兩個人生活里一聲不吭，感情分分鐘過期

聽好了，如果一個人說：「你等我好嗎」，或者「沒事，我等你」，這個人，要麼沒那麼愛你，要麼就是一個新世紀文藝舔狗。

結合我的人生經驗，第一種可能性更大一些。

試問，21世紀的年輕人們，在當今社會，一個「等」字，有多卑微？又有多少分量？又能讓對方多感動？

真的有人能用乾巴巴的「等」能把一個人找回來嗎？用沉默的「等」能讓一個人心軟嗎？

醒醒吧，你不是在做慈善啊，更不是在垃圾堆里找男朋友。

你是鷹嗎，能熬死他？熬到他精神渙散，幡然回首，回頭是岸？

那為什麼有些人會給人一種：「我好像會回來，又好像不會回來」的感覺呢？

我直接明說了吧，其實他是在說「我還想繼續愛你，但你能不能給我一個能繼續愛你的理由？」

「愛你」和「能不能愛你」不一樣。愛你不代表就必須要和你在一起。深愛的人因為種種顧忌走不到一起的多得是——

曾經相似的人到最後反而會相看兩生厭，曾經互補的人到最後又會看不慣往日的惺惺相惜。

因為他自己就是一個沒有原則，對世界和感情缺乏認知的人。

面對這類人，其實就很像在安撫一隻剛進入陌生環境還在打量一切的貓咪。你需要容納愛情里的一切不確定性，接受一個人可以偶爾模稜兩可的態度，甚至還要包容他時刻退縮的心理。

是不是覺得突然有點頭大，突然在質疑自己這份愛究竟值不值得？沒事，我先問你三個問題：

1、你敢保證你自己在感情中就一定會堅定嗎？

2、你知道一個人為什麼對你厭惡迴避嗎？

3、他覺得自己擁有能讓他為你回頭的理由嗎？

Q1：你敢承認你在感情中就能一直堅定，忠貞不渝嗎？

先來做個小測試。

你在感情中從來不會搖擺嗎？

1、是的，我總是無法狠心做決定

2、不是，我也討厭那些猶豫不決、不夠果斷的人

說實話，我們每一個人在感情里都有搖擺不定、自我懷疑、唯唯諾諾的時候。

選擇A的人，如果你在感情中也是一個搖擺不定的人，不能給自己確認感，喜歡懷疑自己的選擇，總是希望別人先對你主動展露熱情，希望別人能隨時對自己的情緒回應，那你可能和你的伴侶一樣，在依戀關係里也是一個沒有斷奶的孩子。

我們每一個人其實都會在內心深處懷疑當下這份感情，愛情里忽視與分心多得是，間歇性的懷疑也不代表你們之間就沒有愛了，不是嗎，因為你也是啊，你也會突然在深夜想：我到底有沒有選對人？我走的這條路到底對不對？他到底有多愛我？

所以為什麼你不能接受感情中的猶豫呢？為什麼不能接受他也會感覺到疲倦呢，為什麼不能接受他有權利退縮呢？為什麼不接受他有權利拒絕你呢？

這樣你也能停止你內心深處的「精神內耗」，當你承認愛情可以動搖，愛情可以存在缺陷，可以不完美，對方也能暫時站在相對高位的那一方審視你，這樣你內心的矛盾其實也能釋放一些，反而會停止自我對抗。

