為什麼你總是愛上得不到的人？也許是心裡「有病」

為什麼你愛的人都不愛你？為什麼你愛的人都無法和你走到最後？為什麼你總是重複上一段的情感模式？

為什麼你總是愛上那些得不到的人？從心理學角度看，也許是心裡「有病」。

1、重複童年體驗

童年對一個人的一生有多大影響？

如果小時候不幸被拋棄過，或者對家的體驗不是幸福，而是不安。那麼長大後我們找的伴侶，很可能會找給自己帶來這種感覺的人。

總是愛上那些會離開自己的人、註定得不到的人，也許這正是我們內心深處想要的，因為就是想重複經歷這種「靠不住」的熟悉感。

長大以後，即使我們已經遠離了原生家庭，但我們在潛意識裡始終在找「家的熟悉感」，無論這種感覺是好是壞，情感也是有慣性的。

2、內心的自卑

總是愛上得不到的人，還有可能是因為小時候經常被冷落被批評被虐待，導致自卑。

因為深深的自卑，他們不相信自己值得被愛，不相信自己配得上真正的幸福，不相信自己有挑選的能力，不相信自己有得到的資格。

他們自動遠離了幸福，碰到什麼樣的人就和什麼樣的人在一起，哪怕對方並不會真心實意愛自己。

3、逃避型依戀

總是愛上得不到的人，還可能是逃避型依戀。

逃避型依戀，大多也是在童年時期形成的，如果嬰幼兒對母親的依戀，總是得不到母親的及時回應，他們可能就會形成逃避型依戀人格。

「得不到的愛與安全感，那就乾脆不要了。」而這種影響會一直持續到長大，影響自己進入另一段親密關係中。

如果說自卑是把自己降幾個等級，以此說明自己配不上那些愛自己的人，轉而去愛那些不愛自己的人。

那麼逃避型依戀則剛好相反，他們在潛意識裡可能故意愛上那些高他們幾個等級的人，這樣永遠也得不到，以此來逃避進入戀愛關係。

逃避型依戀的人，他們的真正目的從來不在戀愛，而在逃避戀愛。所以愛上得不到的人，可以逃得名正言順，乾淨利落。

就好像在對自己說：看，不是我不想談戀愛，而是人家不愛我，沒辦法。

有人說所謂命運，不過是「強迫性」重複的結果。其實，總是愛上得不到的人，也是一種強迫性重複的結果。

我們一直在重複着那些童年經歷過的看不見的創傷，那些童年留存在心底的陰影，即使是壞的，也讓人上癮。

如何擺脫「總是愛上得不到的人」的命運？首先要對自己有清醒的認識，坦然面對已經存在的問題。然後試着去打破枷鎖，勇敢走出這種強迫性重複的情感模式。

最後，大家知道作為父母責任有多重大了吧？給孩子一個健康幸福的童年，可以治癒孩子的一生。而給孩子一個不幸的童年，孩子將來可能要花一生的時間來治癒童年。