劉若英和老公9年分居被深愛：婚姻中，女人越絕情，男人越珍惜！

文 | 心之助主筆六月

近日，劉若英子在社交網站上曬出的一家三口出遊的視頻吸引了我的注意。

在她結婚生子以來，這應該是第一次曬出一家三口同框的畫面。

與此同時，她那段結婚九年，一直都分床睡的婚姻再次被大家關注。

她在《我敢在你懷裡孤獨》一書中，描繪過她和她丈夫婚後的生活狀態：

夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。

兩人一起回家，進家門後一個往左，一個往右。

兩個人有各自獨立的臥室和書房，共用廚房和餐廳。

不可思議吧？

婚後的劉若英原來跟丈夫是分房而居的。

換句話說，就是劉若英夫婦結婚9年，沒有在一張床上睡覺。

網上的聲音出現了正反兩面派。

有人覺得，這是一個新時代女性保持了自己的獨立性的最好代表。

而也有網友調侃：

這可以理解為搭夥過日子吧，累了有個人依靠。

美其名曰：我敢在老公懷裡孤獨！

還有網友說：如果要我這樣過，不如離婚。

劉若英曾經在演唱會上說，

他們都說我是個怪人，喜歡我的你們也是怪人吧。

看了她的很多採訪，可以看到。

這的確就是一個活在了自己世界裡的女人啊，

不僅是9年分床睡。

她對陳昇的感情，也是一個瘋狂而固執的故事。

即便算被萬人臭罵，她也不在乎。

而這樣一個「奇怪」女人。

在經歷了感情的千山萬水後，卻也最終收穫了自己的幸福。

有些東西是骨子裡就長出來的。

劉若英在學生時代就一直喜歡獨居、獨處。

在美國讀書的時候，奶茶不願意住在姑姑家。

出去旅行，她不喜歡成群結伴，經常一個人獨行。

她在書中所寫的那樣。

「因為保有你，我感覺自己幸福；

同時保有自己，所以能安心自由。」

聽起來，這種友好尊重彼此的邊界

平和讓渡各自的自由讓人覺得羨慕。

但是大家也都忘了，在劉若英的獨立自我背後。

也有着劉若英不為人知的傷痛。

從小獨自生活在陌生的環境中。

父親的遠離、父母關係的不解、祖父母的「拘謹」。

讓她習慣了在關係中保持距離。

但在她內心，其實非常渴望能找到一種能夠讓她感到深度聯結的感情。

直到21歲，她遇到了音樂人陳昇。

劉若英的情緒和命運都被改寫。

她陳昇當了三年助理。

一段沒有結果的師徒情緣，她死守15年。

嚴苛的他，作為好老師是沒毛病的。

但是有妻兒的他，卻成全不了她的愛情。

在這件事情之後，很多人都把那段感情書寫成愛情故事。

可劉若英在書里隱晦地說過。

她對陳昇的感情有一種戀父的心理，因為從小缺少父愛。

而那些新聞，都是為了上頭條而營造的話題而已。

的確是如此。

從小沒有見過父母之間如何相處。

也很少和父親有交集，祖父母也嚴格拘謹；

她對於陳昇的感情，更類似於對於一個長者的依賴。

而遇上一個有家室有原則的男人。

兩人最終只能相忘於江湖。

而這段近乎於迷戀的單戀，教會了她關於感情更深的哲學。

當然，教會她如何去愛的感情，不止這一段。

十多年前，劉若英名氣漸漸被大陸熟知

她曾和黃磊合作過一部電視劇。

而在黃磊結婚之前，他和劉若英的關係好到不分你我。

在似水年華這張專輯裡，

黃磊像是做了映射兩人現實關係的解釋。

「不小心愛上彼此，其實都過去了」

黃磊說，他和劉若英之間的感情，是屬於第四種感情。

這是一種超脫了親情、愛情、友情之外的第四種感情。

而這段第四種感情，終究是無果。

愛而不得是遺憾的一種，相遇的時間不對又是另一種。

