為什麼敏感、自卑的人,戀愛都很難?

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這並不是對不同性格的偏見或評價,只是在客觀描述我所看到的事實,每種性格的形成都有其客觀的歷史原因,我觀察到若想戀愛談的順利,成功的核心在於兩點:

1、心智成熟且具備一定的悟性。

心智成熟包含了溝通表達能力,換位思考能力,共情理解他人的能力,情緒管理能力,現實理性的認知能力等等。

2、戀愛裡面的技巧。

為什麼敏感、自卑的人,戀愛都很難?

戀愛技巧就包括如何確認關係,如何約會聊天,如何判斷發生關係的時機等等。

這兩者缺一不可,若非要比較哪個更重要,我個人的經驗來看,心智成熟比技巧要顯得更加的重要,因為若心智未發展成熟的,學多少技巧也沒用。

因為在戀愛中,條件門檻過關後的核心就在於:相處舒服。

若兩人相處不舒服,經常性的發生爭執,那麼關係就很難往下發展。

幾乎可以說每一對的情侶或戀人都一定會發生爭執,但是不同的解決問題方式,給他人帶來的感受是完全不同的,有時候是自己的問題,有時候是對方的問題。

但我發現當一個人存在明顯不合理認知的時候,她們在關係中就總是問題百出,這些不斷出現的問題最終會消磨掉兩人所有的感情,讓兩人的關係走向終結。

今天我就挑兩個特質來分析一下,雖然這樣類似的特質還有很多,但根據我的經驗來看,敏感、自卑是我接觸到的兩個最典型容易把戀愛搞砸的特質。

我的來訪者小麗和我說,她和男朋友相處時感覺到自己很累,我了解後發現並不是男朋友對她不好,相反男朋友對她都挺好。

但是她非常害怕男朋友覺得她不夠好,她就非常在意男朋友對她的評價,所以總是非常害怕男朋友覺得她有缺點,比如覺得她不夠上進,覺得她不夠勤勞,覺得她不夠成熟等等,所以每次她和男朋友約會都很累,總是擔驚受怕,總是害怕被男朋友拋棄,總是想力求做到完美,這樣她就會無時不刻的去捕捉男朋友的情緒,當精力全都用在捕捉男朋友情緒這件事上的時候,就很難專心的讓約會相處愉快。

經過和她的溝通,我發現這類人大多在成長的過程中受了太多的批評和指責,所以變得敏感、不自信,從而形成了防禦型的認知模式。

防禦型的認知模式是不適應現實的認知模式,它會阻礙個體內心成長,阻礙個體探索外部世界,逃避困難,行動的重心都放在想方設法的迴避可能受到的傷害,通過迴避行為獲得對自主生活的控制感,而這份控制感就是內心安全感的重要來源,她們還會很在意心目中的認知規則,以至於開始逃避現實。

這樣的一個迴避型的認知模式,就構建了個體的主觀經驗,接着就影響了我們的情緒,引發了個體錯誤的行動。

如同小麗一樣,小時候被父母批評的太多了,從而非常害怕被父母發現自己的缺點,因為一旦被父母發現就會遭到父母的責罵,這種防禦機制被她帶到了她的感情生活中,形成了小麗的主觀經驗,她認為我只有完美,不犯錯,男朋友才不會離開我,這份主觀經驗影響了小麗在約會時焦慮的情緒,因為她非常害怕自己不夠完美,害怕自己犯錯,而這份焦慮的情緒就引發了小麗把精力放在捕捉男友情緒,而不是把精力放在相處舒服的行為上來,所以小麗才感到約會不是享受,而是太累了,這是典型的向內自我攻擊。

若想改變現狀,小麗就需要接納自己的不完美,放下對自己過度完美的控制,放下對完美自己的幻想和執念,學會與問題一起生存,她才能更好的去享受這段關係。

敏感,自卑也會形成另一種攻擊模式,就是向外攻擊。

這類通常是因為嚴重缺乏安全感,內心脆弱導致形成了堅硬的外殼,外殼的功能就是自我保護,所以這類人很容易憤怒,憤怒的表現形式就是向外攻擊,這類人很容易把自己放在受害者的位置上,同時也非常在意他人對自己的評價。

你可以想想,如果你和一個不知道什麼時候就情緒暴怒的人相處,不知道什麼時候就踩了對方雷點,哪怕很多看似正常的行為在對方眼裡也是不正常的,這樣的相處就必然需要自己花很多的精力在應付對方的情緒上。

這樣還能相處愉快嗎?

