為什麼我們總愛對最親近的人發火？這樣做教你做情緒的主人

閨蜜小南又和老公鬧僵了，事情是這樣的：一天，老公出差歸來，小南急忙籌備了可口的飯菜，又馬不停歇地給一歲的兒子洗澡、餵飯，哄睡，接着洗碗、洗衣服。

這邊小南忙碌個不停，那邊茶足飯飽的老公開始了「躺屍」模式，眯着眼刷手機。行李箱無人收拾，躺在老公進門的地方。衛浴里，剛脫下的襪子發散出令人作嘔的臭味，還混合着洗臉毛巾的潮氣，以及夏天衣物的汗酸味。

一剎那，小南無比惱怒，她感到自己陷在鍋碗瓢盆的瑣碎里痛苦不堪，於是大聲指責起老公來，很快兩人陷入爭吵當中。

這樣的情景在小南家裡經常上演，日復一日，劇情單調且重複。生氣，和好，再生氣，再求和。多少婚姻關係和她們一樣，夫妻雙方在一堆雞毛蒜皮的小事裡輪番過招，往往鬧得兩敗俱傷。

問題到底出在哪裡？先來看看為什麼我們總是容易對最親密的愛人發火生氣

加拿大著名心理學家克里斯多福·孟認為：生氣這種行為具有利己性，不僅可以掩蓋或者轉移我們自己內心的其他痛苦，還可以讓對方內疚、恐懼，從而達到控制對方，讓對方順從自己意志的目的。

1）生氣是一種自我療愈

在這場小南和老公的紛爭中，其實憤怒並不是小南的第一情緒，感到自己不被看見和關愛才是。

當她滿心喜悅地為即將回家的老公籌備晚餐，積極地收拾打掃時，沉浸在手機里的老公不僅忽視了小南的付出，而且反饋給她的是一種讓人挫敗的負面感受，即這一切都是理所應當的，家務、孩子是你的職責。

老公的無聲行為給了她一記重擊，那種被忽視的痛像衛生間的臭襪子味道一樣蔓延，像小時候無論怎麼哭鬧都得不到父母關注一樣絕望。小南的內心充滿了對自己的否認和懷疑，認為自己不值得被愛。

痛苦需要宣洩，「憤怒」是最好的出口。怒氣上來後，所有的痛一剎那都變成了矛頭，原因全部歸罪到老公身上。把注意力從自我轉移到老公身上後，自我懷疑和否定帶來的痛苦似乎消失了，憤怒掩蓋了一切。

2) 生氣是對他人的情感操控

生氣大概是我們從嬰兒時期就開始掌握的一個情緒工具，之所以把它稱為工具，是因為每一個生氣的現象背後都有一個赤裸裸的目的，生氣可以載着我們快速到達目的地。

駕馭它，你就擁有了讓對方產生自責和恐懼情緒的籌碼。你發怒的五官時刻在宣示：你看，是你的錯吧？我很生氣，後果很嚴重。你必須順從我的意願，及時挽救，否則後果不可想象。

當另一方感受到了這種怒氣時，同時也接收到了這些指責的信號。如果不作為，或者沒有順從生氣者的意願時，一旦發生什麼，他就成了對方眼中的罪魁禍首。

在這種負罪感和恐懼的支配下，克制、順從甚至討好的行為就出現了。與此同時，生氣者的目的完美達到了。

生氣有哪些表現形式？

克里斯多福·孟在他的書《親密關係》中寫道：憤怒有三種表達方式：攻擊，情緒抽離，被動攻擊。

1）.攻擊是用一種主動、不加掩飾、當眾公開的方式來表達憤怒情緒。攻擊的一方經常運用言語或肢體的傷害來達到攻擊目的。他們的憤怒很明顯，體現在言語上、臉上和行動上，要別人為他們的痛苦負責。上述案例中，小南採取的就是言語型攻擊。

2）.情緒抽離是用一種較沉默的方式來表達憤怒。實施者不說話，沒有言語怪罪，沒有肢體暴力。但是他們的生氣都寫在臉上，表情或冷漠、或委屈。他們用面部表情告訴對方內心的憤怒，達到讓對方歉疚的目的。情緒抽離就是我們俗稱的冷暴力。

3）.被動攻擊是用一種掩飾偽裝的方式來表達憤怒。實施者主動出擊，但是路線迂迴，婉轉。你從表面比較難察覺他們的真實情緒，比如，他們明明看起來不太介意一件事，但是言語間又以一種開玩笑的方式透出批評、嘲弄或者埋怨。

