分手後第一、二、三階段如何破冰？

今天我們來講講，對方為什麼跟你分手，以及挽回剛開始的時候我們應該怎麼跟對方溝通？

一、為什麼跟你分手呢？

其實我這個話題，我都說了很多遍了，但是，很多妹子她還是不懂，其實我以前也不懂，但是後來經過無數次的經驗我懂了。他想跟你分手的時候，一開始他就是不開心，他可能因為各種情況不開心，工作不開心，生活不開心，學習不開心，這種不開心的情緒積壓到一起，他就覺得他得找個理由吧。

他不能找父母的理由，比如因為我媽媽所以我不開心，再比如因為我養了只貓我不開心，他不會去找這樣的理由，那麼就會把氣發到你身上是吧？

「因為有你，你總是對我發脾氣，你看你看一點小事你就埋怨我，就是因為你我不開心，所以說我要跟你分手！」

他會給自己做一個合理化，那要跟你分手，但他這個時候是真的不愛你了嗎？不是的，你要的愛是什麼樣的愛呢？經常有女孩跟我說：老師我覺得他不愛我了。

愛是什麼？你要的那種激情式的愛早就在你們交往6個月之內的那段時間消磨沒了，你們最後剩下的是什麼？是慣性，是互相陪伴的那種感覺，你要的那種愛，已經沒有了。

所以說想跟你分手了，不是因為不愛你了，而是因為你的一些情緒或者其他的一些情緒打破了你們倆這種關係。

二、其實男人自己的心情的平復能力，和女人不一樣。

女人是什麼樣子呢？遇到些什麼事情，比如說我買了個包，我買了個假包，這個包是假的，我一定會找我閨蜜傾訴，然後去找那個商家罵他一頓，女人，一定要是通過發泄和溝通的方式來宣洩自己的不開心，然後合理化自己的不開心。

男人通過什麼？「我要冷靜一下，我居然買了個假包，我想想，我怎麼要去退貨？怎麼樣去退貨我能退成功？我如何挽救我的損失？我應該怎麼樣做，讓我自己在不失態的情況下哪還能掌控局面。」

他整個過程就是在大腦裡面，就像計算機一樣自主完成處理，而我們女人跳錯了這樣的方式。

男人對於一個矛盾的解決，就是通過自主處理器的那種狀態，啪的一下，把事情解決掉。所以說，這個時候他其實需要的是一個時間冷靜冷靜。

但是女方，女人通常愛在這個時候幹什麼呢？溝通呀，我買了個假包，我能不去找商家嗎？你為什麼賣給我一個假的，對吧？這個時候你跟我分手了，你為什麼要跟我分手？是不是？

其實根本就沒有那個樣子，但是你說出來了，然後這個男生就開始想了，你說的這個理由好像也成立啊，你說的也對啊，確實因為怎麼怎麼怎麼樣，我才會跟你分手的，那就是這麼着吧。

所以說你活活的把人家從一種情緒，慢慢變成了一種程序，一種情緒變成一種程序就是，我因為什麼什麼，所以什麼什麼，所以我要跟你分手，也就是說從情緒到認知這個過程是誰幫他完成的？就是你自己。

一定要溝通，而且是逼迫式的溝通，掌控式的溝通，去把這件事情，做個合理的轉變。

這就比如說我剛才舉的例子，你為什麼要跟我分手？我哪裡做的不夠好你這個渣男？你覺得你怎麼怎麼樣，你不覺得這種溝通方式很蠢嗎？

就像你買了個假包，你過來維權，問你為什麼要賣給我包冒偽劣？你就能解決什麼麼？不能啊，因為人家早有預備啊。

這就叫什麼？對抗式干預。這是是愚蠢的溝通。

三、什麼是良好的溝通？

a、這個時候如果說你非要去溝通，那你怎麼去溝通？

別跟他說，你和我分手了你知不知道我很傷心啊？我可以不需要什麼理由，但是你能不能稍微稍微的告訴我一點，我哪裡做的不好？

這個時候他就開始找原因，男人和女人不一樣，女人找原因的時候通常只用一半的腦子找原因，因為你這個不好那個不好。

男人找原因的時候通常會有兩種思維，正面思維和負面思維。

因為你有個地方做的不好，但是，你這個地方不好，也因為有我的原因。

也就是說，雖然說你可能哪裡哪裡不好，但是我也有原因。

他在說出這句話的時候，他腦子裡面可能會有另外一種想法：

「其實我也沒有多好，也脾氣不好的時候，有時候，跟你說話的時候，我是不也挺直男的？」

他會再反思，就是說你用提問式的這種方式跟他溝通，他會是去反思自己的，這個時候他就不會去說，全是你的不對。所以不是說你這個時候不能做溝通，而是你這個時候根本就沒有溝通對，你會把人家從情緒變成了一種程序，你說人家為什麼冷淡你？

