怎樣讓已婚男只愛老婆，對其他女人不感興趣？

男人被抓到出軌時，給出的解釋往往大同小異：

「都是那個女人勾引我，我只是犯了男人都會犯的錯誤。」

「我只是被她一時迷惑，你才是我的真愛。」

每一個不想離婚的妻子也會認同這番說辭——心想要真有第三者來勢洶洶勾引他，男人哪裡扛得住！

這種觀念與其說是在為男人開脫，不如說是一個受傷女性的自我療愈。

畢竟如果是丈夫明明能拒絕誘惑卻偏不拒絕，根本就是有意傷害你，那你該如何自處？又怎樣原諒他？怎麼修復關係？

而把丈夫的背叛歸結於外面那個女人手段兇險毫無底線，妻子的痛苦總能少一些。

不過，出軌真的全怪第三者道德敗壞嗎？只要有機會，任何男人都會忍不住偷腥嗎？

其實吧，這得看婚外送上門的女人勾引手段厲不厲害，以及已婚男人的抗誘惑能力強不強。

前者只是相關因素，後者才是決定性條件。

一個已婚男扛不住送上門的誘惑，通常既有外因也有內因——外因是誘惑本身，內因則是男人對抗誘惑的心理資源。

一、沒有不花心的男人，只有不努力的第三者？

有人說：只要第三者夠厲害，再專一的男人也守不住底線。

這句話不完全正確，但它有一定的道理。面臨的誘惑不同，男人保持忠誠的難度也不一樣。

第三者能給男人帶來的誘惑大體可以分為三類：

誘惑類別：生理誘惑

殺傷力：★★★

和男人出軌相關的生理誘惑，並不只有床上那點事。

要是男人好吃，第三者做得一手好菜就能對他造成生理誘惑；

還有第三者勤於服侍——凡事不用男人動手，地板永遠鋥光瓦亮、就差沒把飯餵進男人嘴裡……這種面面俱到的貼身服務也會對一個厭惡家務、懶得動彈的男人形成生理誘惑。

第三者有醫護經驗能幫有病痛的男性緩解生理疼痛、第三者是職業按摩師精通松肌正骨等等小概率事件這裡就不包括在內了。

當然，性永遠是婚外情中最常見的生理誘惑。很多不尊重女性的人總喜歡把男人對某個女人的着迷歸結為她床上功夫了得，從某種程度上也是在強調男人對性的看重。

總之，凡是能讓男人身體感到放鬆舒適，或可獲取肉體快感的體驗，都屬於生理誘惑。

生理誘惑對於男人來說不易抗拒，但它的殺傷力並沒有許多人想象中那麼大。

隨着女性主義的崛起，現代男性時有被妖魔化的狀況——一聊到男人與性相關的話題，許多人腦子裡會立刻浮現一個猥瑣男無法自控、獸性大發的形象。

實際上所謂男人只會見色起意、他們全管不住自己褲腰帶等等說法，都有些過時了。

我們生活在一個資訊發達、科技飛速發展的時代，快感的獲取變得前所未有的容易。尤其對於一個已婚男性來說，性本身並沒有多少神秘感與禁忌感；逃避家務、貪圖安逸的欲望在個人需求中也只有很小的占比。

也就是說，一個男人要想拒絕色慾的誘惑，難度指數最多3顆星。

誘惑類別：情感誘惑

殺傷力：★★★★★

可以說，90%以上的男人出軌，都是向情感誘惑投降了。

情感誘惑並不是指男人對妻子沒有感情，或是愛上了第三者；很多男性出軌只是因為他們在婚外關係中獲得了情感滿足。

妻子太過強勢，男人就只能在柔弱情人面前展現男子氣概；

妻子單純過度，男人就更願意跟「心機」第三者進行思想交流；

妻子嚴格苛刻，男人就只敢在看似寬容體己的女人面前變得幼稚；

妻子高高在上，男人就想從其它女人眼裡看到崇拜、得到成就感。

……

這麼說吧，滿足自身情感需求對於女人來說就像是天賦之權——說我們「感性」是種稱讚，我們也更擅長與他人產生情感聯結。

但社會文化在這方面對男人確實沒那麼寬容。一個男人戀家會被說不上進、依賴妻子就是沒骨氣、格外看重感情生活會很容易被人瞧不起——媽寶男、妻管嚴、囿於情愛……仿佛男人一旦感情充沛就顯得小家子氣似的。

