分手後,還能再做朋友嗎?
「不能。」
絕對不能。
只要還喜歡,就不可避免地想要被偏愛,想得到他的關注,可這些,是朋友給不了的。
做朋友,
只是一種交際策略。
分手的第1個星期,前任突然跟我說:
「既然做不了戀人,我們可以做朋友,反正我朋友也不多。」
我苦笑,「反正我朋友也不多」這幾個字,讓我突然明白,做朋友只是他的一種交際策略。
他想要的是我的人際價值,並非是建立在友情之上的朋友。
失戀,有些人需要幾年才能夠真正走出來,可是,那個男人,在不到7天的時間裡,就找到了緩和關係的方法,做朋友。
如果你以為做朋友是對方的一種退居其後守護你的方式,那你豈非太天真?
其實,很多女人都不明白這一點:
做朋友,不是對你留有餘念,而是不曾真正愛過你。
沒有一段愛情,能夠從戀人到朋友進行完美的過渡。
無論是結束後選擇獨自一人,還是再開始戀情,都會心有餘悸。
不再對一個人輕易動心。
即便很喜歡,也沒有了一頭熱衝上去的無畏。
不會在同樣的地方摔倒兩次,在前任那裡犯的錯,不能夠再次重演。
我清晰地記得,前任在談到前女友時,眼神里的失落。
他甚至不願意多講,只用簡單的一句「她跟別的人在微信上聊出了感情」。
受過傷的人,在眼睛裡都會留下印記。也是這些印記,證明他曾真正的愛過。
可惜,同樣的眼神,他在看向我時,沒有。只是顯得很無辜,束手無策,甚至無從下手。
他知道自己的愛不是真的,所以他的行為、語言在撒謊,但至少,他的眼睛維護着最後的一點真誠。
我明白愛一個人的眼神是怎樣的,當他不愛了,簡直一覽無遺。
跟你提再做朋友的,無非兩種目的。
一是愧疚,彌補;
二是看重你的交際價值。
前者或許還有考慮的必要,後者就直接刪了吧。到最後還貪圖你身上利益的男人,不配給他機會。
朋友與戀人無法相融
只能獨立。
還記得那道世紀難題嗎?
問「男女之間有純粹的友情嗎?」
我的答案是:「有。」
如果你說沒有,其實只是沒有遇到而已。
純粹的友情建立在純粹的想法之上,只要雙方沒有另外的心思,這種友誼可以一直維繫。但只要其中一方生了一點其他的想法,兩個人之間的平衡穩定很快會被打破。
朋友就是朋友,戀人也只是戀人。
朋友的心情,與戀人的狀態是完全不同的,沒有辦法交融。
朋友A前段時間跟我說,他答應了一個女孩子的追求。
我問他:「你喜歡人家嗎?」
他說:「不喜歡,但我想去試一試,我們可以用朋友的方式來相處,我相信自己可以的。」
感情不是你覺得自己可以,就能夠掌控的。
我們都羨慕,朋友式的戀人。
既可以甜甜蜜蜜,彼此分不開,也可以平等交流,彼此獨立。但這種關係的根本,需要依靠兩個人勢均力敵的認知價值來維繫。
愛情要修煉十幾載,才能到如此境地。
就像林俊傑在《修煉愛情》裡的所唱的那句歌詞:
修煉愛情的悲歡,我們這些努力不簡單。
見過霍思燕的幸福家庭、謝娜的貼心老公、黃聖依的闊太生活,讓我們真的會去相信,幸福的婚姻或愛情,是一件不難的事情。
我們總是容易被表象的美好所迷惑,卻只是貪戀那些我們自身所沒有的東西。
越是缺少的,越是會羨慕。
但其實你忽略了那些未被公開的生活畫面,沒有呈現在熒屏面前的,才是大多數人真實的婚姻狀態,包括明星。
每一段看似甜蜜的婚姻或感情,都有過不堪的過去與辛酸,都包含着數載的血淚。
朋友式戀人,像極了每一段感情剛剛開始的樣子。但往往,以老死不相往來的結局收場。
甜蜜的關係,也是有保質期的。
朋友與戀人的雙重角色,其實無法相融在一對關係中。
魚與熊掌,不可兼得的道理誰都明白,但誰都想要兩全其美。
愛過的創傷,
無法做朋友來彌合。
繼續做朋友難道不好嗎?
做朋友沒有問題,好與不好的價值預估就是有問題了。
如果我們去做某一項決定或事情的時候,先用「好與壞」在心裡做個預判估值,那這件事本身並非是你真正想去做的。
你只是在用「好」的結果,說服你自己去做這件事。而做朋友這件事,本身無關好壞,只在乎心情,在於你想與不想。
提出做朋友的一方,其實是在另一方的胸口上捅刀子。
但凡認真過的人,都沒有辦法假裝去做朋友,或是裝作什麼事情都沒發生過一樣。
你提出這個邀請的時候,十分殘忍。
而真相就是,邀請做朋友的他,不曾真的愛過。
愛過一個不愛自己的人,就像是為他去養了一身傷。
這種傷痕,無法用做朋友的方式來彌合,更無法被埋藏在某個角落不去想起,讓它落灰,遺忘。
傷痕,會以它的形式存在於我們的個體上。或是記憶、或是心有餘悸、或是成熟、或是閱歷。
你難道真的想和我再做朋友嗎?
其實不是,你只是暫時找不到一個合適的方式來處理分手後的遺留問題,所以找了一個看似還不錯的台階給自己下。
但是,真遺憾。
這次你搭的台階,跟我沒有任何關係。
所以,識相點,早些散場吧。
點個在看吧,沒有了愛的關係,不必以朋友的形式繼續。
-THE END-
作者 沐沐
ID:zhiyinxinli
評論列表
服務特別好,而且給人的感觸也挺深的,真的可以的
被拉黑了,還有希望麼?
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