情感諮詢師告訴你，為什麼你會被分手？

一個人想要離開你，想要放棄你，認為你不好，認為你不適合他，多半都是因為情緒。拋開對方真基於各方條件去綜合評判，深度思考過後，才覺得你們不合適這種情況，剩下，大部分離開你的原因都是因為情緒。

八年時間，我一共接過近1500個長期諮詢案例，雖然每個人都不一樣，但是我把分手基本上都分為了兩種類型。

一類是原生形態分手(Primordial form )

第二類是成長形態分手( grow up form )

所以，你可以對號入座一下，看看你到底是哪種情況，

首先，先說說原生形態的分手，原生形態的分手是，你們主觀的脾氣，思維，性格，認知，等占據了分手的大部分因素。

舉個例子吧，當初你們在一起的時候，其實就沒有誰特別努力的去追求誰這一情況，更多的是相互吸引在一起的，在一起三個月以後，就因為一些相處上的小問題開始小打小鬧的吵架，當然你們至少在一年內，都維持着還不錯的情感關係，但是問題更多的是在一年半左右的時間發生的。

在這個時間段，你開始發現對方已經沒有以前那麼照顧你情緒了，甚至在很多問題上和你較真兒，好像對方變得更加自我自私了，甚至脾氣暴躁，性格古怪。OK，到這一步為止，其實已經給你們的分手埋下了伏筆了。

這就是原生形態分手，真的不需要非要牽扯到彩禮問題，牽扯到第三者問題，牽扯到異地異國問題。就是簡簡單單的，發現和對方逐漸的相處不到一起，溝通不到一起去了。

這個感受不僅是你感到到了，對方其實也感受到了，那為什麼被分手的是你呢？因為對方的拿捏住你的核心需求了，但是你沒有拿捏住對方核心需求。

原生形態分手，其實很好解決，也很好分析，參透下你們雙方的性格，思維方式，以及原生家庭里各種父母的情況就可以知道。

那如何解決呢？

我這次就不拿客戶的案例舉例子吧，就說我一好朋友的事情，我朋友每次被分手的理由都是一樣的，就是女方都覺得，和他在一起壓力特別大，剛在一起的時候，還可以接受，時間久了，就想逃離。

我這朋友其實找的女友歷屆都是比他優秀的，根本就不存在女方覺得他太優秀所以壓力大。他們亞歷山大的原因特別簡單，就是，我這朋友總是會用各種要求去要求他的女友。

比如說；

「 這次的公務員考試你可一定要考上」

「 為什麼這個月的銷冠里沒有你？」

「 你這個腰比之前更粗了，需要減肥了」

「 你怎麼可以不自律？以後我每天六點叫你，咱倆一起去鍛煉。」

你想想這事情，擱誰這裡能受得了？

想想我平時對自己要求比較嚴格了，不到世界毀滅，就剩他一個男的我都不會選擇他。

但是作為一名心理情感諮詢師，從專業角度上給你剖析一下他，其實我這朋友是一個「戀愛完美主義強迫症患者」

會在一段感情里，對伴侶諸多要求，讓伴侶壓力大的同時，自尊心還受挫，會認為「 你是不是看不上我啊？對我這麼挑刺？？」

其實他們真的很冤 ，他們只是因為原生家庭錯誤的親密關係相處方式導致的心理成因。

本質上，他們每一個人，從小所接受愛的方式，就是父母「有條件」的愛。

我記得大上個月吧，有一個來訪者，是一位40多歲的中年女性，表面上看起來她很要強，事事追求完美，並且還有一系列強迫的傾向。

這讓她的生活和人際關係都很緊繃，她感覺被自己的性格折騰得很疲憊，自己對別人也很挑剔。

回溯她的原生家庭，她家兄弟姐妹眾多，父母也是重男輕女，只有她表現的好，甚至做到最好，父親才會給她投來讚賞的目光，給她愛與關注。如果他表現的不優秀，那麼得到的則是父母的冷漠甚至是無端批評。