但人之所以為人，正是因為我們有着各種各樣的情感需求。女人要起愛來坦蕩蕩、路子廣，男人卻難以啟齒、故作堅強，而心懷不軌的第三者往往很擅長給男人壓抑的感情製造出口……所以男性抵禦情感誘惑的難度，可想而知。

誘惑類別：物質誘惑

殺傷力：★★

已婚男人面臨物質誘惑的情況比較少見，多數情況下也只有相對優質的男性才有「資格」受到物質誘惑。

物質誘惑不難理解，通常就是第三者能給男人帶來物質上的優待。也許是給他事業助力、升職加薪；又或者是第三者經濟實力強，願意給男人提供更富足的生活待遇。

不過天上不會掉餡餅，條件這麼優異的第三者大概率不會是傻子，能被她們看中的男人一般也差不到哪裡去，一定是在某些方面有過人之處，她們才會願意這樣付出。

對於已婚男性來說還有一種情況也算得上是物質誘惑——如果男人和妻子在金錢觀、消費觀上有較大的差異，比如說男人比較節儉，但妻子花錢大手大腳，讓男人在經濟上壓力較大，而第三者卻擺出一副不在乎男人有多少錢、不讓男人為自己花錢的嘴臉，男人就很可能會更願意跟第三者相處。

總之，之所以給物質誘惑的殺傷力打分兩顆心並不是因為它對男人的誘惑力不強，而是因為它出現的概率較小、有「資格」這樣被誘惑的男人也較少。

我們不能否認一個人受到的誘惑強度越大，他向誘惑屈服的可能性就越大。但事實是有些男人就是任憑第三者再怎麼努力，他們仍舊會保持對婚姻的忠誠、對妻子情感的保護。

因為不管是從誘惑本身出發，還是分析第三者的動機行為也好，生理誘惑、情感誘惑、物質誘惑都只是導致婚姻出現問題的外因，它們並不是男人出軌的全部理由。

二、什麼樣的男人，再狠的第三者也攻不破？

認為男人面對誘惑毫無招架之力，就和以為男人出軌都是圖身體快活一樣，都是狹隘可怕的觀點。

男人很常被描繪出一副市儈的形象——有女人送上門不睡白不睡，甚至還有說出「我們家是男的，不吃虧」這種話的妻子；

要不就是男人的動物性被無限放大，說他們見着美女就邁不動道、除了褲襠里那點事啥也不懂……

人和人之間的個體差異極大，說男人全好色和說女人都拜金一樣，根本是以偏概全。

況且，用這種說法矮化男性，對女性並無好處。

我們女性被污名化的經驗非常豐富。除拜金之外，有說女人全都情緒泛濫、歇斯底里的；有說女人頭髮長見識短的……

這些對女性的偏頗評價實際上是通過低估女性的理智與判斷力，剝奪女性對重要事務的決策權；

而說男人都被誘惑牽着鼻子走又何嘗不是如此？這不僅否定了男人抗拒誘惑的主觀能動性，還在價值觀上免除了他們對婚姻忠誠的責任——既然大家把男人刻畫為一副只能被動接受肉慾勾引的模樣，他們又有什麼必要主動對誘惑說不呢？

人當然有生物本能，但我們之所以區別於動物，正是因為大部分人都有平衡身體欲望和自我要求的能力。對於絕大多數男人來說，他們也同樣愛惜自己的羽毛、不願跨過道德底線、不希望自己背上出軌的道德瑕疵。

