談戀愛的時候總是患得患失，心裡太敏感，怎麼辦？

談戀愛的時候總是患得患失，對象不接電話，不回短信，就覺得是不喜歡自己，心裡太敏感，怎麼辦？

這是典型的「焦慮型依戀」。

而你的焦慮，並不單純僅針對現在的男友，而是針對任何一段親密關係，甚至是友情。

只要進入親密關係，無論對方是誰，無論對方對你多好，無論對方有多愛你，你都會感到焦慮。

他沒有給你安全感時，你焦慮他不夠愛你；

他待在你身邊時，你焦慮他會離開你。

他內向，你會覺得他的不善表達是乾脆不愛；

他外向，你會恐懼他以同樣的情話對待外人。

你無時無刻不活在恐懼和焦慮中，

所有精力幾乎都用在推敲和懷疑上。

你聽過很多道理，也明白自己的心態不對，但你根本無法調整。

甚至你很清楚：如若安心做自己，或許只有結束這段關係才行。

一、焦慮型依戀的特徵，及其成因？

很多女生無法判別究竟是自己太過焦慮，還是對方真的值得懷疑。

這就導致：明明是自己的原因，卻偏在對方身上找下手點，對對方過度嚴要求高標準，直到耗光對方的耐心。

或明明是對方有問題，你卻自我蒙蔽，包攬全責，用自己的性格缺陷做對方的遮羞布。

所以，學會如何精確辨別「焦慮型依戀」，才是解決問題之前的重中之重。

1、分離焦慮，無法接受與對方短暫分別

焦慮型依戀的底層恐懼，其實就是對「被拋棄」的恐懼。

而被拋棄，最直接的表現就是肉體分離。

對於焦慮型依戀者而言，接受對方離開自己的時間可以精確到分鐘——比如男友每天正常上學上班，哪怕晚回家十分鐘，都會調動起焦慮型依戀者的拋棄恐懼。

2、對方從未做過對不起自己的事，但莫名缺乏信任感

如果對方從未做過對不起你的事，恪守本分，也足夠愛你，但你仍然莫名其妙地對他不夠信任，經常腦補他出軌變心的悲情大劇，並切實影響到自身情緒或雙方感情，那麼基本可以判斷你是焦慮型依戀者。

你懷疑的並不是對方這個人，而是「男友」這個角色。

3、戀愛後，不需要個人時間和個人空間，並希望對方同樣對待

正常人的戀愛，只是人生進程項目之一，是完整自己生活的一部分；而焦慮型依戀者的戀愛，就是人生稻草，是成全自己幸福與否的決定因素，是定義自己價值高低的權威。

所以，只要你是焦慮型依戀者，就一定會情不自禁地掏心掏肺，從物質到時間，只要你能給。

但同樣，你也會以同樣的標準去要求對方——因為在你的認知中，這才算是「愛「的正確表達。

4、控制欲強，占有欲強，渴望對方的世界裡只有自己

焦慮型依戀者在感情中是自私的，哪怕你自以為真的很愛對方，但這種愛的本質，其實更傾向於捆綁和需求。

換言之，你愛他，並不是想方設法讓他開心——而是通過過盛的需求和過多的捆綁，表達自己有多需要他。

為了能在對方心中占據重要位置，焦慮型依戀者會將所有旁人視作假想敵，試圖用控制和占有的方式，排除對方世界裡原本存在的一切。

越轟轟烈烈，才能越滿足焦慮型依戀的愛情期待。

不難發現，焦慮型依戀在戀愛關係中，是典型的「磨人磨己」的形象。

她的所作所為，看似是害怕失去對方，本質卻是在摧毀愛情。

但她也實實在在算是受害者，因為在此過程中，她自己受到的折磨更多更痛。

成長後的不安全依戀類型，倒不如說是在為童年的不幸經歷買單。

從心理學上來說，焦慮型依戀的形成原因，與原生家庭的關係密不可分。

最常見的原因有：

1、基本需求得不到回應和反饋

幼年時期，小孩的哭鬧是種需求信號，需要父母的及時安撫。

但很多焦慮型依戀者，從小的需求就不被重視，得不到父母的回應和反饋，甚至會被臭罵一頓。

2、肌膚接觸少，缺乏安全感

焦慮型依戀者多數都同時患有「肌膚饑渴症」，即極度喜歡肌膚接觸，喜歡被人緊緊抱在懷裡的感覺，甚至可能因為迷戀這種感覺，而愛上一個人。

這也是對幼年時期缺乏父母安撫的過度補償心理。

3、父母的陪伴不穩定，經常出差或乾脆失聯

許多焦慮型依戀者的小時候，都有過被父母「欺騙」的經歷。

比如，在父母將要外出之際，從不會以嚴肅認真的態度說自己要去哪裡，去幹嘛，為什麼去，多久回來；而是直接為了省事，編造一個理由搪塞滿懷期待的小孩：「媽媽出去給你買糖，一會就回來」；「爸爸跟你玩個捉迷藏，你先把眼睛閉起來」... ...

於是，從一開始，小孩便在無數次的等待和無數次的失望中，感覺到無數次被拋棄的失落，形成內心深層次的恐懼。

二、如何正確應對焦慮型依戀？

1、儘量尋找安全性依戀的戀人，讓自己身處安全和認同的戀愛關係中

建議焦慮型依戀者尋找愛人時，要着重關注對方的依戀類型，儘量不要接觸迴避型依戀群體。

焦慮型依戀要的是肉眼可見的安全感和偏愛，只有對方孜孜不倦地認同和偏愛，才能逐漸填補焦慮型依戀者的內心缺失，從而逐漸獲得信任。

而迴避型依戀，只能加重焦慮型依戀者在親密關係中的恐懼感和痛苦程度。

2、構建清醒客觀的邏輯體系，分得清「應當焦慮」和「莫名焦慮」

焦慮之前，先做個自我問卷。清醒客觀地分析自己當下的焦慮，是事出有因，還是性格缺陷。

如果真的是事出有因，比如對方行為過分，沒有盡職盡責，那也不必過度苛責自己，該說就說，可以採取冷靜溝通的方式，說出導致自己情緒焦慮的原因，爭得對方的體諒和理解；

但如果是性格缺陷，比如對方只是正常上班，就因為兩分鐘沒回信息，你就胡思亂想他在外面亂搞，那麼建議尋找一個發泄途徑，比如寫日記、或錄視頻等方式，將自己的負面情緒釋放掉。

久而久之，你就能掌握不同的焦慮，應採取不同的應對策略。

而針對由自身原因導致的焦慮，其實也就不算真正的感情問題，而是你自己給自己設限。

意識到這點，你需要正視並接受每一次性格缺陷帶來的情緒波動，並自我化解；你只是需要一個痊癒的過程，對自己寬容和耐心點就好。

我是深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的態度。