女友說對我很失望，我要怎樣做她才能滿意？

情感導師 2022-08-11 9007

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前兩天，那個一直在聚會裡吐槽對象的閨蜜終於還是跟對方提分手了。

這位閨蜜日常跟我們相聚，內容就是吐槽她前任的不着調。

「他總是把東西亂丟，我跟他說了多少遍他都當耳旁風。」

「客廳的水果都爛了，我讓他放冰箱裡他竟然看也不看一股腦端進去，爛了的也不挑」

「他每天下班就在家打遊戲，現在人人都是斜槓青年，為什麼不搞個副業多賺點錢？」

「以後要是結婚買房子生孩子處處都是開銷，難道他不覺得缺錢嗎？」

「我不是要求他掙多少大錢，我就是覺得我好像絲毫也改變不了他，心特別累。」

「人總是要成長的吧，他沒法督促我成長也就罷了，他自己也不成長！」

小到家裡的茶几沒擦乾淨，大到以後要換個什麼樣的工作，閨蜜跟前任總是會產生矛盾。這個矛盾的形式一般不是爭吵，而是閨蜜的前任一邊倒的被罵被嫌棄。我們都勸過她：這樣的對象任勞任怨，打不還手罵不還口的，對你多好啊。

可閨蜜說越是這樣她越是生氣，「但是他根本就不改啊，我說他有什麼用，東西還是亂丟，回到家還是拿着手機打遊戲，我真是受夠了！」

所謂「失望」，必然不是一天兩天形成的一個局面，這是長期失望積累的結果。誰會對另一個人有無窮無盡的耐心呢？

女人是感性的動物，為什麼大部分女人都把「對我好」放在擇偶標準的第一條，因為比起其他現實的條條框框，女人們更重視自己的感受有沒有被在乎。

許多男人被甩的時候都說女人物質，「就因為我買不起房子就要跟我分手」「我家出的彩禮錢她不滿意」，仔細想想真的只有這一件事，就導致你們倆分手了？

你能說出來的那個分手理由至多只是一個導火索，終極原因是你沒有看清楚女人的訴求。

每個階段女人的訴求都是不同的。十八歲的時候，她可以不在乎你懶散，幼稚，沒進步，因為她十八歲時不需要，談戀愛只要開心快樂就可以了。可她二十八歲的時候，如果你還送她自己疊的小星星，她會認為你不在乎她。

因為她明知道你可以給她更好的，但是你卻沒有。二十八的戀愛馬上要面臨婚姻和無窮無盡的現實問題，而你還是懶散，幼稚，沒進步，絲毫沒有讓對方看到你的擔當，她知道，你明明可以改變自己，但是你不去改變。

就像閨蜜說的，「他永遠也不會為我改變自己」。

這句話背後是懷疑和無力感。

她的懷疑是：我不值得他為我改變自己嗎

當一個人總是試圖改變另一個人而無果的時候，她的信心會逐漸減少，多次嘗試失敗之後，甚至會懷疑自己，「是我沒有能力，是我不配嗎，我不值得嗎」。她本來是肯定男友是十分愛她的，可是她每一次憤怒的質問對方「你為什麼聽不進去我說的話呢」，對方回饋給她的都是忽視的時候，她不免會懷疑自己的重要性。

「他不在意我的想法，可能是因為我於他而言根本沒有那麼重要」「他不成熟不是他的錯，只是因為我不是對的人」「如果遇到了對的人，我想他應該才會真正的百依百順吧」

因為她感受到了自己在這段感情中或許是微不足道的：如果他真的很愛我，又怎會不重視我。她會跟別人說：他不是真的愛我，每個人都更愛的是自己，他不會像他所說的那樣，為了我什麼都願意做。她會跟自己說：也許我就是不值得他愛。

強勢的表面背後其實是強烈的需求感，她需要愛人滿足她的訴求，來證明自己的重要性，擺脫自己內心的悲觀和懷疑。

懷疑是一把打開軟肋的鑰匙，在外人眼中她總是很堅強也很冷靜，知道自己想要什麼，但是其實她內心住着一個左右搖擺的自卑的小孩，會因為愛人對自己的態度不停的動搖。

如果這個小孩的需求被忽視，她便會覺得真實的自己不會被接受，也不會相信現在的愛人會始終肯定自己的想法，「他總有一天會受不了我」，於是她不斷的挑毛病，提要求，在另一半的隱忍和犧牲中確認自己的價值，找被愛的感覺。

所以她會說你很自私，你只顧自己，你根本就不在意我的想法，我即便生氣傷心，你也不會為了我改變現狀。這些表達背後，是多麼的脆弱和卑微。

她的無力感是：我做什麼都沒用，那我到底還要怎樣做呢？

面對另一半的無動於衷，她的需求就像是女孩的小心思，永遠也不會被猜中。她會反思自己會不會太過分，但是又會糾結「我不是那種什麼也不在意的人，我就是受不了，如果我可以什麼都不在意，那我就不是我自己了」

在保持自我和尊重對方的天平上來回掙扎，於是她對現狀感到無力，沒有得到足夠的愛和重視，而且做什麼也改變不了，那就只好逃避了，因為跟另一半說分手，一切都就解脫了。

她的這種解脫方式怎麼看都是一種逃避，但是當局者迷，她不會意識到自己在逃避問題，她只會覺得另一半才是無可救藥的。在她各種發脾氣各種壞情緒之後，無計可施的她感覺自己救不了這段感情了，隨之而來的就是深深的疲憊感。所有的分手都不是突然之間決定的，一定是積怨已久。