在這種有條件的愛與關注下，她形成了這樣的心理習慣，這種對事物和人的追求內化為了她性格的一部分。

對，就是朋友這樣的性格特質，思維方式，導致了他和每一任女友都不歡而散。甚至他自己都覺得無法挽回。

其實這類分手，就是原生形態分手，並不是不可以挽回的。

重點放在，劃清邊界給予認同引導理解就可以

就像現在我朋友四個月前，又談了一個女友，真的是預料到了他們馬上就會吵架，他馬上就要挽回，所以提前都幫他把「話術」給安排好了。因為自身的問題，並不會因為換一個人而得到解決。而是會不斷重複歷史。

話術是給他這樣安排的；（這裡只是簡單距離，溝通的時候會比這個複雜很多）

「 我對你生活上工作上的干預與安排，真的是不是我在挑剔你，你很完美，我很欣賞你。（ 給予認同）

但是由於我從小到大就是被「有條件的選擇」，「有原因的被愛」 所以在我的認知里，愛=挑剔=追求完美，很對不起，我知道這樣不對，讓你感受很不好，我會盡力克服，盡力的去改，希望你不要對我有一些不好的想法。（引導理解）

為了能讓你覺得舒服，也盡力避免我的強迫症，所以你看這樣行麼？在一些對你好的生活習慣上，能不能接受我對你的要求，在一些其他方面，我保證絕對不干預也不會去管，盡力給你更多的自由空間，你只要告訴我你在哪些方面極度不喜歡被挑剔和束縛就行，這個底線，我絕不碰「。（ 劃清邊界） 」

其實話術很簡單，但是能說到點子上比什麼都重要。就是這樣的話和認知，能挽回像我朋友這樣一段「原生形態分手」 。

原生形態分手，其實多簡單點，就是因為兩個不同的個體，因為家庭，親密關係模式，性格，認知，思維方式所導致的矛盾累積。百分之八十的情侶因為這些原因分手的。如果那個關鍵點沒有找對，你會覺得非常難，但是關鍵點找對了，相對來說不是什麼大問題。

聊完這個我就再說下，成長形態分手。

成長形態分手，其實就脫離一維的主觀感受，和二的認知感受了。成長形態分手，本質核心也是矛盾，但是矛盾的特徵有六點；

A ；矛盾本身多和未來規劃以及未來利益有關係，比如說房子車子這些。

B；矛盾的重疊性比較高，比如說不僅是和朋友有關係，還和家人有關係。

C；矛盾的累積時間很長，比如說已經超過三年。

D；矛盾從一開始就沒有得到妥善解決，之前的和好都只是拖延時間，或者矇混過關。靠着其他因素忽略掉了矛盾。

E；性生活不和諧

F；矛盾的最終導向是；信任感崩塌 ，比如說有隱性第三者

以上四個要素基本上占到四個五個，那麼成長形態分手基本上跑不掉了。

該怎麼剖析？？

在聊成長形態分手之前，有個點可能大家要了解。因為不了解這些，可能對成長形態分手的認識可能不會到位。

這個點就是男人在一段關係裡面的需求，和女人不一樣。

而三十多歲的男人，和三十多歲的女人的需求點位也不一樣。

男人在意的是一段關係的客觀獲得，比如說得到性，得到事業上的幫助。男人在意的是服從與被服從的關係。在意的是情感的規則。在意的是價值與交換的平衡性。

而女人在意的是感受，比如說陪伴，比如說安全感，甚至是陪伴。女人在意的是愛與被愛的關係。在意的是自己的主觀情緒。

再說說年齡，不到三十歲的女人，可能更看重男人的能力外表等，而三十多的女人，更看重的是家庭的安全感的獲取。

不到三十歲的男人，看重的是新鮮感，是吸引力，甚至是配偶權的虛榮心。但是三十多的男人他們看重平衡，在意一段關係的舒適度。

就是因為這些點的不同，所以在面對矛盾，尤其是成長形態分手的矛盾的時候，處理的方式本身就非常的不一樣。底層邏輯要對，一切才會對。

在這裡我說個異地戀的例子，年初接到的一個諮詢，今年疫情，把大部分相隔兩地的情侶的舊矛盾都重新翻騰出來了。這個諮詢者和他的女朋友，異地很多年，男方長相帥氣，女生長相平平，而且男方是屬於那種好玩但是不花心的類型，女生非常文靜老實。