b、你們應該聊些什麼內容？

你今天幹嘛呢啊？今天天氣很好，你去看電影了嗎？你什麼時候覺得男人喜歡聽這種話題的？你什麼時候聽過男人聊天跟你聊半小時的，有嗎？有這種男人嗎？

用王寶強電影裡面一句話叫做，不是潔癖就是gay，不然不會去聊這種沒有意義的話題。

這個時候你應該去跟他聊什麼呢？聊你的需求啊，然後你的心理狀態啊，當然，我知道你在描述心理狀態的時候，你會發生什麼，因為我接觸的大量案例啊。

我說：你把心裡狀態寫給對方吧。她回答：好的老師我現在就去寫。

寫的是什麼呢？比我的大學畢業的論文還要長。

當年我要是上學的時候能寫出這麼長的論文，我簡直我現在應該就是在阿里巴巴做總裁了，還是頂級的互聯網公司。

你們怎麼能寫那麼多？

這種男人說白了他在工作裡面的時候，他文件一多他都頭疼的一個人，他能去看你這種絮絮叨叨嗎，從頭髮絲到腳趾甲蓋的各種細節，你都寫上去，你覺得他會去看這種東西嗎？你完全是在自我感動呀。

他想看的是你到底要什麼，我到底能不能給你？

很現實的問題，在你們第二步溝通的時候越現實越好。

我經常說，我的一個習慣就是，在面對你們的一個案子的時候，我想先給對方做性格測試，我先要了解對方是什麼秉性，什麼性格，什麼思維方式，做事的習慣，說話的習慣，然後一個想事情的思維歷程。

我為什麼要了解這個東西？溝通來講，尤其是對於第二階段的溝通，他要的是什麼？你要的是什麼？這個互動話題的內核非常的重要，就像核桃一樣，他現在就是外表非常的硬，就是無堅不摧啊，就是你怎麼樣去敲他，他都不回你對不對？說什麼他都不回，這個時候需要你一把錘子把它錘開。

那這個錘子是什麼？這個錘子就是你對他的一個需求的了解以及對自己需求了解。

比方說，我今天接到了一個諮詢。這個人跟我溝通兩天了，她說老師你知道嗎？別的家的機構，會非常仔細問我各種各樣的細節，就一直在不停的問我問題，為什麼你不會去問我，很多問題都是在我在敘述呢？

我說，因為他專業能力不夠，所以說他需要問很多很多的東西跟你培養出信任感熟悉感，他才能了解出一部分內容了，而且還不一定了解全面了。

雖然說咱倆沒有溝通很多，但是我看了你一張截圖，就是你和你老公的一張截圖，我就知道你們倆的問題出在哪。

她給我發了一張截圖，她老公說：我不想讓我以後的孩子也是這樣子的，我覺得以後我們的孩子也會是這樣子，什麼意思呢？就是說他們倆的矛盾是女方脾氣不好，很多人是不是都是因為自己的脾氣不好被分的手對吧？這個男的說的一句話很奇怪，他說我很怕孩子也這樣，這句話說明什麼？說明在他孩童時期的時候，他遭受過來自原生家庭的一種情感暴力。

什麼叫情感暴力啊？

舉個例子，比如說一個孩子，他在非常專心的玩一個玩具的時候，突然，家長開始吵架了，把他的玩具不小心啪的一下全部打碎了，這個時候對一個孩子的傷害是10級，你還不如直接揍他一頓，你把他正在專注的一件事情，就是他在描繪着一個他大腦里的想象的一個預期給打碎的時候，對一個人的傷害是最大的。

