關係里有一個殘酷的真相，那就是：那些總標榜自己多熱愛和平、多不想發生衝突，總是強調自己多無辜、多委屈、多難受、多受傷的人，其實才是真正的衝突發起者與製造者。但潛意識裡的內疚自責，不僅讓ta刻意繞開了「我的問題」，始終聚焦「對方的問題」，還希望能在外界得到認同、理解與支持，從而達到內在秩序的穩定。
但對不起，這一次我不會如你所願地慣着你，反而會詳細分析典型問題，來揭示真正有效的重構親密關係的難點——如何應對親密衝突。當一個人捋順了這個底層認知，重塑了正確的愛的理念，以後不管是和誰談戀愛，遭遇什麼分歧，都能從容面對、遊刃有餘。
我不會當一個溺愛你、縱容你的「朋友」，而是會當做一個點破親密關係「潛規則」的引導者，協助你認識關係的真相，助你更好的在關係中得到滋養與成長。
1、我們在親密關係中所受到的傷，大多是自找的
雖然我們都清楚地明白，沒有一段關係是沒有矛盾的，也沒有從不發生爭執的情侶，但有一個問題卻長久被人忽略：人會習慣性的在關係中「自找麻煩」，看起來就像是故意搞破壞。
是的，我們的確期待親密，渴望過歲月靜好式的平靜生活，但這並不妨礙，偶爾鬧騰一下、給自己或者給對方找點不痛快，讓原本漸趨穩定的感情起一點波瀾，刺激一下多巴胺，製造起伏與危機感。
也就是說，在親密關係中，我們會不自覺的主動製造衝突。
就拿題主的例子來說：
同樣的二本學歷——基本教育背景相似，三觀大概率也不會差太多
老家一個地方——生長環境類似，也基本門當戶對，不存在高\低攀
談戀愛7年，已見過雙方父母——感情穩定，有長期發展打算
都有老家發展的意願——未來規劃一一致，沒大衝突
這樣穩定到已經有些平淡的感情，對人來說，就像是習以為常的空氣一樣，很難帶來刺激，也很難再有新鮮感，但如果將小分歧升級成衝突，退讓、包容等愛的表達方式就會處理「問題的過程中逐漸顯露出來。也就是說，這個衝突，是被刻意放大的，目的就是為了讓人感受到愛存在。
做諮詢的這些年裡，我接待過很多，感情明明很穩定卻忍不住鬧一下結果卻不小心過火的案例，最開始覺得很難理解，為什麼一個人會主動破壞自己的「幸福」。但漸漸看得多了，就會發現：製造「問題」，不是為了破壞關係，而是為了創造危機增固關係，為了索取更多的安全感與愛。
就像是這個問題中，學駕校還是陪男友，其實只是一個根本談不上衝突的選擇問題，卻被一步步造到拉黑且互不理睬的地步。
有人說女生矯情、太作、自作自受，但作為諮詢師我卻想說：雖然我們在親密關係中所受到的傷，大多是自找的。但本質上卻是因為對另一半和這段關係抱有強烈的期待。
也就是說：我愛你，才對你有要求。要求你理解我、體諒我、容忍我、能為我做出退讓與犧牲，只有這樣，我才能感受到自己是特殊的，是被偏愛的，是被你重視的。
如果對方能接受到這一訊號，結果當然皆大歡喜。但如果你持續這樣給人「添堵」，時不時製造一點矛盾與衝突，讓人去驗證自己的感情，一次兩次三次沒問題，時間久了，對方還會一直願意陪你玩這個「愛的測試」遊戲嗎？
答案可能令人遺憾。就像題主的疑問一樣：我和男友吵架從不隔夜，但今天卻變了，為什麼？
因為人都是有趨利避害的本能，也有避免麻煩的天性。他遷就太多次了，被要求驗證自己的愛驗證了太多次了，所以他煩了、倦了，再也不想陪你玩這種幼稚的「愛的測試」遊戲了。
懂嗎？就像是無數次發生衝突（爭吵也是衝突的一種）時，為了不失去你，為了維持這段關係，對方一次次主動低頭、退讓、哄你、用盡十八般武藝讓你消氣，請求你原諒。