我這位閨蜜的男友是直男一枚，被甩了以後還是很懵：怎麼那麼長時間都忍下來了，這突然就受不了我了呢？他四處求和，求到我這裡來，希望我能在中間說和說和。

其實看着他倆兜兜轉轉這麼多年，我覺得他倆不是完全沒可能的。但是想挽回靠我去說和是沒多大效果的，我跟閨蜜前任說，你想複合被她拒絕，不是因為她對你沒感情了，只是因為你的缺點讓她望而卻步。

她覺得你這個樣子以後跟你在一起沒指望，所以才用失望兩個字當分手理由，那麼如何再給出希望呢？

這件事也好辦，對症下藥就是了,我給出的幾點建議：

1、認可自己的決定

很多人努力的去改變自己，想讓對方滿意，卻總是達不到想要的效果。即便自己裝作已經做出改變成功讓對方回頭，卻仍是短暫的和好，日後總是會再次爆發問題導致二次分手。所以你如果想做出改變，首先學會認可自己的決定。

例如為挽回這件事，你所做出的努力不是為了乞求一個人回頭寵幸你，而是為了解決自己的不足。你從外形上，從精神面貌上改變自己，也是為了讓自己變得更好，更積極向上。沉溺在自己的舒適圈裡固然舒服，但是沒有嘗試過走出舒適圈又怎知道那不是另一種舒適呢？

所以說不要把改變想象的很痛苦，做出決定之後就要認可自己的決定，並努力去做。比如說減肥這件事，你可以列出短期目標和長期目標，找人結伴互相監督，一步步實現自己的目標。

2、在主要矛盾上展示男人的帶領

女人在選擇伴侶上面雖然說介意的事情很多，但是更多現實告訴我們，她們是需要被帶領的。為什麼越求她越沒用呢？因為你的乞求給她的感覺是，你只是為了挽回她做出承諾，這樣的你對她來講更沒價值。

對分手後的前任來說，做的遠比說的重要，通過一些實質性的行動才能讓對方對你產生改觀。她提出的所有的問題，比如「兩個人不能共同進步」「結婚以後怎麼辦」等等的，你都可以提出解決的方案。比如說做出詳細規劃，未來幾年之內成長的目標，結婚想達到多少存款。

要做到這短短的兩個承諾並不容易，你需要全面提升自己。

自律責任心行動力及時的溝通和表達共情力自信心堅定的決心

每一個因素都能影響你挽回的進程。我還是要強調一遍，如果你只是想應付這一次的感情危機，不對自身的缺點重視起來的話，那你沒有必要付出那麼多努力。如果你覺得自己做不到，那不如趁早放棄。如果你覺得自己非複合不可，我相信你最終會做到。

不要繼續的軟弱下去，讓對方不停的表達「我需要你怎樣怎樣」，而是要站起來讓她知道「我能給你提供什麼，我能帶領你一起成長，我能為自己的所有決定負責」這才是提供希望。

在溝通中你必須要肯定的告訴對方「我是愛你的」，別一直強調「我為了你什麼都願意改」，那沒用，我說過了做的比說的有用。而你說什麼有用呢？認同對方，照顧和撫慰對方內心悲觀的小孩才有用。「我知道你害怕以後過得不好，你相信我，我可以做到，我可以不再幼稚，因為我以後為了你也要變成熟起來」肯定的給對方被愛的感覺，是必須要去做的。

3、在小細節上利用對方的依賴性，給對方創造價值

在我的人格側寫中，閨蜜這種性格的人，找對象之前是十分慕強的，所以才會在分手時用「懶散，沒追求，不成長」等的理由。凡是這種個性的人，一旦進入一段感情，其實對對方的依賴性遠比自己想象的大。

比如說她一遍遍的嫌棄前任對於未來沒打算，但是還會一遍遍的給對方機會，因為她在打擊對方的過程中，自己也能得到滿足，仿佛這個男人是亟需我去拯救的，所以我督促他，激勵他，打壓他，就像一個母親督促兒子好好學習一樣，母親是有成就感和責任心的。這就是她對這段感情的依賴，她之所以一次次的給機會，是因為她看似為這個問題煩擾，其實潛意識裡也對這樣的相處模式有歸屬感。

那麼現在我們想讓她再給出一次機會，就要想辦法再喚起她對這種歸屬感的渴望。

你也可以這樣做，比如偶爾的「騷擾」對方「我找不到洗潔精了，你原來都用的什麼樣的啊，放在哪裡，為什麼我找不到」「怎麼才能把肉切的厚薄均勻又不切到手，怎麼你切起來就那麼容易呢？」找一些這樣的小問題，以前都是對方在操心的小問題，去求助。

你會看到她仍然對你很不耐煩，但是最終她會跟你說怎麼辦，這個過程就是滿足對方價值感的過程，她會覺得你仍然是一竅不通的生活小白，你還是離不開她，自己仍在被需要。那種對於「被需要」的依賴感一旦被喚起，她一定會心軟，會動搖。

如果對方拒絕也不必慌張，我們也可以繼續合理化"我們當不成戀人還不能當朋友嗎，讓你幫我個忙都這么小氣~"一次次合理化以後，只要對方跳進我們的框架，那就離她被扎中心錨不遠了。

其實挽回一個人是要講究策略的，除了你自己的決心，重要的是看到對方的核心需求，根據雙方的性格特點，揚長避短，各取所需，這樣的親密關係才是能夠長期穩定的。那些只求一時複合不講究改變和進步的，最終還是要為原先的情感問題所累，重蹈覆轍。所以說不要急於求成，要穩紮穩打才行。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。