小亞對我說:
「老師您好,我叫小亞,今年24歲,是一名實習的語文老師。一周前,我被辦公室里的一個男同事表白了。
這個男同事我之前接觸的並不多,也不了解他的為人和性格。所以,面對這突如其來的表白,我的心裡真的緊張極了。
不過,在短暫的緊張之後,我還是迅速恢復了理智,然後拒絕了他。
結果,從那之後,我們之間的關係就變得尷尬了起來。具體的表現就是:
我發現他一直在刻意的跟我保持距離。
比如,上完課之後,我們在辦公室里碰了面,他不是假裝沒見到我,就是假裝在忙別的事情。
即使我們兩個人在樓道里單獨碰面了,他也僅僅是會淡淡的沖我笑一笑。
老師,我現在心裡真的很彆扭,也很難過,我覺得是我做錯了事情,這才讓兩個人的關係變尷尬的。老師,您說我到底該做點什麼,才能扭轉我們之間的關係呢?」
小亞的想法似乎有些怪怪的呢?
因為在拒絕男同事的表白這件事情上,小亞的心裡有着很多,她原本就不應該有的愧疚感。
比如,當她發現男同事在故意躲着他的時候,她馬上就把這一切歸咎於,自己在最開始的時候,不應該拒絕他。
可是,面對一個你不喜歡的男生,拒絕他完全是自己的權利,你根本就沒有必要感覺愧疚。
小亞產生的愧疚感主要是源於原生家庭的影響,因為小亞從小都沒有得到過「無條件的愛」。
所謂「無條件的愛」就是你不用付出任何的努力,就能夠得到的愛。
這種愛的根源,是小時候,爸爸媽媽給到你的愛。可每個人的原生家庭是不同的。
如果你的爸媽很嚴厲,你必須要在學習和生活中取得一定的成績,他們才會對你展露笑顏,那你就會慢慢在心裡認為:
這世上所有的愛都是有條件的。
這就像是你拿錢買東西一樣,你的腰包必須充足,才能買到你想要的東西。
另外,一個從沒得到過無條件的愛的姑娘,也會發自內心的渴望一種無條件的愛。
由於這種渴望的存在,她們會漸漸的把別人對自己的反饋看的很重要。甚至是,她們還會把別人對自己的態度,當成是自己做的好不好的判斷標準。
如果別人對她們的態度良好,這些姑娘就會覺得自己做對了事情。
相反,如果別人對她們的態度一般,有負向的態度,那麼她們就會覺得自己做錯了事情,就像小亞一樣,因為男同事對她態度冷淡,而變得焦灼不安。
如果真遇到了這種情況,應該怎麼才能調整好自己的心態呢?
首先,要從自己的內心獲得突破。相信,這世上是存在無條件的愛的。
NO.1
從自己的原生家庭出發去解決這個問題。
比如,找一個時間跟自己的爸媽好好的談談心,聊一聊自己小時候的事情。
你也許就會意識到,自己之前的認知完全是錯誤的。
NO.2
通過「因果倒置」的方式,讓自己感受到無條件的愛的存在。
一般來說,我們只有在獲得某種能力之後,才能依仗這種能力,去實際做成某件事情。
可在你暫時還沒有這種能力的前提下,你非常堅信自己可以做成這件事情,那你實際在做這件事情的過程中,自身可能已經擁有了這種能力。
你憑藉現有的條件,根本就無法相信「無條件的愛」,那你不妨把「無條件的愛真的存在」,當成一個前提,然後,用這個前提去思考身邊發生的事情。
當一個人向你示好的時候,你其實根本不用給到他等量的正向反饋。
相反,如果一個人給到了你相對來說負向的反饋,你也沒有必要把它放在心上。這並不能說明你做錯了什麼,因為愛一個人是無條件的,恨一個人也是無條件的。
如果你經常這麼去想問題,那你就會習慣去相信,「無條件的愛是真的存在的」這個結論。當你對這個結論變得越來越堅信了,你用這個結論去思考問題的過程,也會變得更加順暢。
這樣一來,你的思維和心態,也會進入到一種良性循環。
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我一直有關注,真的很有幫助
被拉黑了,還有希望麼?