒，得不到的時候會產生憤怒，而愛是一種積極正向的情緒，只有愛一個人才會心甘情願製造快樂，愛傳遞快樂，而痛苦傳遞憤怒，這就決定了挽回的成功率。
所以找前任複合的前提一定是，我還愛着他，而不是我現在很痛苦離不開他。
接下來說說怎麼一步步走向複合。
▲▼第一點是，找到自己的問題所在
一定要走正統的路子，別學一些無知情感博主去撩對方，趁着有機會改變相處模式，不要把調情和死纏爛打那一套用在挽回上，追別人的時候可以這麼做，挽回的時候給對方一時的滿足，不過是重走追一個人時的老路，那些技巧錦上添花還行，雪中送炭就別指望了。
正確的處理矛盾，一定是「出現問題-反思問題-解決問題」這樣的過程。找不到問題的話，說明你反思的不夠深入。
舉個例子。
一對夫妻結婚兩年，女的想離婚，男的想挽回，起因是男生覺得該要個孩子了，女生覺得家裡房貸車貸壓力大，自己要是在家帶孩子收入也減少了，不同意要孩子，兩人為了這件事吵架吵到要離婚。
剛開始男生的挽回思路就是哄，認錯道歉，買禮物送禮物，確實也有用，雙方關係緩和了不少，但是一談到要孩子的事兒就崩。
我問男生，你找到了自己的問題了嗎，他說自己沒有理解老婆不想要孩子的擔憂，缺乏同理心。我說不是，大家都有缺乏同理心的時候，易地而處理解他人不是那麼容易的，你的問題是在意見不同的時候，不能進行有效的溝通，總是激化矛盾。
你能有效溝通的前提是，看清楚對方的真實需求，根據她的需求進行交流，要不然你哄了半天，她問「知道你錯哪兒了嗎」，你什麼也說不出來。
無法看清他人需求是因為過度關注自我，對他人不夠了解，女生明顯是對要孩子以後生活的改變缺乏安全感，物質基礎不夠，對男生能否承擔責任幫助照顧孩子也沒有信心，男生本應該給老婆這方面的信心，但是在他跟老婆溝通的過程中，一直是「先哄好再說」這個思路，也就是說他也在逃避問題，不想做出讓步，也無力給出安全感，往深里說，這個男生的問題是自身同樣缺乏安全感。
如果他能反思自己的行為方式，就能明白自己的問題不僅是沒同理心，也不僅是不會溝通，最主要是自身能量不足無法輸出安全感給對方，投射到生活中可能表現為懶得承擔家務，不會調節婆媳關係，或者缺乏上進心等，造成家庭重擔傾斜在女生的身上，她才會拒絕要孩子，想要離婚。
只有找准了問題，才能明白矛盾產生的根源，知道先相信自己認同自己，給自己安全感，然後根據具體細節改變行為方式，對方才能感受到跟自己在一起還有希望。
▲▼第二點是，不破不立
避免低位挽回，避免在對方面前唯唯諾諾。
我不會建議你們順從對方，相反，我認為任何關係都是不破不立，越是害怕對方不理你，對方越是會不理你。
不要害怕說錯什麼搞得你們之間的關係變得更敏感，實際上什麼也不敢說，才會導致兩個人相處狀態尷尬。
要跟對方主動聊矛盾，聊分手原因，剖析過去某一個矛盾爆發前後的心理狀態，如果對方躲着你，不妨強勢一點主動解開疙瘩。
當然強勢不是說讓你追在對方後面問「我到底做錯了什麼？你為什麼不理我」這樣的話，而是告訴對方「你沒有必要藏着躲着，你完全可以想做自己就做自己」，為什麼不用藏着躲着？
因為我不是來糾纏你的，我不會傳播負能量，也不會給你添堵，不跟你賭氣，也不來找你負責，我已經過了這個坎兒了。
不破不立地「破」，破的就是對方對你的負面認知，當他感到你這個人安全了，不會再給他帶來新的傷害了，他就沒有必要排斥你。
那些不知道從哪裡入手的人，通常是自己都覺得很尷尬，沒必要尷尬，當普通朋友來相處先重建安全感，接下來一步步推進就是了。
▲▼第三點是，大面積鋪墊舒適感，厚積薄發
經常有人問我：跟對方聊什麼好呀？是不是要聊點他喜歡的東西？
不一定要聊對方喜歡的，你了不了解他喜歡的東西，他心裡是有數的，不用刻意投其所好，重點是跟你聊天聊的沒壓力。
聊工作、聊天氣、聊最近的情感狀況、聊中午吃的煎餅果子都行，只要對方不排斥你，能跟他聊什麼就聊什麼。關鍵是感受那個聊天的氛圍，氛圍好的時候，堅持不懈地聊廢話，氛圍不好的時候，什麼也別聊。對方有煩惱，就陪着對方，講個笑話哄哄他，對方有情緒，就變成知心大姐姐幫對方消化情緒。