所以如果說，將來他父母即使感情很好，很少很少吵架，在孩子的內心當中他也是對吵架是有恐懼感的。

所以說，長大以後他在面對親密關係的時候，一旦遇到爭吵了，腦海就會回憶到那個狀態，一旦發生類似的症狀。

比如說他在玩遊戲的時候，你和他吵架，然後就突然把他的那個電源線拔了，他玩了一半，男人都知道，男人都知道玩遊戲玩了一半，馬上就要贏了，突然被拔電源是什麼感覺。

這個時間段他會追溯到他的傷害，重複重演傷害，甚至加倍。

這個時候他就會對你產生一種感覺：你在重複我童年的傷害。

我為什麼根本就不需要了解太多他們倆的情況，就是因為他的一張截圖，他的一句話這一句話我就知道他以前經歷過什麼了，這就叫性格測試，這是我為什麼要給你們做測寫的一個原因。

他的脾氣秉性，他的某一句話，某一個眼神，某一個台詞，或者是總是重複的一件事情，代表了他最核心的需求，代表了他內心的渴望和自己的要求，也就是說他無堅不摧的時候，為什麼要讓你知道他的需求，為什麼要讓你表達你的需求，就是在於你要把他內心最恐懼的，最介意的事情挖掘出來了，然後把你最需要的，最渴求的，最想要的也挖掘出來，當你們倆都坦誠相見的時候，赤裸裸的面對對方的時候，我說的是赤裸裸的話題啊，用赤裸裸的思維面對對方的時候，那個時候，你們倆的矛盾是可以瞬間得到解決的。

為什麼我們這裡有的人，挽回的時間特別長，四五個月沒解決問題，有的人特別快，四五天解決問題，不是在於說你們倆的矛盾的大小，而是在於第二階段你能否，把他和你自己都了解的清楚明白。

這個案例我沒接，我跟她說了這個男的是什麼樣什麼樣的人，這個女人還是一直陷在自己的思維裡頭。說明什麼？第二階段的時候，這個女人根本就不敢去暴露自己的需求，她的內心一直是一個小孩，是你要為我負責的狀態，也就是說到現在了，他還是想要這個男人為她負責，他還是想要那個男人先做出一個回應。

都到這個時候了，你不先去表達，了解他的需要，你還想讓他先去為你去負責，別浪費時間了。

我也不會接這樣的案子，我接的是什麼樣的人？你自己要有一定的判斷力，你要知道什麼事情啊，到頂了我就不要再這麼固執了，我該改改了吧，這種人，挽回成功概率最高，溝通的效果最好。

所以說第二階段的溝通，就在於你對他的人的了解。

就比如說跟他講：我知道我之前和你吵架的時候，對你的傷害在於哪裡，在於我把你之前的一個恐懼感給帶出來了，然後我讓你痛苦了，但是你要知道，有了小孩子之後我是一個母親，我的性格你知道的，女人你也知道的，一旦做了母親之後，會把自己最溫柔的一面展現給這個世界和自己的家庭，有了孩子之後，我一定不會捨得讓我的孩子遭受同樣的事，所以說你不要去害怕我，你不要去恐懼我們的孩子會怎樣，而且這樣的事情我不會再做第二次了，因為我知道你的恐懼的點在哪裡了。

第一點，先把對方的恐懼拆穿，就告訴他你為什麼恐懼。

我將來也是要做母親的人，我做了母親我很溫柔，他的需求就滿足了，他的需求無非就是，第一，你別再傷害我了，你不要再去傷害我了，不要再去做那種傷害我的事情了，給我情緒上增加那種恐懼感，我很害怕你，你跟我爭吵，這個描述打消了他的恐懼。

第二點，他的短期需求滿足了，然後你要開始表達你的需求了。

你要知道，男人從來不想要的是對抗。男人屬於什麼？他必須是領袖，他從小的教育就是，你是男孩子你要有擔當，你是男孩子你不能哭，男人膝下有黃金，男人就要頂天立地，是不是？從小父母教育男孩和教育女孩的方式本身就是不一樣的。

那麼他作為一個男人來講，他很討厭女人那種壓制性的掌控性的溝通方式。

就比如，你跟他說，雖然說我知道我錯了，但是你也有錯啊，你看你怎麼怎麼樣，開始數落他，或者是完全凌駕於他，我比你強，你看我在這個方面我做的就比你強，你還做得沒我好呢，就算是事實，你也不能說呀，這話你說出來之後你就等於把他踩在腳底下了，你覺得你們現在的這種關係，你把它踩在腳底下，你們倆還有希望嗎？