簡直沒有任何可能啊。

她們會通過過分關注自我以尋求安全感,總是想很多,嚴重的就會產生關係妄想。

比如,

走路時,旁邊的路人吐了口痰,會覺得路人鄙視自己。

男友在邊上打電話發笑時,會覺得男友嘲笑自己。

朋友生氣了,會覺得是不是自己哪裡沒做好。

等等,她們總會把和自己不相干的事情和自己扯上關係。

如果在戀愛里,則很容易形成對對方的控制欲,會讓對方時刻很難受,當對方嘗試脫離控制的時候,敏感的個體則會以一副受害者姿態對對方進行指責,無論是對方不願意服從還是被迫服從,都必然有一方是不爽的,那麼這段關係必然會在這個地方卡殼而無法繼續發展,如果這個問題解決不了,那這段關係最終將以分手收場。

在戀愛里,敏感、自卑的另一種表現形式就是對對方不合理的期待。

比如,

對方昨天和我說了晚安,今天沒和我說,就是代表他想和我分手。

自己經常性的抱怨,只要男友沒有接受,就是不愛我了。

等等。

受害者心態總會把責任推給對方,都是對方的錯,都是對方的不好,我是無辜的,久而久之也會形成自怨自艾的心理「為什麼受傷的總是我」,而負能量太大,最終也會把男友嚇跑。

這個不合理期待的另一種形式也會伴隨很強的自尊心,這樣的人通常很和別人袒露心扉,但內心又非常期待有一個人可以陪伴自己,可是通常他們很難放下自尊,但凡發生爭執或分歧,死活也不會拉下臉道歉,因為開不了口,開始自我合理化分歧和爭執,會覺得是因為對方不夠喜歡自己,如果喜歡的話,爭執和分歧都不會出現。

同時因為很強的自尊心,通常他們不敢在關係中邁出第一步,哪怕內心很喜歡對方,也不敢有什麼實際行動,更有甚者會做出與情緒相反的行為,比如喜歡的人來表白,他們會拒絕,這個反向行為背後的好處就是逃避傷害。

他們的情緒體驗通常要比普通人更加深刻,這是對自卑弱小的防禦,也是一種低價值感的表現。

通常這樣懷疑的認知模式也會導致個體缺乏主見,不敢表達,也就很難發展心智成熟。

什麼是主見?

主見就是一種相信自己能力和自己選擇的自信心理,通常這種人都是比較明確自己將有走什麼路,做什麼事,事情的發展會是怎樣的,在沒有做之前,胸中已經有了一副藍圖。

在當別人的意見和建議是和他內心中的思想有所出入的時候,他會選擇去多聽少說,把聽到的,自己認為是對的地方加進自己的計劃中,但是自己的大方向不會改變,原則問題不會動搖,不對的建議也不會去強辯。

這樣才能體現出一個人的風度,才能吸收更多別人的好建議。在自己的方案實施的過程中如果遇到麻煩可以立即轉變方向,修改計劃,但即使繞多大的圈子,最後的目標還是一樣不變的。

主見是個體心智發展成熟的過程中必然鍛煉出來的一種能力,敏感和自卑的個體通常都有着主觀不正確的認知方式。

比如:

受害者心態,小題大做,絕對化要求,過分概括化等等。

改變的過程通常不易,不僅需要勇氣,還需要一定的個體一定的反思能力去突破自己的舒適區,而舒適區給個體帶來的最大的好處就是控制感。

因為我們大部分的行為方式最初都是用來應對焦慮情緒,而非解決問題的。

越是受到威脅,感到焦慮,就越需要控制感,就越容易抓着已有的應對方式死不放棄。

所以,

很多人明明知道不該發脾氣,但就是控制不住;

有的人明明知道不該聯繫他,也就是控制不住等等。

走出心理舒適區就意味着放棄原有的應對焦慮的行為方式,重新去面對焦慮的情緒,重新去面對問題,直到找出新的方法,這個過程是很難忍受及痛苦的。

而心理舒適區最特別的地方就是,

人通常不是根據現在的生活方式選擇合適的應對方式,而恰恰是根據最熟悉的應對方式來解決遇到的問題,可這個最熟悉的應對方式可能是錯的。

所以,

若敏感、自卑的人一直在用過去自己熟悉的方式去面對解決問題,那戀愛就一定很難,因為方法是錯的,而將直到她找到新的正確的解決辦法,她的戀愛才會順利。

評論列表

頭像
2023-11-28 10:11:42

專業的情感服務機構真的不錯

頭像
2023-11-01 05:11:38

被拉黑了,還有希望麼?

頭像
2023-08-03 02:08:17

如果發信息不回,怎麼辦?

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