心理學：親密關係中，唯有直面衝突，才能化解衝突

文/學乃身之寶

心理學家溫格·朱利在《幸福婚姻法則》中曾說：「在這個世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。」

雖然其中的數字200和50，並不是一個真實的具體數字，但這句話告訴我們，親密關係中的兩個人產生矛盾、衝突或爭吵，是再正常不過的事情了。

只是有些伴侶不敢或不會處理衝突，選擇迴避衝突，進而導致彼此的矛盾升級，因為衝突不可怕，迴避衝突才可怕。

正如知名心理諮詢師陳海賢老師說的：「衝突，在親密關係中，它是一個問題，可是比衝突更可怕的問題是，我們為了迴避衝突，而拉遠了我們之間的距離，那些衝突都沒有一個機會被處理、被看見。」

今天的文章，我們就來具體說說怎樣應對親密關係中的衝突。

1.想要消滅衝突的想法，是幻想

關於愛情，很多人認為，只要自己找到那個「對的人」，一切問題都解決了，他們甚至認為，和那個「對的人」在一起，也不會產生衝突，這樣就避免了不知如何應對衝突的問題。

但現實情況是，這樣的想法只能是美好的幻想，因為親密關係中的衝突無法被消滅。

換句話說，那些抱着和伴侶時刻和諧相處的態度，是自欺欺人。

因為兩個獨立的個體，有着不同的經歷、不同的性格、不同的愛好，是無法徹底同頻的，有時甚至會傷害彼此，就像親密關係專家克里斯多福·孟在《親密關係》一書中說的：「被親密伴侶攻擊的概率比遭遇陌生人攻擊的概率還大，」

所以，真正的問題是，不是想方設法消滅衝突，而是學會應對衝突。

當然，這裡並不是否認避免衝突的好處，因為有時的迴避衝突也能夠緩和彼此之間的矛盾，而是想說，總是將迴避作為處理衝突的唯一方法，是不可取的，因為那樣會讓關係越來越疏遠。

2.衝突不可怕，迴避衝突才可怕

前面說了，親密關係中的兩個人，不要總是迴避衝突， 因為迴避衝突會破壞關係。

其實，不論雙方在衝突過後是否繼續維繫關係，在衝突發生的當下，衝突是在傳遞出一個期待——「我希望我們的關係應該是怎樣的」。

比如，妻子因為丈夫總是很晚回家，兩個人發生了衝突，丈夫覺得妻子管得太多，不體諒自己，不想理她，於是選擇迴避衝突，直接回臥室休息了，把生氣的妻子留在客廳，第二天，妻子沒有做早飯，丈夫生氣地指責妻子懶惰，可想而知，這樣下去，兩個人的關係自然會越來越糟。

但是，如果丈夫選擇說出自己的想法，而不是迴避，他們的關係就很可能會改善；如果妻子在第二天做了早飯，而不是不做飯（因為那是被動攻擊），然後和丈夫說說自己的感受，兩個人的關係也可能改善。

所以，當兩個人都迴避衝突，或其中一個不願直面衝突時，就是忽視了衝突發出的期待信號，進而錯失讓關係進一步發展的機會，但是，那份「期待」一直在，於是兩個人又通過其他方式來讓對方看到那個期待。

比如，妻子使用的是被動攻擊（被動攻擊，又稱隱形攻擊，說的是一個人用消極的、惡劣的、隱蔽的方法發泄自己的憤怒，以此來攻擊令他不滿意的人和事情。這種攻擊方式不像責怪、抱怨，以及肢體攻擊那樣直接，更多的是一種隱秘的行為，包括冷戰、不作為、不合作、敷衍，甚至是不負責等等），通過不做飯讓丈夫看到自己的付出，以期待得到被理解、被體諒；丈夫使用的是指責，通過生氣讓妻子也能夠理解自己，在乎自己。

結果卻是適得其反，反倒傷害了和對方的聯結。

可見，迴避衝突更傷感情。

或許有人會說，如果上述夫妻當晚吵起來怎麼辦？

其實，就算兩個人吵起來也比這樣的迴避衝突更好，因為吵架，代表着「願意溝通」。

3.唯有直面衝突，才能化解衝突

前面說了，衝突給了關係雙方一次真誠表達彼此差異，並進一步增強理解的機會，如果兩個人能夠承受起衝突和碰撞，這段關係就會變得更加堅固。

所以，親密關係中的兩個人要學會應對衝突。

其一，弄清楚自己的需求是什麼。

當我們和伴侶產生矛盾時，先停下來問問自己「我想要的是什麼」，這樣的反思就是化解衝突的開始，因為當我們知道自己的需求是什麼時，我們對衝突就有了新的解讀。

就像前面爭吵的夫妻，丈夫原來習慣迴避衝突，可能認為發生衝突等於撕破臉，現在他有了新的解讀——原來我以為妻子理解自己，結果不是這樣的，他知道自己渴望被妻子理解，這樣他就很可能主動轉換看待衝突的方式。

其二，真誠表達自己的需求。

當我們知道自己的需求是什麼後，就要和伴侶講出來，那麼在衝突發生的當下，怎樣表達出來更好呢？

這裡可能存在這樣一個問題，就是很多人不敢說出自己的需求。

因為他們擔心自己的需求說出來後，被拒絕，而被拒絕的體驗，他們很難承受（這種體驗或許和他們曾經的經歷有關，比如，小時候很少被滿足，經常被忽視）；他們還可能認為，說出自己的需求，相當於示弱，而示弱會讓他們覺得自己低人一等。

所以，真誠表達需求，首先要對這段關係足夠信任。

接下來的問題是，怎麼表達更好呢？

答案是真誠。做到真誠的辦法是「實話實說」。

就像前面說的丈夫，在面對妻子的生氣時，直接說「我很晚回家，讓你不高興了，但我希望你能理解下我，我每天工作挺累的」。

我相信，如果這個丈夫能夠這樣說出自己的心裡話後，他的妻子極有可能消氣，而且，也可能和她說說自己的真實想法，這樣他們夫妻之間的關係就會因為彼此的相互了解和理解而變得更加親密。

其實，「實話實說」更高級的表達，就是馬歇爾盧森堡博士提出的非暴力溝通：用心觀察，減少評論，認清自己和他人的感受和需要，明確提出自己的請求，這樣的溝通才能通往愛。

寫在最後：

前面說到，親密關係中的兩個人，唯有直面衝突，才能化解衝突，或許有人會說，如果伴侶不願一起面對衝突怎麼辦？

答案是，自己先改變，因為對方未必是不願意，可能是還不具備應對衝突的能力。

當我們先通過改變自己對衝突的看法，嘗試非暴力溝通後，對方極有可能改變，因為伴侶之間一直存在着微妙的相互影響。

其實，我們需要謹慎應對的並不是會發生衝突的關係，二是那些無法承受衝突的關係。

希望我們都能擁有直面關係真實模樣的勇氣。

本文完

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