這麼說吧，男人絕對有坐懷不亂的能力，但他的抗誘惑能力具體有多強由以下3點決定。

1.支持體系

男人在生活中越是缺乏情感支持體系，他抗誘惑的能力就越差。

在一生中，男性獲取深度情感的難度遠遠高於女性。

原因除了前面講到的文化對於男性情感需求的不寬容，更因為男性在成長過程中缺乏情感表達的學習模板。

最近大熱綜藝《一年一度戲劇大會》中有一個關於父親送行的作品《站台》，講述的是父親給即將離家的兒子送站，在離別時刻卻百般躲避兒子的擁抱，難為情地握手告別。

演員說故事由他的真實經歷改編，從小到大父親就是這樣對待他，很難做出任何情感表達。

評委于和偉也非常認同這樣的說法，說上一輩人都有這種特性。

底下的男演員感觸道：覺得自己的父親也是一樣。

就連大學畢業沒幾年的年輕男演員都說這是每個中國男孩子的情感體驗。

現實便是如此——一名中國男性在成長過程中大概率面對的便是過度關注自己健康的母親，和在情感示範上缺席的父親。

大部分母親在親子關係中給兒子提供的是情感照顧而不是情感支持——餓嗎？冷嗎？學習辛苦嗎？成績好嗎？

而兒子從父親身上學習到男性版本的情感表達，恰恰是展示出自己很「堅強」、很「man」、根本不需要情感支持——有多少男孩在成長過程中寧可被說調皮、叛逆甚至心狠，也不願被人看到自己的脆弱。

我們女性的成長故事則完全不同——年少時對父母高強度依賴，用撒嬌、發脾氣和哭泣表達自己的情感需求，獲取情感支持簡直是天經地義的事情；長大後交朋友、處閨蜜……不管是在情感聯結的廣度還是強度上的追求都比男性更高，更容易從各種關係中得到情感撫慰以及情緒支持。

但對於男性來說，低支持度的情感模式一方面通過代際傳承已經成為他們的習慣；另一方面和女性比起來，成年男性獲取情感支持的渠道並沒有變寬許多。

男性獨立後往往對父母報喜不報憂，苦與難都自己咽；

和兄弟在一起插科打諢、吹牛炫耀、陪玩配看比賽可以，但倒苦水不行，畢竟面子不能丟；

和普通女性朋友聊自己情緒體驗、難過掙扎、缺乏自我認同和安全感等等等等也很難拉下臉……

對於大多數東亞男性而言，他們能獲取深度情感支持的途徑有且僅有一處，就是來自他們和愛人的關係。

這在一定程度上能夠解釋為什麼男性較女性出軌的情況更多見，也是情感誘惑對男人殺傷力最大的原因。

當男人無法從戀愛或婚姻中得到情感支持，就可以說他們幾乎無處寄託情感，導致他們抗拒誘惑的能力急劇降低，向外尋找的風險極大。

2. 婚姻體驗

男人的婚姻體驗越差，他扛不住婚外誘惑的可能性就越大。

前面說到男性很少能像女性一樣擅長從多種渠道獲取情感支持，他們幾乎把所有的希望都寄托在了婚姻上，但很少有男人願意承認這一點。

因為兩性議題上總是有太多雜音和誤解。很多人認為男人才不在乎小情小愛，他們的滿足感來自事業、來自成功、來自征服美人、來自證明自己。

最後的結果是女人責備男人重事業輕家庭、重外貌輕感情；男人也逐漸被這樣的價值觀洗腦，認同只有做硬漢、阿爾法男才算真男人。

從人性的角度出發，男人當然能夠從功成名就、娶花瓶妻這些事上得到爽感，就像追求者多、男朋友帥也能滿足女性的虛榮心一樣。但深度的情感聯結並不只是春風得意這麼簡單，它是人類最基本的情感需求——看見、被懂得、被理解、被接納、被允許暴露最真實，或許是自己最不堪的一面。

但對於男人來說，誠實表達自己的情感需求已屬不易。要是妻子挑剔嫌棄自己，或是一心撲在孩子身上、兩人經常鬧矛盾的話，他很有可能不願再次強調情感共鳴對自己的重要性，而是選擇逃避衝突、向婚外尋求情感滿足。

