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我與他相識於一家青年公寓。
公寓裡有公共的活動空間,包括餐廳和廚房。
閒暇時,大家也都可以看電視,或者三五幾個玩牌以及其他遊戲。
我和他最初也就是跟大家一樣,不過點頭之交。
後來有一天我生日,我自己煮了家鄉風味的長壽麵和水煮蛋給自己慶生。
他看到我的麵條色香味俱全,很是眼饞的樣子,並可憐兮兮的說『咱們真有緣分,你今天生日,我的生日是明天,你只比我大一天』。
我沒怎麼搭理他,自顧自的吃完了自己的麵條。
第二天,他幾次看我都欲言又止,我不知道他要幹嘛,最終忍不住問了他。
結果他提出了一個匪夷所思的要求,那就是想請我為他煮一碗長壽麵,跟昨天我自己煮的一樣的那樣的麵條。
我拒絕了。
因為我不想輕易為一個男生洗手作羹湯,雖然只是煮一碗麵而已。
後來,中午的時候看他只泡了一份泡麵,買了個滷蛋,他說方便麵也算是麵條,就權當吃長壽麵慶生了吧。
那可憐兮兮的樣子,很能勾起女性內心的同情心。
我就是一個內心非常容易心軟的人,但我還是默默的告誡自己,他只是個勉強熟悉的男生,憑什麼給他煮麵。
但是,這一下午,我總能看到他可憐兮兮的樣子,也讓我想起自己獨自在外,過生日都是形單影隻的心酸。
我終於放下了自己的倔強,早早的占了一個爐灶,開始準備煮晚餐。
我不想承認是專程為他煮麵,我努力勸自己說,我自己想吃麵條,給他順帶一份而已。
可想而知,當他知曉我給他煮了長壽麵時,他那雀躍的表情有多明顯。
他的表情安慰到了我,讓我體會到自己的廚藝有人欣賞時的欣慰。
因為這碗麵條,他明顯區別對待我與公寓裡其他的同住青年夥伴。
只要是閒暇時,他總能拉我一起說話,看韓劇,玩遊戲等。
然後,周末的早上,他總是能順帶幫我買早餐回來。
幾次早餐過後的一天,他莫名其妙的剝了三個鹹鴨蛋。
然後,他旁若無人的把三個鴨蛋黃放到我的碗裡,他自己只吃蛋白。
『為什麼?』我最喜歡吃鴨蛋黃,不喜歡吃蛋白,但我不明白他的舉動是什麼意思。
難道他不知道蛋黃比蛋白好吃嗎?
「以後蛋黃都給你吃,我吃蛋白就行」
「為什麼?」我繼續追問。
「我一個大男人,吃蛋黃白瞎了,你愛吃就都給你吃!」
我內心的震撼可想而知,這頓早餐在我稀里糊塗的想法中草草結束了。
我不是情竇初開的毛丫頭,大學四年也有男生對我表白過,但我總覺得大家都不成熟,校園之戀不會長遠,所以沒接受過任何一個男生。
但今天,這個把蛋黃都給我的男生,確實撩撥到我了。
我的家境不是太好,我又是家中長女,一直以來都獨立慣了。
要強的性格使我要求我自己必須堅強獨立。
所以,他這個小小的舉動讓我第一次體會到被男生呵護,被人體貼的滋味。
但我只允許自己柔軟了一個晚上,第二天便決定搬走。
我才剛參加工作三個月,我不想因為別的因素影響我好不容易得來的工作機會。
我給自己的計劃是正式工作一年後再考慮感情方面的事,因為那時候工作基本上算是穩定了,有了一定的經濟基礎才有能力談情說愛。
而他,據他說他雖然也畢業了,可現在還在進行自我進修。
也就是說現在他還靠着家裡的經濟支持,在校外上培訓課。
他不是我理想的另一半,至少目前並不是。
第二天周日,我早早的出門,到公司附近準備租一間小一點,夠我自己睡覺的小房間就好。
但是找了一天,都沒找到合適的,要麼太貴,要麼環境太差,都不是我想要的。
就這樣又過了一周。
這一周里,我跟旁人透露過要搬走的打算。
他得知後總想單獨找我說話,可我有意的在躲他,他好像也發現了。
所以在周六的一大早,他早早就起來把正要出門找房子的我賭了個正着。
「你今天要去找房子?我陪你去吧,反正今天我沒事」他說的很乾脆,不容我拒絕直接走在我前面下了樓。
我想着反正找到房子就要搬走了,以後就沒牽扯了,今天他要去就去吧。
今天找房子挺順利的,一上午就找到並定了下來,也說好了趁明天周末搬過來。
這一天他陪我跑前跑後,讓不知情的人以為我是他女朋友。
為了答謝他這一天的辛苦,晚上我請他吃麻辣燙,結果卻是他結賬。
我很不好意思,他卻說明天我搬家,他幫我搬過來,再請他一頓就可以。
我很想說不用,我的行李並不多,出租車一趟就能拉走。
但他堅決不收我的錢。
好吧,看來明天這一頓是免不了了。
第二天搬家很順利,上午就搬了。
中午我請他吃飯,他還點了一瓶啤酒。
