為什麼在愛情里，你總是被拋棄的那一個？

我有句話可能不中聽，但我必須說：

情感的獨立與幸福，永遠都掌握在懂得主動出擊的那一方。總是期待別人主動的人，也是經常被拋棄的那一個。

內心越匱乏，越自卑的人，越是不敢主動。總想着等機會自動降臨，自己好接住。或者等對方主動找自己，才能填補內心的空洞，找回一點自信。

但在你等對方主動的時候，那些比你更有自主性和獨立性的女人，已經搶先製造了機會。

與之相比，你「需要對方主動」的那點自信，只會被摧毀得更快。

所以，在所有人教你如何用套路技巧讓對方主動找你時，我想跟你聊點更實在的內容。

這些內容不僅可以幫你解決這次的問題，更能幫助你「生出底氣」，地面對以後的任何感情問題，獲得真正意義上的成長。

我曾遇到過這樣一位來訪者：

她與前男友分手後，很想主動約前男友出來談談。畢竟兩人分手也不是因為什麼大問題，都是一時情緒，恰好兩人都很倔，誰也不肯主動聯繫對方，只敢偷偷地反對方的社交圈。

就在她準備發消息時，她的閨蜜阻止了她，閨蜜告訴她誰先主動誰就輸了。她聽了閨蜜的話，一直沒有理前男友。直到分手進行到第二個月，前男友把她刪了，她才急急忙忙找到我，問我該怎麼辦？

這個時候，他們的分手已經從最初「安撫情緒，好好談談就能解決」的情緒型分手，發展到了「需要重新破冰聯繫」的認知型分手。複合的難度指數高了幾倍。

這樣的例子不止一個，有不少小夥伴的分手都是從情緒衝動，到心灰意冷對彼此絕望，離複合越來越遠。

在這樣的過程中，如果雙方都僵持着，誰也不主動解決問題，那麼即使是「月老下凡」，這段感情也救不回來。

所以如果感情中必須有一個人先主動，我希望先主動的人是你。因為誰主動就意味着誰更有選擇權。

這就像「鬥地主」，有時候手裡的牌挺好的，但無奈不是「地主」，沒有優先出牌的機會。最後不得不被動改變策略，但依然浪費了一手好牌。所以在「鬥地主」的時候，很多人為了把握優先出牌的機會，會主動「叫地主」。

而那些在感情里害怕主動人，往往更容易錯失機會。總寄希望於對方主動的人核心原因在於內心的不安全感在作祟，害怕主動換來拒絕。所以總是把「主動」跟「沒面子」「丟人」「羞恥」「賤」聯繫在一起，最後就變得越來越扭捏不自信，越來越喜歡不切實際的幻想。

這樣的人，很難在感情中獲得幸福。即使對方主動了，ta也沒有底氣去迎接。因為內心的「虛弱」讓ta在感情中，始終無法獨立。

※我們總說「情感獨立」，究竟什麼叫「情感獨立」？

我認為「情感獨立」的先決條件，是不僅知道自己在感情中需要什麼，更懂得主動去爭取需要的。能夠成為「情感關係的帶領者」而不是「情感隨從」。

這兩者的區別在於：

「情感關係的帶領者」：遇到問題可以恢復理智保持清醒的頭腦，能夠隱藏自己的情緒，從事實出發，去解決問題。在感情中有自己的節奏，進退自如可被動可主動，能帶領彼此共同建立更穩定更舒適的關係；

「情感關係的隨從」：更喜歡表露情緒，很容易衝動行事。凡事喜歡從態度上找問題，只要對方的態度讓自己的情緒舒適了，問題就解決了。但情緒總是被對方帶着走，沒有自己的節奏感，習慣去追隨對方的節奏，總是在被動中患得患失。

或者我換句話說，假設我們把一段感情當做一次「合作創業」。「帶領者思維」更像「boss」，「隨從思維」更像「基層員工」。創業可以由兩個「boss」互相協作實現共贏，但不能指着兩個「基層員工」互相等待彼此派活兒，那只有倒閉的結局。

在維護感情時，你希望對方對你更主動，可以有無數種法子引導他。而重建一段關係，就像我上面提到的「合作創業」。你必須自己主動給自己「派活兒」，以你的優勢去鏈接對方的優勢，與先他達成合作，然後才能實現你想實現的目標。

