夫妻吵架，是相互抱怨還是互相諒解？「四個步驟」教會你把控情緒

朋友小劉跟我抱怨說家裡根本沒法待，一問才知道，原來夫妻兩常因一些生活小事互相指責，就像耳旁不斷環繞的蚊子，攪得人心浮躁，眼下日子過得一地雞毛。 就像兩天前一樣，小劉一回家就拿出手機，坐在沙發上開始打遊戲，媳婦兒小趙看見他這樣就氣不打一處來，嘮叨了幾句，兩個人就吵吵起來，一個覺得對方對生活不負責任，一回家就玩遊戲；一個覺得自己像小孩被管教得太多，受不了對方的嘮叨。 而昨天兩人又因家裡的衛生清理問題，出現了爭吵。原來是周五晚上小劉脫下的襪子沒洗，早上小劉最後起床被子又沒收拾，加上中午吃過飯後的碗筷沒有及時清洗髮出了餿味，等小趙從外面回來，氣不打一處來，覺得這樣的女人根本沒有把家當作家。 像這樣，屋子裡責備的聲音越來越多，漸漸的感覺日子真的過不下去了，只剩下「因為你，我的日子過得一點都不幸福」的眼淚和懷恨。 婚姻走進「七年之癢」，為何彼此眼裡全是毛病，一句過氣的話、一件不順心的事就成了戰爭的導火索，如今婚姻是情緣斷了線，還是情緒出了格？回首七年的愛情，為什麼如今彼此會變得看不慣朝夕相處的家人？卻鐵了心的認為每天就是對方影響了自己的情緒。

其實不是，理性情緒行為療法之父、認知行為療法的鼻祖阿爾伯特.埃利斯在《我的情緒為何總被他人左右》一書中指出：情緒是自己決定的，是我們對身邊人與事的看法和想法，導致了我們的感受和行為。 所以，我們要學會正確地面對情緒，做到不把情緒遷怒到他人，並有效的把控自己的情緒。

01 不焦躁——要正確的認知自己的情緒

把控情緒的第一步就是：不焦躁，只有知道自己的情緒怎麼來的，才能有意識的從源頭管控自己情緒。情緒就是我們對事物的看法和想法，它有可能是好的，也有可能是差的。好的情緒可以讓我們開心、幸福，差的情緒就會讓心情一團糟。 那麼為什麼會出現差的情緒呢？那是因為我們過分生氣導致的情緒惡化，變得焦躁不安。比如小劉一回家就拿出手機，坐在沙發上開始打遊戲，媳婦小趙看見他這樣就氣不打一處來，這裡的氣不打一處來就是一種壞情緒。而小趙之所以產生壞情緒是因為小劉一回家就打遊戲的這件事，讓她產生了老公對生活不負責任的想法。那種不安的感覺觸動了自己聯想，覺得孩子放學回來會沒人管，還會跟着學這種遊戲人生的不良嗜好；覺得當自己下班回來，丈夫不能遞上一杯熱水或說上一句關心的話，想起那種孤獨與寒酸的心情。越想越感到害怕，也就越生氣，越生氣也就越不安，所以控制不住自己想要宣洩情緒，開始不斷的嘮叨，抱怨着這些想象出來的危害。我們通常都認為是一個誘發性事件導致我們的感受和行為，其實是我們對誘發性事件的看法導致我們的感受和行為過激。其實小劉打遊戲這件事並沒有危害到家庭生活，也沒有產生讓小趙生氣的直接理由，而是她過分放大打遊戲這件事的危害，把事情恐怖化導致的情緒惡化，屬於過度情感反應，是一種內心的焦躁。

正是由於難以自知自覺、難以自制自我內心的焦躁，所以年輕人更容易隨性情緒宣洩。只有認清自己情緒的由來和情緒過激的危害，克服自己焦躁的情緒，我們才能主動的去控制情緒。