你一次次在他卑躬屈膝的模樣中得到情感滿足，但他呢，卻在這種長期處於失衡、不對等的關係中漸漸積蓄了不少不滿和怨氣。為心愛人低頭其實沒什麼大不了的，讓人難以忍受的是，你t喵的想讓他在你面前一輩子都抬不起頭啊！他只是想談個戀愛而已，又不是變態到想永遠當個不能抬頭、唯唯諾諾的卑微奴隸！
2、什麼樣的人，會更容易製造衝突？
不得不說，有些人雖然表面上看起來平平無奇，但真t娘的是個製造衝突的小天才。
一件芝麻綠豆大的小事，都能搞得人仰馬翻；明明隨便澆點水就能滅掉的小火苗，非要加柴、扇風、再添點火藥，最後終於製成威力巨大的炸彈，BOOM的一下將關係和感情直接一股腦兒炸掉。
更氣人的是，他們還不是故意的。
明明是抱着解決問題的態度去的，卻變成了拱火的人，製造出了更大、更難的問題。
雖說千人千面，但這一類善於製造衝突的人，往往身上都有一些共性。
A、有受害者心態的人，更容易引發衝突
什麼是受害者心態，簡單來說，就是：你害我，你對不起我，全是你的錯，都是你的問題。
表現在親密關係里，是一種錯誤的歸因邏輯。
比如：
我發脾氣拉黑你，不是我錯了，都是你不及時回復我的消息，你惹我生氣，我這才會情緒失控，都是你造成的；
你不滿足我的需求，不是我的需求不合理，而是你不愛我了，所以用拒絕讓我滿足的方式，懲罰我，傷害我，報復我……
眼熟嗎？
這種帶有「被害」妄想的不良心態與負面的思考方式，太容易引發衝突了。因為陷入「受害者」心態的人，很容易在遇到問題時攻擊、指責對方，而這明顯不合理的攻擊與指責不僅會讓對方傷心、失望，更會激起ta的被動對抗與主動防禦。小問題變成你攻我守或者你攻我也攻「敵意戰爭」，衝突也就此誕生。
那該如何改善呢？
a、學會守腦如玉，糾正錯誤的歸因方式。
遇到矛盾、問題或感到不舒適的時候，不要下意識否定對方，而是多去想為什麼，通過對方的動機和心理狀態來判斷對方為什麼會有這樣的行為，而不是出於臆想，簡單歸因，立馬條件反射發動攻擊。
比如，下班後你很累了，看到髒衣籃的衣服沒洗，而老公正躺在沙發玩手機。勞累一天的你真的好氣啊，受害者心態就上來了：
他是不是就等着我伺候呢？是不是我不做家裡的事就沒人做了。
憑什么女人就該多承擔家務，男人就當甩手掌柜，等着享受一切？
越想越氣，越想越吃虧，於是脾氣一上來，就衝着他罵：「整天就知道玩手機！這個家是我一個人的嗎？」
實際上，老公也是剛進門收到同事消息，就順勢坐在沙發上找個舒適的姿勢做工作溝通。耐着性子應付同事，下班後也沒個片刻安靜就算了，什麼也沒做錯還被你迎頭敲了個莫名其妙的「悶棍」，衝突可不就這麼爆發了麼？
所以，改變受害者心態的第一個策略就是，學會守腦如玉，不要用下意識的反應去揣度他人，覺得對方一定是「壞的」、「故意的」，是來「傷害」自己的。在情況未明前，先假設對方是個「好人」，不小心觸犯你是無意的。溝通時多交流感受、多疏導情緒，而不是用帶戾氣的語言與行為對另一半進行攻擊，削減攻擊性的同時做好良性的正確歸因。
當戰火不再被蓄意挑起，戰爭也就很難爆發了。
b、做好自我接納，學會認同自己、滿足自己
不安全依戀型的人更容易陷入受害者心態中。之所以這樣說，是因為處於不安全型依戀的人，一直處於較低的自我認同狀態中，會將維持自己核心的力量交到另一個人手中。ta的幸福感、快樂感、滿足感、自我認同感都是向外索取的，而不是向內探求。
問題的關鍵就在這裡。