記住一句話：當你對他的期待感變弱了，對方才會從他封閉的外殼裡走出來重新面對你。

當你不再一天到晚給他發信息，不再逼迫他必須對你有所回應，而是做一個學會利用沉默進行對話的人，對方才會感受到你對他的尊重，他才不會那麼迴避你，也會沒那麼搖擺了。

Q2：你知道為什麼他會對你厭惡迴避嗎？

1、因為他就是討厭我，我在他眼裡一文不值。

2、其實他在掩飾內心的矛盾，他在用隱晦的方式向我表達不滿。

喜歡的對立面不是厭惡，而是敷衍和冷漠。所以那些選擇A的人，可能你還是不懂，不懂一些人的厭惡與迴避，其實就是在掩飾內心的慌張與不安。

有因必有果，一個人對你產生厭惡、迴避、反感的心理，肯定是因為他那邊的性格有點「問題」，或者帶點缺陷。

一些人，尤其是某些男生，在分手後看起來好像很冷漠，態度敷衍，好像沒有愛過一樣，但其實呢，他們只是在短暫的說服自己「我不愛了」。

這其實就是得了一種叫「情感隔離」的病：

用堅硬的外殼把自己包裹住，不流露自己的情緒和感受，就好像自己就真的沒有那些悲傷複雜的體驗一樣。

但事實上，他們內心比誰都混亂，他們外表堅硬，內核卻是脆弱，這份脆弱，礙於男性的角色，不會輕易流露。

而且那些喜歡用「冰冷的態度」面對你的人，其實都是在表達一種態度：你該為我負責。你該為我的情緒負責，你該對我的不滿負責。

而你表露些「恰當」的忽視，其實就是在打破他的心理預期。他以為你會因為他的忽視歇斯底里，因為以前每一個人都因為受不了他的情緒無常選擇離開他，但因為你好像擁有自己的世界和邊界，不會被他干擾。

體驗到了被人屏蔽、被人忽視的感受，他才會從自己的世界裡走出來，去探究為什麼你會忽視他，他本以為你會無下限地滿足他，但你卻變得能坦蕩的拒絕他，難道真的是因為他做錯了？

很多人都說，在感情中你要完全接納他啊，但我告訴你：你想接納他就接納，但不想接納的部分你就可以不接納。不要強求自己，強求自己去接受你無法容忍的部分，就是在精神虐待自己。

而且，一個人的迴避、厭惡、疏離看起來似乎是站在了心理高位上，但其實他一直都是最卑微的那一個，他只會用傷害你來引起你的注意。當你強大到不會被他傷害了，他的內心自然就慌亂了。

而當你「冷」着他，在他面前收回你「過剩的熱情」的時候，才能讓他正視他此時對你的厭惡和冷漠，他會自責這樣會給你什麼樣的感受，也會意識到自己的搖擺、冷漠其實一直是對你間接的傷害。

這不是在把他推遠，而是鼓勵他，讓他看到感情中也許存在着另外一種不同的視角，或者看到你的視角：他可能在傷害你，他甚至在辜負你。（讓他對你產生愧疚感）

Q3：他覺得自己擁有能讓他為你回頭的理由嗎？

我一直說，愛人先愛己，愛人先愛己，愛人先愛己。

乍一看，他確實很像需求感沒有被滿足的小孩子，一口一個「你一定要更愛我」，但我聽到的卻是無盡的恐慌，因為他們從小就沒有學會表達自己的感受，面對一次次被忽視，只會通過賭氣、沉默、冷暴力來表達自己的需求，贏得周圍人的關注。

一個人如果好像突然沒那麼愛你了，是因為你們之前的親密值已經達到閾值了，他已經適應了當下膚淺的愛，他現在渴望的，是更深層次的愛、無條件的愛、不帶價值判斷的愛、靈魂深處的愛、更加小心翼翼的愛。

當然了，這些愛，一定是你要先給你自己，你先去治癒你自己，先去看到你內心的小孩，接納整合包容自己的一切，他才會能看到一個閃閃發光的你。

讓一個人愛上你，不僅需要智慧，更需要對自己的包容與接納，需要自己先愛上那個破碎的自己。需要有敢於愛自己的勇氣。

我討厭說雞湯，因為我覺得說雞湯就是耍流氓，但一些雞湯的話確實能給人帶來力量，讓人變得更熱愛生活。

確實啊，如果你自己都厭惡這樣的自己，還有誰會去愛你呢？

要知道，你的人生，必須要閃閃發光。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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#情感#

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道得比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。