而經歷了感情的萬水千山的劉若英。

在我們看見和看不見的時間裡。

獨自完成着自我傷口的療愈。

也更清楚了，自己適合什麼樣的男人。

每個在情感上有傷口的人，都需要自我成長。

學會之後，才可以

「有過執着，放下着；

有過牽掛，了無牽掛」。

單身的那些年，劉若英一唱起《一輩子的孤單》太多人就會淚濕。

她在一次演唱會上哽咽「我可能，真的嫁不出去了。」

而現在的劉若英，一切都實現了。

和比她小10歲的老公鍾小江結婚。

劉若英可以說是從緊張而執着的文藝青年

蛻變成為了鬆弛而真實的普通女人。

如果剝開愛情的層層迷霧，你會發現，

人生的經歷越多，更是在教會我們如何去愛與選擇：

1. 正是因為經歷過，才知道如何去選擇。

結婚的時候，劉若英曾問丈夫：

婚後我決不會在家裡做全職太太。

還是照常工作、唱歌、演戲、寫作，哪樣也不耽誤。

但你娶了一個有很多興趣很多愛好的老婆，你會不會覺得很虧啊？

她丈夫說：

就是因為你這麼豐富這麼有趣，我才娶你的。

如果你去洗衣做飯，那就太虧了。

他們彼此之間已經非常清楚自己想要的是什麼。

而這些是在彼此經歷得足夠多之後，才真正塵埃落定的。

只有我們有了足夠的經歷時，

全面地了解自己，才能明白自己想要什麼樣的戀人

在決定去愛一個人之前，我們不妨問問自己：

自己渴望什麼樣的相處方式？

自己更傾心於哪種性格的異性？

自己具備哪些優點和缺點，以及能否接受對方的缺點？

2. 經歷越多，內心成長得越快，愛別人的方式也越恰當。

我有一個異性朋友，他一直以來都沒有什麼核心的工作技能。

做工作都混日子的心態。

他向我吐槽：女朋友真的很難搞，只要出去玩都會奪命連環扣。

而據我了解，其實她女朋友並不是無理取鬧的人。

只是這個男生，從來沒有建立起對於關係種問題的解決能力。

而這樣一種逃避和抱怨的狀態。

和他在工作里的狀態幾乎一模一樣。

一個人的內心成長得越快，越是優秀

他們的心理狀態往往越是健康，處理矛盾的能力也就越強。

那些不肯自我成長的人，

要麼是始終保持在原來的狀態，要麼會出現心理退行的表現。

心理狀態也不是很穩定。

解決矛盾能力也就更弱一些。

劉若英通過自我成長和療愈找到了讓自己最舒服的關係。

但可能我們很多人都曾像劉若英一樣，

在愛中迷失過，對愛情有很多困惑，例如：

為什麼我總遇不到對的人？怎樣判斷Ta是不是合適我？

為什麼在愛中我時常感到不安？談戀愛應該找性格相似還是互補的？

其實，關於這些疑惑，更重要的是要修正這幾個認知。

1、放下對真愛的執着。

放下了對真愛的執念後。

劉若英成長了，她也沒有因此陷入「一輩子的孤單」，而是走向了自己真正的幸福。

陳昇雖然不是劉若英的歸宿，但她遇到了鍾小江。

心之助盧悅曾經表達過一個觀點：

「很多人會覺得：找到對的人，真愛就會發生。

遇到困難，相處不再像最初那樣火花四射的時刻，我們很容易覺得，

我是不是找錯了人？是不是該換一個人？」

這樣一來，就容易陷入：「尋找—自認找到—感覺找錯—開啟下一輪尋找」的循環。

而真相是，真愛是創造出來的，而不是找出來的。

2、內在的感受才是判斷關係的標準。

藝術家廖逸君有一個叫做《實驗性關係 Vol.1》的作品。

記錄了和比她小 5 歲的日本男友的生活中，她探索了男女關係的其他可能。

「 作為女性，我曾經以為我只能愛上一個比我更年長和更成熟的人。

直到我遇見了我現在的男友莫若。

因為他比我小五歲，我理所當然的情侶關係徹底顛倒了。