好了背景交代結束。

女生一直懷疑男方將來會出軌，或者將要出軌，從他們倆戀愛開始這種懷疑一直沒被打消，每次男方和遊戲裡的女生玩的很好的時候，一定是他們吵架的開始。但是每次吵架都因為男方可以立馬飛到女方的城市得到緩解。就這樣這個安全感缺失的問題，一直拖到今年疫情。

今年疫情，又因為男方打遊戲一直沒有接女方電話，所以女方炸了，就單方面宣布分手了。

而且在電話里怎麼都哄不好那種，男方其實不在意，他覺得只要疫情過去，還是一如往常飛過去哄哄就好了。但是，他也沒想到這次疫情持續時間那麼久，更沒想到，女友的一個男鄰居，趁虛而入了。

這個案例裡面，他倆占了關於成長形態分手的C，D，E，F四個點。確實就是實實在在的成長形態分手了。如果你拿捏不住什麼你們的分手類型也可以問問我。

C；矛盾的累積時間很長，比如說已經超過三年。（兩人異地五年）

D；矛盾從一開始就沒有得到妥善解決，之前的和好都只是拖延時間，或者矇混過關。靠着其他因素忽略掉了矛盾。（ 吵架就見面，但是都沒有解決真正的本質問題：————一方安全感缺失）

E；親密行為不和諧 （ 這個問題也有，日常需求得不到滿足）

F；矛盾的最終導向是；信任感崩塌 ，比如說有隱性第三者 （ 女方一直忌憚男方遊戲裡的那些女生）

那麼終極問題來了，具體怎麼解決？？？

任何事情的發生，如果你只關注你的情緒和對方的情緒，都不明智。人，其實是一種集愚蠢與聰慧的生物。我們的愚蠢表現在，總把看到表象的問題信以為真，我們的聰慧表現在，如果表象的問題解決不好，我們一定會往更深層次挖掘。

所以，當對方已經不願意和你溝通，真是開始有其他選擇對的時候，你根本不需要着急。因為，他們能走到最後的概率也不大。畢竟，是你沒有牢抓對方的需求，對方才像渴了很久的烏鴉一般，投石取水。如果取到了水，喝飽了，也就是分開的時候。

這時候最好的做法圍繞四點；

進入安全圈主動接受「備胎」身份 促進核心問題的解決 合理故縱

以上四點，少一個方面，挽回不了，多一個方面也有風險，順序打亂也不行。因為這一系列的行為，是完全按照需求長期未得到滿足，並且符合成長形態分手設計的。

具體的方法我不一一贅述，因為確實每個人情況不同，而且要寫好多，本人就是有點懶。但是對於不懂的小夥伴其實我說幾句重點你們就應該明白了。

安全感= 你很有價值，但是你對我興趣指標不大，就像我對你一樣

備胎身份= 不管你有沒有價值，但是你都可以給我提供價值並且不會給我困擾。

核心問題的解決= 你的需求我能滿足，過去只是暫時沒意識到

合理故縱 = 你想要的我這裡都有，但是我害怕傷害，所以需要你來爭取

針對成長形態的分手，這四步做好了，其實複合也不難。

為什麼大多數人會把挽回一個人，修復一段關係看得那麼累，那麼難，很簡單，經歷少了，一些事情，六十歲沒有經歷過也不知道怎麼辦，六歲經歷過了也處理的順手。「吃過見過」非常重要。

那麼最後，用諮詢師的身份去講一些話，就是你們看到的大部門的情感矛盾，其實背後都躲不開需求以及心理問題。只是你以為是對方人如何如之何，大概率並不是這樣。

看到真相，看到對方真實的本質，在親密關係里很重要。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。