我以為這頓飯後,我和他就該天各一方各走一邊。
結果,出了飯店,他遲遲不提離開的話,就這麼在大街上站着。
「你知道我是喜歡你的吧,我也能感覺到你對我也應該有好感!」
「我沒有」我矢口否認。
「你沒有?那你為什麼一直在躲我?甚至還搬了出來?」
「我……」
「這段時間難道你感覺不到我是在追求你嗎?別人早就心知肚明了,就你還倔強的不想承認。」
好吧,我的確不知道他是在追求我,我只是一味的不想再跟他有瓜葛,畢竟他從來沒有語言上的明示暗示過。
「我喜歡你,從你為我煮麵的那天起,我就很明確自己的心意了,我喜歡上了你」
我腦袋裡一下空白了。
他跟我表白了。
這個撩動我內心的男生,他明確的告訴我他喜歡我。
「我知道你一下子還接受不了,雖然你搬了出來,但那也沒關係,從今天開始,我會正式開始追求你。」
說完,他不等我的反應,一頭鑽進了出租車,揚長而去。
接下來的日子,正如他所說,他正式對我展開了追求。
我下班,他去我單位樓下接我,陪我回家。
周末,一大早買了早餐給我送來,早餐里少不了三個鹹鴨蛋,我吃蛋黃他吃蛋白。
他經濟能力有限,不能買鮮花什麼的,但他會買盆栽,買小魚小龜讓我好好養,說是讓它們代替他陪着我。
晚上的時候,他會給我打電話,一聊就是一個多小時,跟我分享他這一天身邊的大大小小的事。
我大姨媽的日子,他會貼心的給我買紅糖,一天幾個電話的叮囑我和紅糖水。
這樣的日子持續了一個多月,他看我對他的態度有所鬆動,便悄悄的拉我的手,我沒有拒絕。
他看到我的反應,相當的欣喜,當天便讓我答應成為他的女朋友。
我點頭了。
牽手了,然後擁抱了,然後他親了我。
我內心是歡喜的。
他這段時間的表現,是個非常合格的男朋友,我為自己能有這樣的男生呵護而感到幸福。
半個月後的一天,我們在我的出租房裡做飯,然後燈不知道什麼原因突然閃了幾下就不亮了。
他說擔心我害怕,就順勢留了下來。
這一晚,我們正式確認了男女關係。
此後,他對我更體貼更溫柔了。
我們甜蜜的半同居着。
我以為我們會慢慢的發展為同居的男女朋友。
但,實際上並沒有。
只有周末的時候他會留下來。
平時各自該幹嘛幹嘛。
我覺得自己是幸福的,完全沉浸在甜蜜的愛情當中。
工作起來也不覺得累了。
然而,這樣甜蜜的日子並沒有持續多久。
在一個他照常留下的周末,他躲閃着接的一通電話讓我有了疑慮。
我不知道他為什麼躲着我接電話,但我並不想去偷聽。
可是我內心還是想知道,於是晚上我直接問了他。
他猶豫了一下,最後還是沒有對我隱瞞,告訴我說是他的前女友打來的,也就是很平常的普通電話,沒聊其他。
晚上,他摟着我,說了他和前女友的故事。
他和她是大學同學,大一下半年就開始戀愛了,畢業後沒多久就分手了。
現在他們算是比較好的普通朋友的關係,偶爾打個電話問問對方的情況。
我相信了。
但是過了幾天,我在我的電腦上無意間看到一個登錄過的網絡郵箱名,郵件密碼保存了下來。我鬼使神差的打開了這個郵箱。
我不知道我是如何看完他發的那些郵件內容的。
只知道,已經後半夜了,淚流滿面的我一點都沒感覺到時間的流失。
我只感覺到了發自骨髓的寒冷。
原來,他們不是什麼前任的關係。
他們只是鬧彆扭了。
郵件里,他給她寫的滿滿的都是他們倆甜蜜的回憶,兩人四年來的點點滴滴都是難以忘懷,讓人心生羨慕。
他說分手是一時氣憤的話,他說一個月前他們在車站那裡開的賓館房間裡的抵死纏綿難捨難分。
他說他是身在這邊,心落在了她那裡。
他說他夜夜夢裡都是她的倩影。
……
我知道了那個女人的郵件地址,我破譯了她的密碼,我登錄了她的郵件,我看到了完整的來龍去脈。
郵件里,我看到了他們是多麼的相愛,是多麼的珍惜對方。
我看到我也出現在了他們的郵件里。
郵件里的我是一個可憐的女人,看似堅強,實則不可避免的也有脆弱的一面。
他說他看我獨自一人,既堅強又可憐,便在生活上偶爾照看了一下,比如搬家,比如換燈泡。
他說如果把我換做她,他會心疼的難以忍受。
她說,堅強的女人的背後肯定有一定的傷心故事。
她調侃他,別關心過了頭移情別戀了。
他說,怎麼可能,他的心裡只有她一個。
「呵,呵呵,呵呵呵……」
此時的我不知道是以怎麼樣的心情笑出來的。
我只覺得自己已經支配不了我的身體了,我全身已經麻木了。
我在電腦前一直坐到了天亮。
我一點睡意也沒有。
