婚姻家庭諮詢專家解讀：在婚姻和愛情里，你為什麼經常想要作？

「作」成了不少年輕人在愛情里胡作非為的代表性字眼。可當愛情面臨死亡邊緣的時候，施暴方才會發現自己作的多麼離譜。那在戀愛中的女人為什麼要作呢？

1. 男人在愛情里也「作」

其實在愛情里，作的不只是女人，有些男人也很作。如挽回委託人方玲（化名）在挽回中，就曾提到過這樣的一件事：

有一次她和前男友去泰國遊玩，卻因為一件衣服發生了不快。讓她很是惱火和莫名其妙。她看中了兩條裙子，一條是露背的，很性感，一條會略顯保守。女人嘛，買衣服是穿給自己男人看的，肯定會問男人意見，這時前男友說都好看。方玲就認為既然兩條都是性感風，那就選最性感的一條，男友也說好看了。可就在方玲打算付款的時候，前男友問方玲說：你真要買嗎？方玲一臉懵逼，就說：你不是也覺得好看嗎？

於是，這名前男友就生氣了，話也不說扭頭就走。

她說，當時她和店員都莫名其妙的傻愣在那裡，不知道發生了什麼事。

後來才知道，前任生氣的原因。他的原話是：「你挑這麼性感的裙子幾個意思，你就不考慮下別人看着你的時候，我作為男朋友是什麼感受嗎？你可有考慮考慮我......」

方玲說，剛開始戀愛的時候，真的沒想到男人也會這麼作，可是戀愛一段時間之後，他真的做到了。

2.為什麼戀愛之後才開始「作」？

戀愛開始的時候，好像兩個人很合拍，女的溫柔乖巧，男的細心溫暖。可怎麼戀愛後期，就開始作了？這讓我想起網上有個婚禮的段子。

神父問新娘：你願意嫁給他，深入虎穴，成為他媽他姐的替身，接受他二十多年累積的憤怒和內疚嗎？

新娘：我願意。

神父又問新郎：你願意娶她，把你家變成主戰場，成為她爸她哥的替身，接受她二十多年累積的嫉妒和仇恨嗎？

新郎：我願意。

神父說：現在我宣布，你們正式結仇！

一個平時不『作』的人，在戀愛關係中卻變得越來越『作』。很有可能是，你成了他很重要的客體，而他正在跟你呈現，他與客體的原始關係模式。

客體關係理論可以這樣來理解，你和重要的客體建立了什麼樣的關係模式，是因為你童年的時候，和父母建立了什麼樣的關係模式。

比如有些家長崇尚科學餵養，按照飲食計劃餵養孩子，導致孩子有時吃不飽，有時吃撐了。這時孩子就會產生憤怒和焦躁的情緒。但是又無法很好的表達。這就讓孩子產生了又愛又恨的情緒，我最需要的時候，你為啥不餵飽我？可是我依舊離不開你。

這種感覺，就很像我們平時看到的，在戀愛中很『作』的女人。

比如，女人發脾氣對男朋友說：我才不稀罕你呢，滾遠點，越遠越好。而男人一看女人在氣頭上，這可不好惹，於是就先離她遠點。可當男人真的滾遠點了，女人又有些氣不過說：離我那麼遠幹嘛，我能吃你啊，就不能過來哄哄我，讓你滾還真滾啊......。可當男人試圖靠近，想安慰下女人的時候，女人又開始攻擊男人：男人沒有一個好東西，你良心餵狗啦......。

很多時候，男人都覺得女人很麻煩。不知道她究竟是想要我離得近點還是遠點，這就變成了這個女人很「作」，隨着負面情緒的累積，矛盾怨念的增加，兩個人的感情就會出現裂縫，直至斷裂。