沒有希望，那麼這個時候你應該怎麼去表達你的需求？我是弱者，我需要你，知道嗎？比如說還是剛才的那個例子啊，我要是那個女的，就說：

你不用擔心，我才不會做同樣的事情，我不會再去增加你的這種恐懼，因為我知道你最怕什麼了，我要保護你，我也要保護我將來的孩子，因為我現在是一個母親，我會把世界上最好的愛給她，那麼對於我來說，我也需要你，因為我在發脾氣的時候，我在生氣的時候我在用那種比較暴力的方式對待你的時候，你知道我的內心是什麼的嗎？我特別特別想讓你來哄哄我，哪怕你就是拍拍我的肩膀，摸摸我的頭，你什麼都不需要說，我都不需要你去解釋，你只要一個溫和的態度，我就不再害怕了，其實我在跟你爭吵的時候我比你害怕比你恐懼，我更需要的是你對我的關注，更需要的是你對我的愛，更需要的是你對我的表達和陪伴，但是這個時候你沒有回答我，你沒有給到我這些，所以說我才會爆發出那麼激烈的情緒，因為我好害怕展示出真實的自我，我好害怕把我自己完全暴露在你面前讓你傷害，我特別害怕這個，因為我也缺少這個，所以說我跟你爭吵的原因，是因為我比你恐懼，同時我好需要你過來拍拍我，回來安慰我一下，哪怕是動作上的，眼神上的，什麼上的都可以感受到。

我是不會去發這個脾氣的，所以說比起你需要我不去對抗你來說，我更需要你的保護，你保護我的時候，我感覺到全世界都是好的，我整個人都是好的，但是你不保護我的時候，我就感覺滿世界，所有人都在傷害我，我就想要把這種情緒發泄出去，但是我又不知道我怎麼辦，我只能用最壞的方式給你發現，所以說我也很痛苦。

你看，你用這種方式表達你的需求，「我對你發脾氣，那你就不能哄哄我嗎？你覺得你這件事情你一點責任都沒有嗎？」

你自己聽聽這兩種表達方式，你是個男人的話你更喜歡聽哪種，哪一種更能讓你瞬間就把一切的怨恨和情緒全部一抹而過，是不是第一種？

所以說，不是在於我們去怎樣去做人，而是在於我們怎樣去做一個女人。

我的原生家庭是，媽媽大包大攬的，什麼事情都是她做主，我爸爸是那種性格比較弱勢的，所以說，我從小的潛意識裡就是什麼事情，都要靠自己，我要說的算，我在戀愛當中是吃了很多虧的，我是真的是一步一個坑，就總是逞強，總是害怕被拋棄，總是沒有安全感，總是害怕被傷害。

我真的是受過很多傷害，我想走出來這個坑，這個坑是什麼坑？就是說，我作為一個女人來說，不管我在工作當中、我在生活當中多麼要強，那麼在感情當中我一定要做弱的那一方，我可以有力量，而我的這個力量，是帶領對方積極向上的力量，我可以告訴他，世界很美好，我可以告訴他，任何問題都能解決，我可以在那裡，我可以在我的男人有困難的時候告訴他沒關係，有我，我可以幫你頂着，我可以是一個最好的賢內助。但是，我呈現的狀態，一定要是我屈從於你，我附屬於你，就是我依賴於你，在你身邊，在你眼裡我是需要被保護的，哪怕我是裝的，我也要必須表現出這樣的狀態，我才能去維護好。

所以說，有時候你可能就是一個很要強的人，但是不要把你的要求表現出來。所以說，你在第二階段表達的時候，你就可以這樣說：

我有我自己的主意，我知道你可能不好，那我自己心裡清楚，但是我所說的話，我要表達的感覺是，我知道你的痛苦，知道你的需求，我也有我的需求，而我的需求就是我需要你。

這就解決了呀，為什麼有的人可以在我們這裡這麼短的時間內就可以挽回成功，就是因為第二階段做的完美，直接抓到點上解決問題，快准狠。

最近還有一個案子啊，我也是覺得挺奇怪的，兩個人複合了，複合了之後半個月又回來找老師：說我又和他分手了。我說：為什麼呀？不是和好了嗎？

她說：她發現她老公最近老是在和一個女孩在聊天。我說：你給我看他聊的是什麼。然後她就把偷拍的那些圖發給我，我一看就說：你是不是傻，你看啊，如果說你的未婚夫啊，真的想和這個女的發生什麼，不會三句話不離你。