所以重建關係時，你必須具備「情感關係帶領者」的思維，比對方想得更遠，更深。否則，你只會陷在自己的思維局限和負面情緒里，一直糾結無法走出來。

當然，做「情感關係的帶領者」並不是叫你主動去騷擾、糾纏對方，「騷擾和糾纏」是情緒失控的小孩子的行為。

你要做的應該是，比對方更早發現彼此的問題，然後主動分析彼此的情況。從「知己知彼」出發，利用手裡的籌碼，去製造重新建立關係的機會。

很多時候，你在感情里的那些言不由衷詞不達意，那些衝動魯莽的情感表達，只不過是希望有人能看出你的偽裝和脆弱，希望這個世界上能有人「懂你沒有說出來的話」。

其實不僅僅是你，我們大多數人在感情里，都抱着這樣不切實際的想法。所以愛情里多的是不解、誤會、傷害和怨懟，少的是「看見」和「理解」。

想要重建一段關係，想要掌握感情的主動權，就一定要學會在這段關係里「知己知彼」。

所謂「知己」就是要了解自己在感情里「缺失」的局限和優勢，然後突破「缺失」的局限，放大優勢：

突破「缺失」的局限：彌補自己在感情里「缺失」的那部分，完善自我，獲取情感知識；放大自己的優勢：放大自己的優點、閃光點等各方面的價值，鞏固吸引力和優勢；

1、 戀愛就是一個尋找自我「缺失」的過程：

其實愛情就是一場跟自己的戀愛。在這場戀愛里，你一直在尋找成長過程中的「缺失」：

比如不離不棄的愛與回應；

比如無條件地接納和認同；

比如自我價值里的需要和被需要；

······

這所有的「缺失」，都是為了證明自己值得被愛。在確認自己值得被愛的過程中，你會忍不住以「作」、「發泄情緒」、「隱藏需求」「討好對方」等等各種方式，來彌補內心缺失的那部分。

所以和對方分手以後，不要急着聯繫對方，也不要急着讓他主動找你。你最該做的是，重新審視自己，去彌補自己「缺失」的那部分。

●舉個例子：

試着和自己對話挖掘自己的需求，然後學着準確直接地表達需求，不要藏着等人猜；

學會給自己安全感，依賴自己提高自己的獨立自主性。只有當你獨立了你才能變得強大，強大就代表着你有更多的自主權；

嘗試着管理自己的情緒，在情緒衝動的時候，不做決定不溝通，以其他方式（比如運動）發泄出來；

······

去試試吧，在改變的過程中，撫平內心的傷痕獲得成長，一步步完善自我，走出痛苦。

2、每個人都有自己的閃光點和吸引力：

失戀會讓人備受打擊，變得懷疑自己，覺得自己哪哪都不好；或者有嚴重的挫敗感，無法重拾信心，變得患得患失擔驚受怕。

這個時候，你更不能去和對方建立聯繫。而是要靜下心來，挖掘自己身上的閃光點和吸引力。

每個人都有自己的「吸引力」，無論是「溫柔」「霸道」「坦率」「羞澀」，還是「特立獨行」「善解人意」；又或者在某方面很擅長，有自己的特長與優勢······等等。這些「吸引力」是你們初次建立親密關係的「紐帶」。

分手以後這些「吸引力」並沒有消失，只是被你們的感情矛盾和對彼此的失望所掩蓋。

而你要做的，就是找回你的吸引力，去放大你的優點。在這個過程中，你會變得自信變得理智從容，因為你會發現你是值得被愛的，你並沒有自己想象的那麼糟糕，你值得擁有一段美好的感情。

當你恢復了理智與自信，能夠獨立自主地展開選擇，你就做到了「知己」。

而「知彼」就是要去了解和「看見」對方，了解對方表達付出的方式，「看見」對方的需要。

有時候能不能突破關係，不在於你怎麼去做，而在於你對對方的了解有多深。

很多人把「了解」當做是了解他的喜好日常，喜歡吃什麼玩什麼。其實這些都太淺顯。親密關係更多地是「親密」兩個字，而「親密」意味着你對他的了解是不同於其他人的，甚至你所了解得比他的父母對他了解得還要深。

只有當你深深地去了解一個人後，你才能知道什麼話是能說到他的心坎里，什麼話他聽了會對你反感；你也能知道做什麼事能讓他對你的態度由被動轉為主動，做什麼事能讓他對你更加抗拒，甚至不理你。

如何了解自己的另一半，我的建議是從這三個方面：

人格特質：通過對方的性格，表達方式，看待事物的態度、行為等等方面，判斷適合他的溝通方式；依戀類型：從他的成長經歷，在親密關係里的表現，原生家庭等等方面，分析對方是哪種類型的依戀人格；擇偶感情觀：根據他對感情的看法，以及過往的經歷行為，去了解他對長期關係、短期關係、以及婚姻等各方面的選擇與標準；

1、了解他的人格特質，以適合他的方式找到聯繫的突破點：

回顧你們交往時，他的表達方式是注重邏輯，還是注重情緒。

如果是注重邏輯，那麼你在溝通時，就應該多注意事件的邏輯與條理，就事論事有理有據；如果他注重情緒，那麼你就要去捕捉他的情緒，多和他共情，注意安撫和回應他的情緒表達。