3.依戀關係-陌生情境測驗

很多人知道依戀類型，卻不知道從何而來。依戀關係是通過實驗總結而出，那就是陌生情境測驗：

母親與孩子被邀請進入一間放有玩具的房間，當孩子安靜下來開始玩玩具時，就會有陌生人加入。之後，相繼有母親離去、陌生人與兒童相處、母親回來陌生人離去、母親離去兒童獨處等情境。

在母親離開後，有的孩子會表現出苦惱，但母親回來後，依然可以親近母親，安心的繼續玩玩具。

有的孩子，會表現出母親離開和在這裡都無所謂。

還有的孩子，對母親的離開表示強烈反抗，母親回來，孩子會去尋求與母親的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩玩具。

就是通過這個實驗把依戀類型分成三類，安全型依戀，迴避型依戀，矛盾型依戀。

依戀行為是人類「從搖籃到墳墓」一直發展的行為系統，而成人的愛情和兒童對他的依戀對象所感覺到的愛，是非常相似的。兒童期孩子身上表現出來的依戀特徵，成年以後仍然會顯露出來。

我們之所以在戀愛的時候會變得『作』，是因為我們把戀愛關係嬰兒化。

4.作的目的是什麼？

曾在一個對愛過於自私的委託人心態調整中，她有過這樣表述：每次回家的時候，她都不喜歡母親靠着自己，靠着就會難受。母親也會抱怨說：女兒不喜歡靠着她，和自己一點也不親。而且不知道為什麼，母親主動來牽她的手，她就會緊張，肢體不由自主的排斥。即使是兩個人一起逛街，也會和母親保持一定距離。

她說，從小到大，母親都沒有好好的抱過她。

小時候跟母親出去，母親從不牽着自己。停下來買東西，或者要拐彎的時候，也不會告訴她，她必須靠自己，非常專注的盯着母親的身影，生怕被母親丟下。

所以，母親靠近的時候，她會很難受，也很不適應。

這種難受，很可能是一種防禦，防禦自己對親近母親的渴望。因為從小想親近卻得不到，渴望慢慢變成失望，然後變為絕望。對媽媽的的依戀，也從愛，變成了恨和怨。

她說，後來遇到了現在的愛人，剛開始她對這份感情好像沒有什麼投入，不冷不熱。後來對這份愛有了感覺之後，她也開始『作』了起來。此委託人的這種作：

一是因為對愛還沒有絕望，仍然希望在關係中得到愛。

二既是對依戀對象的測驗，也是在尋找愛的證明。

這是大多數人「作」的目的。

5.作，就像是舊傷復發

在親密關係里把傷疤打開，「作」給愛的人看，這是需要很大勇氣的。「作」只是想找一個人，可以好好愛自己，不管是哭也好，鬧也罷，只是想有個擁抱，看到一個證明被愛的行為就夠了。

每個人都有從迴避型依戀變成矛盾型依戀，再變成安全型依戀的可能。

迴避型依戀，是對愛的絕望，根本不信任能建立深情，所以不敢嘗試；

矛盾型依戀，是仍然希望得到愛，但又極度恐懼失去愛，所以內心的矛盾在現實中發生極大的衝突；

安全的依戀，是將穩定的客體在內心中得以接受，而不再恐懼失去愛與關係。

了解你所處的依戀模式，自省自己的防禦狀態和矛盾來源，這對於改變你的「作」是很有益的，因為它不僅會影響你的親密關係，也會影響你的親子關係。

除了自省，還可以尋求專業的婚姻導師的幫助。好的穩定的委託諮詢關係，就好比吸收了新的客體關係經驗，這對愛情，婚姻內自我的成長是非常有幫助的。

你是否也很少被擁抱？問問自己：你何時曾被父母好好的抱過？上次被擁抱的感覺可還記得？如果你從小沒有得到過足夠的愛和擁抱，那麼不妨試試，多擁抱一下自己。也在心裡，好好的擁抱自己內在的孩子，告訴她，即使沒有人，你也會好好愛着她。給自己一份屬於自己的安全感。