有一些通用的社交聊天原則，是鋪墊舒適感的萬金油，總結一下就是：
·你認為他是優秀的，各方面都是一個你欣賞的人呢
·你很理解他，包括原生家庭帶給他的影響
·你此刻的感受是非常好的，珍惜當下
·你肯定他所做的事（事業或生活上的一些事）
·你覺得他是有價值的人（對社會，對家人朋友）
這幾點基本可以表達出你對他本人的認同，認同感就是舒適感的重要來源。最少他會覺得你理解了他，他會在跟你相處的點滴中感到被溫柔對待。這種舒適感鋪墊多了，對方一定會開始猶豫，俗話說就是念着你的好。
真心對一個人好，必然會被時常想起，尤其是別人對他不好的時候，這時候所有舒適感的鋪墊都起作用了，他就開始依賴你了，情緒一不好就想找你傾訴。
▲▼第四點是，幫助對方重塑認知體系，主動做自我描述
兩人分手肯定不是一個人的原因，你固然有自己的錯，對方肯定也有他的不足之處，情感修復修復的是雙方，幫助的是彼此，在舒適感鋪墊到位的前提下，該指出對方的問題就大膽的指出對方的問題。
說實話舒適感鋪墊得多了，對方不僅會依賴你，還會不知不覺認為自己在感情中高於你，可以對你召之即來，一旦開始挽回這就不可避免，所以在後期為了打破這種局面，最好行事大膽一些，主動做自我描述，改變對方這一態度。
例如說，
·回絕對方的某些要求
·指出對方在相處中的不足
·表達自己的不滿
·強調關係是平等的
·自認為好的感情是互相支撐，彼此都能妥協的
等等。只要舒適感到位了，氛圍是對的，你說得重一點，對方也能聽得進去。複合是共同成長的過程，在自我反思的同時，也要引導對方進行反思。而且這個世上沒有完美的情人，你們都得學會跟對方的缺點相處。①
▲▼第五點是，表達自己的需求感
愛永遠是等價交換，你前期付出說白了就是為了後期索取，後期要是不索取，你就會重新成為對方的一個依附者，所以該表達自己需求的時候要及時的表達，有的人可能擔心需求過多了對方不滿足，沒關係，對方不樂意接住你是他的事情，大不了給自己台階自己下，但你該表現就表現，該表達就表達，自己給自己創造機會。
為什麼有些撒嬌技巧對挽回感情很有用？因為它符合等價交換的規律，我對你付出一定情緒價值，你回饋給我我想要的東西，一來一回之間情感就是流動的，是互相交換過的。
比如說我今天想讓你來接我下班，你就要讓對方知道，我現在需要你來接我，你不肯呢，我就加一把火，告訴你我很脆弱，我不舒服之類的，我需要被照顧，而且只需要你來照顧。
也不要過火了，表達需求不是一定要滿足自己的需求，而是讓對方知道他是被你需要的，你對他有需求感，只要這種感覺傳遞到位了，就不必強求對方是不是一定為你做了什麼，非要讓對方做什麼不可的話，那還是你心態的事兒，調整自己心態，才能不顯得自己咄咄逼人。
能做到這五點，你跟前任複合該努力的事兒就做的差不多了，但我還是要囑咐的一點就是，一定要保證自己在不失去自我的前提下去挽回。保持人格的獨立性是愛情中很重要的事情。
兩性關係中最重要的是平等，不管是追求別人，還是挽回別人，在努力的過程中要有自己的底線，任何時候都不越過自己的底線為對方做事。
等你做到第五點的時候，有來有往才叫複合，只有付出始終沒有收穫的話，我只能勸你說，盡力了就行了，別真成個舔狗，永無翻身之日了。
Ps:①來自於《雨宸複合課：透視關係破裂的根源，挽回丟失的愛情》
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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#感情#
評論列表
情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
可以幫助複合嗎？
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