就比如說：我覺得你這張圖也挺好看的，你的這個髮型和我的未婚妻小友特別像，小友整天就染頭髮，一天換一個顏色我真的很煩，像你這樣的話，一年都保持一個顏色，我覺得挺好看的。我覺得你真的是一個非常懂得處理婆媳矛盾的一個女性，我就覺得你很優秀，你不像我們家小友，她和我媽就是什麼狀態......

說他的家長里短的事，真的是三句不離他的那位，他現在在說這些話的目的是什麼？對他未婚妻的不滿呀，但是他第二階段的矛盾已經解決了，他已經覺得，我被需要了，但怨氣還在呀。

大家不要覺得矛盾解決了，對你就沒有怨氣了，不是的。估計還能記一年的仇，只不過說不去表現出來而已，對不對？兩個人都解決才行。

他的小友把他拉到身邊說，我告訴你啊，你之前惹我的事情我還記着呢，我要跟你翻舊賬，這麼一翻就讓他難道不知道後果嗎？那不是又開始輪番大戰了嗎？他敢嗎？

這個時候男人需要一個情緒的抒發口，需要一個情緒的宣洩口。

他能跟誰宣洩？朋友嗎？大男人之間不會談論這種事情，他的兄弟會瞧不起他的，這個時候他只能找一個女人去抱怨。其實他的一切的目的，還是說想要和你處才會想要把這個情緒發泄出來，他要是不想和你談，跟你分了，直接和那個女網友在一起不就好了，他為什麼還要三句話不離你呢？

所以說，男人去找人聊天，不一定就是要騷，聊騷和聊天這是完全不同的事情，第一，聊騷是發泄自己的欲望，對吧？抱怨，傾訴是把對你的怨氣發泄到別人身上，讓別人幫你承擔。這種好事還是免費的，你不給女網友錢，你還去責怪人家，你是不是傻，你是不是自己找的分手，對不對？

第三階段，開始你的是什麼溫情，柔中帶剛的攻勢。

她經常給他發信息，就是這個男的一直沒有回覆，很冷淡。發10條吧，回一個哦，或者回一個表情，其實這個男的現在是進入一個抗拒的狀態了。比之前我說的那個核桃更硬了，這個時候就是鑽石了。

對於這種鑽石的狀態，你應該怎麼辦？鑽石也是可以打磨的，就只能說持之以恆的，慢慢的去感動對方，去軟化對方的心。

比如說老公，我錯怪你了，你看我做的真不好等等。剛開始他不可能有反應，你明明知道你不好，你還這麼對我，你就是不好，不好我就不理你，這個時候你不覺得這個男人的狀態像一個什麼？像一個孩子，像一個鑽石級的孩子，就像那個媽媽說，不給他買玩具，他哭着鬧着，媽媽就是不給他買。有一天，你買給他，他心裡怎麼想，我考了100分你才給我買，我之前哭着喊你，你都不給我買，我不要了，我才不要這個玩具呢，我不玩了。

男人就是這麼有個性啊，他不是固執，這叫有個性。你哭着求着的時候別人不送給你，然後，你表現好了別人送給你了，你要嗎？要我我也不要，我雖然不是個男人，但我也有骨氣，最起碼的骨氣對不對？

所以說道理是一樣的，就是說你去哄對方的時候，人家一開始是不接受的，為了保持他的面子和尊嚴，鼓起他的男子氣概，他也不會接受。但是你持續一段時間之後，他就會慢慢的有反應了，對吧？因為最少那個禮物，比如說那個小男孩，想要這個禮物，現在給我買算什麼，但是這個禮物是放在那裡的，那個玩具放在那裡對他來說，還挺誘惑的，就是有時候他看着他也挺想玩的，他一想，我不能玩，你之前都不給我買，我之前那麼哭怎麼鬧你都不給我買。