●舉個例子：

如果他注重情緒，可以用這個公式溝通：描述感受+理解情緒+提供高情緒價值+傳遞積極情緒

如果他注重邏輯，就用這個公式：簡述事件+表達看法+表達目的+表達原因+提出需求

再通過他平時的行為和對事物的態度，去判斷他的性格是內向還是外向，是細膩敏感還是粗糙遲鈍，對人是防禦還接納，比較自我還是習慣討好······

如果他是內向性格，又或者比較敏感細膩，習慣討好他人，對人比較有防禦心，那麼你在溝通的時候，就要多注意細節，多點耐心。從細節上去讓他感受你的變化，通過各種細節的累積與長久的耐心，讓他逐漸對你放下防禦心。

●舉個例子：

根據他的工作或者心情，無需求地關心他。可以給他點個晚餐、咖啡，送個代表心意的小禮物等等，讓他知道你對他的關心是出自真心，而不是某種目的。

反之，你不必過於注重細節積累，可以多做一些令他記憶深刻，情緒高漲的事情。當他的情緒起伏比較大了，對你自然而然就會更在意，更喜歡和你溝通了。

●舉個例子：

同樣不要暴露目的與需求，多去渲染當下的緒。可以和共同好友一起玩一些刺激的項目，或者趁他無聊寂寞的時候，給他發一些曖昧的沒有任何需求的消息，激發他的好奇心。

2、 讀懂他的依戀類型，根據依戀類型和他建立舒適感：

英國精神分析師John Bowlby最早提出了「依戀理論（Attachment theory）」，最初是用於理解孩子和父母的關係。

1987年，Cindy Hazan和Philip Shaver認為成人的親密關係的本質也是一種依戀。所以他們把孩子與父母的依戀類型理論，放到成人的親密關係中進行研究，區分為安全、迴避、矛盾等三種依戀模式。

在親密關係中，根據人在感情中焦慮與迴避的高低，常見的依戀類型可分為4種：

「安全型依戀」就不多說了，只要你的情緒和表達都是正面積極的，你們的溝通比較容易建立。

如果他是「疏離型依戀」：

在親密關係里，他比較冷漠獨立，不喜歡過於親密，也不擅長表達需求。

和他相處時，不要過於依賴他，與他保持距離的同時，多表現你的進步與獨立等高價值。他會慢慢被你吸引，你的「高價值+低需求」會讓他不知不覺地主動朝你靠近。當他朝你靠近時，你的回應也要及時跟上，多表達你對他的積極情緒和看法即可。

如果他是「恐懼型依戀」：

在親密關係里，他比較多疑、害羞，總是害怕被拋棄，不那麼信任伴侶。

和他相處時，你需要有足夠的耐心去回應他，慢慢地通過細節去建立信任感。千萬不要冒進，也不要表現你的目的和需求。以「潤物細無聲」的方式，讓他對你敞開心扉。一旦他對你的信任感建立起來了，你們的關係就突破了一大步。

如果他是「痴迷型依戀」：

在親密關係里，他缺乏安全感，很焦慮很粘人，需求感強，對伴侶過於貪心不容易滿足。

和他相處時可以通過他缺乏安全感、貪心等特點，及時安撫他的情緒，去刺激他的情感需求並給予合理的滿足。在滿足他的需求的同時，再設置一些「門檻」，引導他投入，提高他的「投入成本」。這樣他就會持續對你產生需求，不知不覺地渴望和你保持長久的聯繫。

3、從他的擇偶感情觀，來判斷這段感情與你的適配性，以及該如何突破阻礙：

去了解他對感情的看法，是希望擁有一段穩定持久的愛情，然後共結連理；還是希望多經歷一些刺激又浪漫的愛情，以後再找一個適合結婚的對象。

兩種不同的感情觀，反映出兩種不同的擇偶概念：

長期親密關係：渴望穩定持久的愛情，信奉「一生一世一雙人」，希望目前的對象是可以結婚的伴侶；短期親密關係：享受當下的愛情，追求新鮮和刺激感，不太考慮將來結婚的人是誰；

你可以通過你們以往的相處和交流，來判斷他目前屬於哪種擇偶感情觀，以及與你的感情觀是否貼合。

如果他需要長期親密關係，而你也希望和他結婚，那麼在重建關係時，你需要從現實層面出發。比如你們彼此的經濟條件、家境、工作、學歷等等，讓他覺得你是他目前最好的選擇。

如果他目前需要短期親密關係，而你也不介意，那麼你可以多製造情感上的刺激和新鮮感，讓他覺得跟你在一起很有趣有意思。他就會根據他的需求，忍不住想親近你了。

當然如果你最後發現，他的感情觀與你不符，及時看清彼此及時止損也是不錯的選擇。

總之呢，你的幸福永遠掌握在你手裡。你希望擁有一段什麼樣的感情，就必須主動去了解，主動爭取。而不是故作姿態被動選擇，在不明不白中喪失了獨立與自主。這是大多數情感悲劇的來源之一。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。