然後,我請假了,沒有去上班。
這樣的我,實在是沒法認真工作的。
我打電話讓他過來。
他過來了,知曉了事情東窗事發。
我變的西斯底里,我搶過了他的手機,撥打了那個郵件里的暱稱。
我大聲的告訴她,她的男人欺騙了我,更欺騙了她。
我吼叫着告訴她,她的男人對我是如何的甜言蜜語,留宿我這裡是如何的溫柔又體貼。
我哭喊着告訴她,他口口聲聲的說如何如何愛我,如何如何心疼我。
我變的瘋狂,甚至瘋癲。
他被我關在門外,使勁的錘着門。
屋裡的我抑制不住的顫抖,只覺得噁心。
想着一個月前,國慶節他回老家之前倆人在這屋裡的床上纏綿到了天亮。
想到他說他回來之前,他們在車站賓館裡抵死纏綿。
我真的覺得從頭到腳的噁心。
噁心的我一陣乾嘔。
我抱着瑟瑟發抖的身體,蜷縮在房間的一角。
門外他還在使勁的錘着門。
電話里的她像是才反應過來一般,先是哭着說我騙他,然後說她破壞不了他們之間的感情的。
她說她知道外面的世界很具有誘惑力,我只能誘惑他一時,但他的心還是在她那裡的。
她說,他們之間的感情是我這個第三者破壞不了的,他們這麼多年分分合合,對彼此早就了如指掌。
她說,她現在工作的收入有一半都是在支持他進修。
她說,她們早就見過彼此的家長,是得到了對方家長所認可的家人。
她說我這樣的第三者是可恥的,怎麼還有臉給她打電話。
我反問她:今天之前,我根本不知道他們之間還有聯繫,他明明說過已經分手了,憑什麼說我是第三者?
她說,那你問他。
呵,問他。好,那我就問他。
我開了門,發現他的手上全是血,牆上也有血。
看來是他自己錘牆了。
他看着我,我看着他,我們彼此都沒說話。
「是我勾引你的嗎?」我盯着他的眼睛問他。
「對不起!」他沒直接回答。
「你不是說你們分手了嗎?為什麼我成了第三者?」
「對不起!」他還是這三個字。
「你腳踩兩條船,結果讓我成為了她口中的第三者?你就三個字把我打發了?」
我憤怒的把手機砸到了他頭上,尖叫着喊:「你怎麼可以這麼對我?國慶節,你離開的那晚上,在這屋裡的床上,你抱着我一遍一遍的做,你說你不想離開我。結果呢,你到那邊和那個女人也做了同樣的事說了同樣的話,你為什麼這麼噁心,你為什麼要來噁心我?」
有鄰居被我的尖叫吵到了,出門來看了一眼,然後瞭然似得進屋關門。
他撿了手機,什麼也不說,直接轉身走人。
「你無恥,你混蛋!」我沖他的後背大喊。
他走了,什麼話也沒留下,就這麼走了。
我被拋棄了。
可我明明不是第三者啊。
那個女人口口聲聲說我是第三者。
我有冤無處說。
我被第三者了。
我被定為可恥的第三者了。
我連解釋都沒地方解釋。
他走了,可我還有他的聯繫電話。
我打電話給他,他接了,不說話。
我一聲聲質問他為什麼要這麼對我,明明有女朋友卻還來撩撥我追求我。
他說他是真的喜歡我。
我問:她呢?你也還愛她?
他說:是。
呵呵!
男人啊!
腳踩兩條船還這麼理直氣壯!
這一天,我過的渾渾噩噩,不知朝夕。
夜幕降臨的時候我才想起,這一天我是滴水未進。
第二天是周五,還是要上班的。
我的感情失敗了,不能讓工作也丟了。
我問不出那種你選我還是她的白痴的問題。
我不想自己變的那麼可憐。
我需要的是重新找回我自己,那個堅強又獨立的自己。
我打起精神洗了個熱水澡,從頭到腳洗的相當透徹。
然後吃飯,早早的睡了。
可這一夜我怎麼都不能入睡,只能強迫自己閉上眼睛休息,不然第二天沒辦法堅持上班。
這樣堅持了一個星期。
然後我辭職了。
我不想呆在這座城市裡。
這裡有他,有我那曾經可悲可笑的愛情。
我不想在這裡每天感受到自己曾經被人愚弄的過去。
我想逃離這裡。
辭職很順利,兩個星期就交接完畢。
我退了房,拖着行李,踏上了南下的火車,準備開始新的生活。
魔都的生活節奏相當的快,我一邊適應一邊找工作。
一切都很順利,我進了一家外企,入職三個月後我轉正了,然後申請了外派。
雖然我的這段感情是失敗的,可也讓我體會過了愛情的滋味。
雖然這愛情是被算計的,可它對我來說是真實存在過的。
那麼,以後就全身心的投入工作吧。
評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導,心情也好多了
被拉黑了,還有希望麼?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?