除了情感聯結以外，另一個決定男性婚姻體驗的要素是夫妻生活。

研究顯示，男性的婚姻滿足感和他們婚內性生活的頻率直接相關。可以說性生活次數越多、性體驗滿意度越高，男人抵抗婚外誘惑的意志力也就更強。

第三者能給男人提供的無非是我們前面講到的情感誘惑和生理誘惑。

當男人能從妻子那裡得到情感滿足，這一方面能夠降低他回應婚外誘惑的動力，另一方面還能提高他的「情緒閾值」，也就是他更不容易感受到其它女性的吸引力。

有調查顯示：身在幸福婚姻中的男人，對婚外有吸引力女性的觀察力更粗淺、感知力更遲鈍。

情感誘惑如此，生理誘惑也是如此。生理誘惑總結起來不過就是偷偷懶+性滿足，聰明的女人也早就發現——當男人在婚姻中得到性滿足，他在其它事上也並沒有多想偷懶了。

總之，男人的抗誘惑能力在很大程度上由他們的婚姻質量決定。一個在家吃飽的人，更容易拒絕她人遞來的零食；但一個情和性都挨餓已久的男人，即便沒人引誘他也時刻想要偷吃。

3. 背叛成本

生活中不乏誘惑，但我們並不會次次上鈎，因為大部分人都明白我們會為自己的行為付出相應的代價。

害怕長胖，於是你沒吃那塊蛋糕；

不想搞砸明天的重要工作，你決定今晚不能熬夜；

下月還有房貸要還，所以你少買了幾件喜歡的衣服……

男人面對誘惑時也是一樣，他會評估後果、計算成本，再決定要調動出自身多少抗拒誘惑的本事。

他會問：第三者能給我帶來什麼？

她是有仙女身段、還是能給我多大的情緒衝擊？她給我帶來的情感或身體體驗真的那麼讓人慾罷不能嗎？她跟我妻子之間真的千差萬別嗎？

他更會問：自己願意為這個第三者付出多少代價？

她要我的錢？要我的人？還是要我離婚？妻子發現了怎麼辦？她要和我離婚、帶走孩子、讓我淨身出戶怎麼辦？我願意背上這樣的道德污點嗎？我願意生活在愧疚中嗎？婚外情會讓我身敗名裂嗎？

即便是那些在一開始沒想清楚衝動出軌的男人，激動過後慢慢也會把賬算清楚。當他的背叛成本越高，男人抗誘惑的能力就越強。

前文一再強調：情感慰藉對於男人來說是多麼稀缺的資源。

一個被婚姻充分滋養的男人會十分珍視自己和妻子之間深厚的感情聯結。他知道這份共同抵禦歲月的勇氣和默契是多麼珍貴；他萬萬不願以傷害自己最愛的人為代價，換取片刻的激情；即便誘惑再強，也不能動搖他維護婚姻的信念。

但只有足夠幸福的婚姻，才能激起男人如此的保護欲。

女人總想知道愛人在面對誘惑時，會有多強的定力？

其實我們可以問問自己：他是否擁有完整的情感支持體系、美滿的婚姻體驗，以及較高的背叛成本？

最後想說，一個已婚男性的出軌，誘惑再強也只是外因，他自身抵抗誘惑的能力不足才是內因。外因對內因的影響力有限，而內因對外因卻有控制性作用。

外因對內因影響力有限，這是說當一個男人和妻子的關係美好深刻，即便外面心懷不軌的女人姿態再卑微、挖角動作再積極，男人也不願為此破壞婚姻穩定；

內因對外因的控制作用也很好理解：再無恥的第三者也會為自己破壞他人家庭的行為感到心虛，是已婚男對她們的引誘做出及時反饋，才餵養了她們的貪慾。

第三者是情感世界中最貪婪的人，沒人會比她們更在意自己的投入產出比。當你老公對第三者的示好視而不見、拒不回應，誰又願意一直做跳樑小丑，在他身邊無效蹦躂？

在婚姻里，所有的外部威脅都來自於內部衝突。

對於男人來說，他因婚姻而生的負面情緒越強，對外界誘惑的刺激就會越敏感；但要是婚姻足以存放他的情感負荷，男人便不會把向誘惑投降當作解除煩惱的唯一途徑。

好了，我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相。

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