當一個人幸福感、快樂感、滿足感、自我認同感都掌控在別人手中時，任何一次小小的拒絕、不被滿足都會讓人感到被傷害了、被辜負了，人也會在這種負面情緒的控制下，不由自主的對外進行發泄與攻擊。
要想改變這種狀況，必須要學會認同自己、接納自己，認識到「我」不是一個弱者，「我」完全有能力自己滿足自己，而不需要全部依靠他人。
當一個人內在力量強大了，就不會一味向外索取，也不會因為一次小拒絕、暫時不被滿足就向外釋放難以壓制的憤怒。
B、習慣迴避衝突的人，更容易製造衝突
還有一點和大眾認知截然相反的是，避免衝突並不能解決衝突，反而會更激化衝突。
生活中，你一定見過這樣的場景。
發生爭執或矛盾時，一方很生氣地表達感受，甚至還會責備對方，但另一個人呢，為了避免更劇烈的爭吵，就默不作聲，或不理不睬，或掛斷電話，拒絕繼續交流。
他們可能想的是，稍微等一等，等雙方都冷靜了，再來處理這個問題，避免在雙方情緒都有點激動的時候，說一些傷人的話，或做出一些傷害感情的舉動，比如情緒性分手之類的。
但結果卻恰恰相反，他們的主動「後退」、「迴避」不僅沒能緩和緊張的氣氛，反而更惹怒了對方。
也就是說，習慣迴避衝突的人，製造了更大的衝突。
這樣的例子真的是太多了。
特別是在迴避身上，他們真的不擅長應對衝突，唯一的解題思路就是——避開、跑、逃。
結果往往不會變好，反而會更糟。
為什麼會出現這種應對模式呢？
其實這和我們從小接受的教育有關。一直以來，不管是家庭，還是學校，都教育我們，不要和人發生衝突，衝突是壞的，要儘可能避免與人發生摩擦，如果出現有一些不對盤的苗頭，一定要早早掐死或者避開，不要與人正面爭執。就連我們幾千年的文化基因，也是推崇平和、中正的謙謙君子風。
以前，從整個社會環境來說，其實大多數中國人都是害怕衝突、避免衝突，甚至是不會處理衝突的。
但真相卻是，沒有人能避免衝突，並且，越是親密的關係，爆發衝突的可能性就越大。
所以迴避衝突，根本沒用。
我們要做到正視衝突、直面衝突、學會合理面對衝突。
那該如何正確面對衝突呢？
這裡有2個小tips需要注意:
第一個就是，冷處理≠冷暴力處理
衝突爆發時，人的情緒常常是處於高昂的、不夠理智的狀態，先讓彼此都「冷靜一會兒」，恢復一下理智再來處理問題，方向大體沒錯。但關鍵是，很多人將冷處理實踐成了冷暴力處理。
比如，不想和對方繼續吵，就微信拉黑、電話不接，這看起來像是冷處理，實際上是施加冷暴力。
冷處理是冷靜一下，再繼續溝通彼此都能接受的解決方案；冷暴力，卻是繞開問題，用情感忽視的方式脅迫對方就範。
第二個就是，衝突沒有好壞之分，造成影響的是衝突結果
很多人害怕衝突，因為衝突具有破壞性，所以衝突是壞的。
但實際上，衝突本身並沒有什麼好壞之分，衝突只是一種問題的爆發形式而已，怎麼應對、處理它才真正影響關係。
比如，有一些衝突，爆發時挺嚇人，但處理好了，兩人卻感到連接得更緊密了、感情黏合得更牢固了，這就是衝突帶來的積極的一面。
其實衝突並不可怕，可怕的是一味害怕衝突，也不學習如何正確處理衝突。然後順其自然躺平，等衝突自動消散，這種固化的消極思維，比衝突本身，更能摧毀你所珍視的關係。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
#戀愛#
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
被拉黑了，還有希望麼？
求助
老師，可以諮詢下嗎？