那個誘惑在的時候，還是時常會去看一看想一想，時間久了，當他心裡的這股氣，慢慢消下去之後被你的溫柔，柔化度改動了之後，有可能就接受了。

比如這個事情過去這麼久了，我放着也是放着，要不然。我就玩一玩吧，也許這個遊戲挺好玩的，而且我本來就喜歡，這個時候，我是這個男孩我就會去，打開這個玩具，最後玩了起來，道理是一樣的。

四、戀愛也是一樣，挽回也是一樣，你要先有一個基礎的鋪墊，再是一個愛對他的需求。

對對方的了解，對自己的了解，對自己的認知，對戀愛的認知的一個提升，最後就是去完美的執行，把該說的該做的都做到位說到位。最後才是符合，一步一個腳印去做完這件事情。

那種快速，就被挽回的感情，二次分手的速度也很快，所以說你不要着急。一個月的時間裡能練就你的思維和你的能力，但是後續漫長的十幾年幾十年的婚姻生活靠的都是你自己，不是說有個諮詢師一直要陪着你一輩子，因為你父母也不會這樣。所以說人生的坑要自己過。

你一定要對男人，對你的伴侶有一個正確的認知和了解。

這就是我們為什麼說做測寫的時候會問到很多奇奇怪怪的問題，就比如說我會問，這個男人在跟別人溝通的時候他有沒有什么小動作，比方說他在和你分手的時候，老是對你眨眼睛，眨眼睛眨的特別頻繁，說明什麼？他不是想和你分手，是在掩蓋什么小秘密，他不誠實。

再比如說，他在跟你說要分手的時候，他非常專注的注視你，那麼你之前肯定做過傷害他的事情，他有心裡有忌憚。

再比如說有人得罪他了，他採取的是暴力回擊，那麼你挽回他一定要是柔順的狀態，順着他來，順毛驢。對待這種人你要軟磨硬泡，你需要更加單純，更加的真誠以及要付出更多時間來去對付。因為他有城府，他想和你分手的時候，肯定是思考了很多現實的原因，所以說你也要思考很多現實的原因，你要把現實的漏洞補上才會跟你複合，這就叫性格側寫。根據他的很多小細節我們判斷出他的心理學，根據心理我們判斷出他的習慣，根據他的習慣，我們判斷出他的原生家庭，一環扣一環一環扣一環，直到你把這個人全面了解清楚了，你還需要我們嗎？你就不需要了。

這個人在你面前就是個透明人，他想幹什麼說什麼他怎麼想的，你一清二楚，當你對一個人很清楚的時候，這個人是跑不掉的，哪怕他要跟你分手沒關係，我讓你分，我給你時間，我給你半年時間冷靜，我甚至讓你去找新歡都可以，因為不一定有我了解。他找了新歡，過了那股新鮮，兩個人開始爭吵了，那我就有機會了呀，我就知道怎麼能抓住他的核心點，怎麼樣開始，讓他對我感興趣，而不是對新歡感興趣，這就是因為了解，足夠的了解，足夠的了解一個人的需求，足夠抓住一個事情的核心，足夠抓住親密關係的核心。

所以說，大家考學的時候，老師們都交給你這道題，要找竅門去做，親密關係也是一樣的，我們也可以把它看作成一道題，我們也要去找竅門，去解決這道題。因為這道題是一個終生的難題，對於你，對於我，對所有的女性來說，都不容易啊。很多方法在男性身上也一樣的。

你如果不夠圓滑，不夠聰明，不夠有耐心，總是急切的想要一個答案，完成你的需求，不懂得延遲性滿足的話，沒關係。在我看來啊，諮詢師這種行業或者是解決情感問題的人，不一定說必須要是哈佛大學畢業的心理專家，那是學霸，他讀了很多書，研究過很多理論，他懂得的是知識，真正能為你解決問題的，是吃過你沒有吃過的虧，走過你沒有走過的路，並且善於總結這些問題的人，有這樣天賦的人才是你需要去找到，能幫助你解決問題的人，因為這樣的人可能由於後天的一些經歷並不順利，所以在這個過程當中，他也知道如何去做，同理可證。

所以說有時候我覺得，你再去尋求幫助的時候，要找一個經歷多的，而不是要找一個完美的人，就像你在戀愛的時候，找一個合適的，比找一個男神靠譜多了。男神能在你身邊幾天啊？但是合適的人是卻一輩子的陪伴。