我變成了那個有更多權威和影響力的人。

而這段關係也讓覺得非常舒服。」

婚後的劉若英和丈夫是分房而居的。

其實相關研究證明表示：

夫妻分房睡對於彼此的睡眠質量有更好的提升。

而對關係質量，並沒有實質性的影響。

也就是說，人們的懷疑和擔心來自於傳統社會的固化觀念。

而不是內在真正的感受。

內在真正的感受是什麼：

你能在關係中自在地做真實的自我嗎？

你能在關係中不偽裝、壓抑、改造自己嗎？

你的關係，能讓你感覺到親密但不控制，獨立但絕不疏離嗎？

你和愛人在關係中，能很好地接住對方嗎？

而這才是評判一段關係的最終標準。

3、不要妄想改造另一半。

袁泉和夏雨的關係想必大家都知道。

袁泉和夏雨是娛樂圈裡非常低調的一對模範夫妻。

他們一個熱愛戶外，一個安靜於室。

但他們卻能在婚姻中完美的做自己，同時和諧的相處。

袁泉不愛熱鬧，但偶爾也會陪着夏雨去參加聚會。

夏雨在一個地方待不住，但也會靜下心來陪着妻子看書。

這是因為，他們都接受了真實的對方。

作家李敖與胡茵夢的婚姻只維持了四個月就宣告結束。

因為李敖發現，心目中的女神每天要吃喝拉撒。

上廁所的表情還不好看。

說明李敖並不愛真實的胡茵夢，他愛的是他的「夢」。

相愛從來不能在幻覺中存在。

真相是：我們會發現那個人和我們如此不同。

而破除那些關於愛的幻覺。

才能和喜歡的人持續地、真實地相愛。

4、親密有間的相處。

徐靜蕾和黃立行的十年愛情長跑想必大家都知道。

沒結婚，但是恩愛依舊，從沒有任何緋聞。

徐靜蕾說了一個兩人相處的細節。

她說黃立行不喝酒不抽煙。

她自己在家也不喝酒，喝醉都是和朋友一起出去喝的。

他們有各自的朋友、各自的圈子。

而不是成了戀人就強行要把所有的生活、秘密、心情都共享。

但是，她說：

每天最幸福的時候就是早上起來黃立行說「嘿，早」的時候。

真正好的親密關係便是如此，是接受愛，也付出愛。

是親密和自由的平衡。

關係如果走向極端有兩種情況，

一種是依賴，也叫對愛上癮。

另一種是它的對立面，叫反依賴，也叫對逃避愛上癮。

但每一個人都渴望的體驗：非常純淨的和另一人連接。

所以，這也是劉若英所確定的關係狀態：「我敢在你懷裡孤獨。」

5、保持經濟事業的的獨立。

羅輯思維的創始人脫不花在17歲離開山東老家。

在北京白手起家而後成就了事業。

結婚後的她，無論是加班太晚或者是玩到深夜，

都沒人敢說：「你怎麼回來這麼晚，去哪兒瘋了……」。

劉若英結婚的時候，她的身份是著名歌手、演員、作者，金像獎、金鐘獎、百花獎影后。

也就是很大程度上，是賺錢能力決定了女性的話語權，

同時決定了我們有沒有資格做婚姻的逃兵。

從劉若英到脫不花，她們的自由做對了兩件事：

一是適當放棄完美人設，不被社會意義上完美妻子的身份捆綁。

二是永不放棄自己的議價能力。

45歲才有了小孩的劉若英是一劑強心針般的存在。

起碼我們可以看到，一個女性，不管你多少歲，受過什麼傷。

只要你足夠強大和自洽，你終究會遇到幸福。

曾經的經歷看起來是壞事，

但對於個人成長來說，也許是一個很好的契機。

進入越深，抽離越徹底，此後的路也會更加通透而輕鬆。

而曾經所有強烈的情感經驗，

也都將成為未來人生里最有生命力的內在財富。

可以讓我們有能力，

在此後的日子更自由的深愛，更坦然的去依賴。

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