導語:情侶發生矛盾,請一定記住:TA是你的愛人,不是對方辯友
文 | 禾田飛歌 圖 | 網絡
1、
「打是親罵是愛,不打不罵不相愛」,戀人間的爭吵是司空見慣的事情。如果不吵不鬧,還真是有些恐怖。因為是人,都會有脾氣,都會有自己的堅持。
所以,有爭吵並不可怕,爭吵也是溝通的一種方式。有爭吵,說明對對方還有期待。如果沒有了爭吵,天天以冷暴力應對,那離分手也不會遠了。
只是,該如何處理戀人間的爭吵,才能既解決矛盾,還讓感情升溫呢?
前幾天在網上看到一對戀人爭吵的過程,很有意思,也很有代表性。
男生與女生相戀了8個月,是同城不同校的大學生。
11月18日是男生的生日。
10月底的時候,女生與男生商量如何給他過生日。
女生提議,17號有一部經典電影上映,正好遇上他的生日,可以先去看電影,然後一起吃飯過生日。
男生說,好,那就18號看吧。
說定這件事後,女生沒有跟男生知會一聲就買好了電影票。11月14日,女生把已經買好電影票的事告訴了男生。
結果男生說:「周五(也就是生日當天)輔導員有事,萬一去不了呢?而且電腦上都能看這個電影。」
女生有點懵,因為就在13號,他倆還在溝通生日蛋糕上的圖案,沒聽男生說周六有事。
現在男生周六有事了,看不了電影,那生日蛋糕也估計用不上了。女生這樣理解,那蛋糕也不能訂了。
男生卻又說:「蛋糕要訂,我要是去不了,你也可以找別人吃嘛!」
女生有些生氣,因為是想給男生過生日,結果電影不能跟她看,蛋糕也不能跟他一起吃。那還有必要訂?女生一生氣,就跟男生爭吵起來。才發現,男生根本是在跟她慪氣。
輔導員確實有事,不過男生還是想跟女生一起過生日。只是他不想去看那部老電影,又不知如何拒絕她的提議,正不知如何是好時,女生沒跟他商量就把票買了。
由此,男生感覺女生不在乎他的感受,有些惱怒,又不好直接把氣撒出來,只能在內心裡慪得要死,說起話來就很彆扭,最後以「反正什麼事都是我錯了,反正你做什麼決定都不考慮我,反正就是不在乎我」結束對話。
2、
戀人之間的爭吵無非就是你不在乎我啦,你不愛我啦,你沒把我放心上了。糾結點在那個人是否真愛我,患得患失。
其實上面那件事攤開說,就是男生在女生面前有些不自信,有點低自尊,他自己沒有意識到。女生呢,又有些大大咧咧,情感上有些粗線條,對男生那麼細膩的感受沒有及時體察。
那麼這段爭吵如何做才不致於發展到後面的逐步升級呢?
1)首先明確自己依然愛TA,那麼心裡怎麼想的就怎麼說
不想去看老電影,男生就直接說;想跟女生一起過生日,那也直接說出來。
有時,我們會因為一點情緒,把自己逼上絕路不想迴旋,哪怕走下去是錯的,也要一條道走到黑。
這是情緒使然,要控制住自己的情緒。
2)控制情緒,儘量保持理智
其實在吵架過程中,女生已經感覺到了男生的矯情和小性子,因為自己覺得委屈,主動為男生考慮過生日,卻被男生如此誤會,情緒也比較激動,任由爭吵升級。
3)就事論事,不要上綱上線,不要翻舊賬
就是因為女生提前買票,事先沒有與自己溝通,男生就能把這件事上升到女生還在不在乎他,愛不愛他的高度,並下了「你總是這樣不在乎我;總是這樣做任何決定時都不把我考慮進去」的結論。
4)有爭吵,但不要去爭輸贏、辨對錯
戀人之間沒有大是大非的問題,如前所說,不過是想通過爭吵,再一次證明自己在對方心中是否很重要,因此,沒有必要講道理,一對一地爭辯,道理辨清了,對錯分明了,愛也就沒有了,有時,一個親吻一個擁抱就能解決的事情,千萬不要去辯論。
因為,TA是你的愛人,不是對方辯友。
3、
愛得越深的人,越愛爭吵。因為太在乎。但只有懂得如何吵架技巧的戀人,才能越吵越恩愛。
那些越吵越恩愛的架,從來不是為了爭對錯的,而是直奔問題而去。吵架只是為了解決問題,而不是去爭誰在感情里占上風,誰要先向誰低頭。
因此,在爭吵中,有四個技巧需要掌握:
首先要認真觀察,弄清楚你們吵架的原因
要說事實,而不要用主觀的評論去評述你觀察到的事實。
男生在控訴女生時說的「你不在乎我」,就是一個評論,如果他說:你買票前沒有提前告訴我一聲,我覺得你不在乎我「,女生也許就不會激動,衝突也不會升級。
其次,在爭吵中要準確地表達自己的感受
在爭吵中,準確表達自己的感受,可以示弱,以助於解決兩人的衝突。
比如說,「你沒跟我商量就買票,打亂了我的計劃,我不高興」;
再比如,「我一直在為你籌備生日會,你卻說那天你有事,我很委屈」,等等。
準確地表達自己的感受,有助於對方準確體會到你當時的情緒狀態。
第三,表達自己對對方的需求和期待
有一句歌詞是這樣寫的:「女孩的心思你莫猜,你猜來猜去總是不明白」。
很多女生不願意,也可能是不好意思去明白表達自己的訴求,偏偏讓男生去猜,猜不對,就生悶氣,說男生不愛她、不了解她。
可男生往往都是直男,很難懂女生的心思,誤會往往會產生。
故事中的男生只要說:「我想跟你一起過生日。我不想看老電影。」爭吵也許都不會發生。
第四,明確提出自己的要求
當你對戀人有需求有期待的時候,就直接提出要求,而且要具體、要正向,做什麼、怎麼做,並同時需要得到對方的反饋。
不要用批評的方式去提出自己的主張,當一個人把自己處於高高在上的評判的,就會招致對方的抗拒和反擊。
這四種減少爭吵的技巧,來源於馬歇爾.盧森堡的《非暴力溝通》中的觀察、感受、需要、請求這四個非暴力溝通的要素,同樣適用於親密關係。
張智霖提到過與袁詠儀經常有爭吵,吵架前總要想一想:是不是過不下去了,是不是要離婚了,如果不是,那就原諒她吧,用愛去包容袁詠儀的爆脾氣。
如果還愛,那就寬容一些。寬容的心態,加上吵架的技巧,你們之間肯定會越吵越恩愛。
END
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說說你與愛人如何吵架
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老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
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