我們應該如何處理生氣這種負面情緒呢？

1).認識自己的需求

我們的需求有時並不是表面上看到的那樣，表面上小南需要老公整理好自己的東西，不要把家裡弄得亂糟糟，而事實上那不是小南真正想要的，小南需要的是老公對自己的關注和重視，需要老公看見自己為迎接他的歸來所做的一切努力。

當我們向水面投擲一顆石子時，我們享受的其實並不是「投」，而是石子擊打水面產生的漣漪。小南也希望自己的付出可以激起一些漣漪，這些漣漪就是老公愛的回饋。

如果小南覺察到了自己的真正需求，並且不把滿足需求的希望完全寄托在老公身上，而是靠自己去解決，那麼這次爭端完全可以避免。

那麼要怎樣靠自己的心力來解決問題呢？請看第二步。

2).洞察與管理自己的情緒

當老公沒有給與小南愛的漣漪反饋時，小南可以先問自己幾個問題：我是不是誤會老公了？我的這種情緒是客觀事實嗎？我的這種感覺是不是似曾相識？它是怎麼來的？我該怎麼對付這種情緒？

問問題有助於我們理清什麼是客觀事實，什麼是自己的主觀臆斷。

在小南的事例中，不被重視和愛並不是事實。小南的內心很篤定，老公是愛自己的。撇去主觀臆斷帶來的無端猜測後，小南的痛苦就從源頭上被切斷了，而憤怒也無從蓄力。

可能你會說，在那個關頭，人都氣懵了，哪裡還能冷靜地問自己問題。

沒關係，你還可以這樣做：深吸一口氣，去感受情緒，把自己的身體想象成長一個容器，裡面裝滿憤怒，依照感受來活動身體和四肢。

就好比有人用打拳、捏尖叫雞來發泄一樣，我們的情緒都需要一個出口來排解，你可以選擇自我調整來排解，而不是把出口對準老公。

3).有效的溝通

自我排遣情緒對許多人來說是苦悶而孤獨的，人的情緒瞬間萬變，就像打不完的地鼠遊戲，按下了這頭，冒出了那頭。可能一時之間，自我否定和憤怒都被壓下去了，而其他情緒又上來了。何不試試「溝通」這個法寶。

良好的溝通需要我們營造安全的對話氛圍，即用一種讓對方感覺舒適的語氣，並控制住胡思亂想，多確認對方的想法和目的，記住自己溝通的最初動機。

比如小南的動機是得到老公的關注和幫助，她就可以這樣和老公講：「老公，你這樣一直看手機，是有什麼棘手的事情要處理嗎？如果沒有，是否可以幫幫我。你知道嗎？我今天忙了一天了，家裡還有好多事要做。你看手機的時候讓我覺得自己受到了忽略。「

在親密關係中，積極主動的溝通是解決問題的一劑良藥，但是溝通仍然需要學習，需要訓練，才能把這種良好人生態度內化為我們自身的一部分。《高效能人士的七個習慣》一書告訴我們可以從以下幾個方面着手來做。

首先，要運用積極主動的表達方式。多採用「我會努力……，我喜歡……，我爭取……，」這樣的句式，而不是消極被動的表達，如：我不得不……我必須……我辦不到等。積極主動的表達方式可以帶給我們主動的心裡暗示。

其次，要記住怎麼回應是我們的選擇自由。對待他人的行為，我們可能會有憤怒的反應，但是也可以運用意志力或者轉移注意力的方式控制憤怒，表現出一個平靜或者不那麼激進的自己，一切都是基於我們自己的選擇。

最後，把注意力放在我們能夠影響的範圍，而不是關注的區域內。對待問題，我們要在自己的影響圈內找答案，即我們通過努力，通過尋求幫助是可以解決問題的，而不是一直聚焦在我們關注的東西上。

上述案例中的小南，她如果向內尋求，通過自己控制情緒或者積極溝通，那麼和老公之間的問題可能根本不會發生。而如果，她一直把目光關注在老公身上，把問題都歸結於老公的懶惰、不體諒，並且希望老公作出改變，那麼很可能就會一直重複他們之前的相處模式。

俗話說「家和萬事興」，「伸手不打笑臉人」，不生氣不僅是家庭和睦之道，也是人與人之間的相處之道。如果我們能正確認識自己的情緒，覺察並掌控自己，再配合主動的溝通，做出有利於關係發展的回應選擇，長此以往，「不生氣」定能成為我們人生的性格智慧。