02 不遷怒——不要用自己情緒綁架他人

上面我們認清了情緒是自己的看法和想法導致的，是由自己決定的。那為什麼我們總還是習慣性地抱怨身邊人影響了我們的情緒呢？也就是我們要講的第二步：不遷怒，不要把自己的情緒綁架給他人，更不要因為別人的言行而產生過激情緒，這樣就能讓自己的情緒不被他人他物牽着鼻子走。 比如小劉和小趙夫妻，都把「日子過得一點都不幸福」的哭訴責備到對方身上，因為一點小事就開始爭鋒相對，搞得雙方情緒一團糟。 其實，這是用自己情緒綁架他人導致的，是在三種魔性思維左右下，出現了過激，產生了遷怒。這三種思維分別是：把事情「恐怖化」、「應該化」和「合理化」。下面我們來分別說一說： 把事情恐怖化:就是潛意識地認定是對方把事情搞砸了，用誇大的影響惡化結果。就像小趙覺得小劉自己不洗襪子、不洗碗、不收拾被褥，這樣不把家當家的日子沒法過。其實那天是周末，誰都一個放鬆自己的時間，也想要一個自我放鬆的空間，但小劉卻想的過於恐怖，導致情緒失控。 把事情應該化:就是自以為你的言行必須是怎樣的，用自己的主觀臆斷來約束你。小趙看到小劉一回家就玩手機，就氣不打一處來，因為在她看來，你是男人，應該對家庭負責，首先要對家人的生活做出安排。但生活不是你覺得誰應該怎樣的，而是要相互體諒、相互溝通、相互照顧。 把事情合理化:就是一種自我放棄，把責任歸咎於你，並對你失去信心。夫妻吵架久了，覺得對方毛病越來越多，看對方那都是刺，誰也不可能為誰改變，所以認定對方本來就那樣了。習慣性地抱怨「我受不了你」、「我受夠了」、「我不管啦」，小劉正是這樣才覺得在家裡根本沒法待。

其實，無論是把事情「恐怖化」、「應該化」和「合理化」，這些都是我們過度的情感，都是我們遷怒到外界的情緒，只是在面對自己的親人或愛人時，更習以為常地把情緒牽怒到對方身上。

03 不猜疑——學會有效把控自己的情緒

怎樣才能做到不遷怒，主動控制自己焦躁的情緒，這正是我們要講的第三步：不猜疑，要主動溝通，學會陳述性的交流，這樣就能客觀真實地看待自己情緒和對方的言行，擺脫自身非理性的思考方式，從而養成理性思維的思考習慣。最近在抖音中刷到這樣一段視頻：因為女人管着男人喝酒，且當着朋友的面勸他少喝，男人認為自己會被看成妻管嚴，很是沒面子，心中很是不高興。於是女人讓他陪自己去看電影，他也一口拒絕，兩口子正在客廳指責、吵架，扔的滿屋子沙發墊。女人帶着眼淚氣沖沖的要出門，此時門鈴響了，這時女人急忙擦乾眼淚，整理一下儀容，匆忙的收拾好客廳的一切，然後很自然的開門迎客。原來是男人公司的同事過來商量一點急事。看着老公和同事坐在沙發上談事情，女人倒一杯熱茶遞給客人，然後坐在老公旁邊，伸手挽住老公的手，一副恩愛有加的樣子。同事看了心裡很是羨慕，感悟到了主人的熱情和家人的溫馨，男人感覺很有臉面。送走同事，老公走上前主動的抱着老婆，連聲道歉和感謝：「是我誤會你了，其實你是很在乎我的……」男人目睹了剛才女人的情緒變化，從急躁到冷靜、從兇橫到溫柔，其實是對事不對人，沒有把不良情緒發泄在自己身上，也感悟到了自己猜疑心讓自己變得不理智、不理性，把自己的情緒強加於自己的老婆，引發了一場不該有的爭吵。

通過主動溝通，學會有效控制自己的情緒，兩個人真誠的傾訴感受，彼此感悟到了對方的關懷和關愛。當他們消除自以為、誤認為的猜忌，生活中哪些雞毛蒜皮的事，就不再是家庭矛盾的導火索了。他們通過更合適的方式去主動化解和處理，從而夫妻之間少了指責、多了諒解，感情也就出現了升溫，老婆會在朋友面前給足男人面子，男人會在老婆期待陪伴時主動提出陪伴。 所以你可以改變自己的過度情感反應，把它們變得理性而有溫度。能控制自己情緒的人才能更好的控制人生。《我的情緒為何總被他人左右》其實告訴我們，不是人或事牽動着我們的情緒，而是我們的信念。

書中指出了三種類型的非理性信條，在情緒波動時，都是被思想上的把事情恐怖化、應該化、合理化所影響，自己把事情想絕對了，是那些非理性信念讓我們陷入情緒困擾之中。

書中也給出了理性思維訓練的具體步驟，幫助我們在遇到情緒問題時，克服我們心中這些非理性的東西，不焦躁、不遷怒、不猜疑，不讓情緒被他人左右，做出合理的決定和行動。

我是阿駿，@燕子讀書會，每天和你分享一本書，一起感受新認知、新思維、新成長！