你是否害怕衝突，而把親密關係調為冷戰模式

我們在親密關係中的各種情緒的產生，背後都會有相應的心理需要。而滿足我們心理需要最簡單直接的辦法，就是正確的溝通和表達。

我在文章《一生氣就拉黑對方 想要被愛又為何傷害》我們說到過，有些朋友可能會習慣於用見諸行動的方式來表達自己的需要。這是情緒化的表達，而不是有效的表達自己的情緒。同樣的，有的朋友會用情緒化迴避的方式來面對親密關係。

選擇情緒化迴避，是為了避開痛苦的情緒，而不去面對引起你不舒服的情景，比如親密關係的衝突。

01.

迴避衝突，看似沒有爭吵，卻很容易導致親密關係的冷戰。

有位來訪者來諮詢，當時她正和男友鬧彆扭。

起因是，她近期在跟進公司很重要的一個項目，每天忙得不可開交，回來已經很累了。她就希望男友能夠做點家務活，多關心一下她。但是男朋友回家之後就躺在沙發上玩遊戲，這讓她感到非常的生氣。

於是，她就開始和男朋友冷戰了。

但她的男朋友根本不知道發生了什麼，為了哄女友開心，男友趕緊關掉了遊戲。但這並不是這位來訪者所需要的，所以她還在生悶氣。

類似這樣的事情發生過很多。比如，她需要男友幫忙收拾房子的時候，男友如果不馬上去做，她就會生氣不理男朋友；如果男友晚一點睡覺，她也會躺在床上生悶氣。

我問她，是否嘗試過和男友表達感受，她說以前有試過，但是一表達兩個人就開始吵，小事分分鐘變大事。

因為害怕衝突，他們的親密關係慢慢調成了冷戰模式。

她的確是有憤怒，但在憤怒之前，可能還有一些別的隱藏的情緒，比如失落，覺得男友不關心不在意自己，很失落。這個時候，你可能就會用另外一個情緒來掩蓋這個情緒，用憤怒來掩蓋了失落。

同樣的，你也會因此用冷戰的行為，來代替了失落情緒的表達。

這也是我們在親密關係中很容易出現的一種狀態。

比如，我們在親密關係中很容易為吃醋而生氣，吃醋其實就是伴隨着男朋友可能會更在意別的女生，你可能會被忽略掉，這個時候，你內心可能會有恐懼、失落、委屈等等各種各樣的情緒，但是最後，你會用憤怒掩蓋了那些看似脆弱無力的情緒。

那麼，我們該如何有效的表達自己的情緒呢？

02.

表達情緒的第一步：用語言描述你的情緒。

我們體驗情緒的能力是與生俱來的，我們會感受到喜怒哀樂，但是當你來到這個世界上的時候，你並不知道你的情緒是什麼，所以我們才學會了給情緒命名。

比如，當孩子很難過的時候，他可能會尖叫會哭，也可能會抓東西扔東西。這個時候，如果父母可以和確認，比如對孩子說：你生氣了嗎？是因為什麼呢？是因為玩具拿不到嗎？

孩子一開始並不知道自己的情緒是什麼，所以也不知道怎麼表達。但是，當我們這樣和孩子互動的時候，這其實是在幫助孩子，把他的行為和情緒聯繫起來。

孩子就知道自己現在出現了什麼情緒，並確認導致這種情緒的原因是什麼。一旦找到了原因，那麼也就容易找到解決方法，然後父母可能會幫助孩子去尋找玩具。

這個過程就是給孩子示範了如何表達情緒、需求及解決問題。

孩子就會在這個過程中，逐漸學會表達情緒，認識和管理自己的情緒。孩子就從情緒腦換到了理智腦，他就不會一出現問題，就通過哭鬧等行為來表達情緒。

在下次遇到類似的情景的時候，孩子就知道，發生了什麼，我可以怎麼樣讓父母最快的知道我想要什麼。

這時候，孩子的溝通能力也就自然提高了。因為知道了自己的情緒，就容易找到情緒背後的需求，而要滿足自己的需要就會促使溝通的發展，通過溝通來解決問題。而且孩子的內心也不會積壓負面情緒，造成心理的問題。

如果說父母比較能夠去承認自己的情緒，願意去承認孩子的情緒，孩子的成長會更懂得如何去辨別和表達自己的情緒。但是，很多人在成長的過程中，並沒有被引導去完成這樣的一個過程。

有很多的父母，是不允許孩子有情緒的，不可以憤怒，不能夠悲傷，也不允許害怕…。所以很多人不會辨認自己的情緒，仍是會用非常原始的方法，要麼會情緒化的表達，直接見諸行動，要麼會情緒化迴避，壓抑情緒，迴避衝突。

人際關係中有負面情緒是正常的，兩個人之間的交往，肯定會有摩擦，即使再親密的人也是如此。

這個時候，不要因為害怕傷感情，就迴避溝通，只有嘗試去溝通，才能知道問題到底出在哪裡？是不是有信息的不對稱，或說對方的無心之失。

關係是傷，也是藥。

要知道，直接的溝通，即使會產生衝突，也比迴避溝通好。因為即便產生了衝突，我們也可以在溝通中來解決衝突。

但是如果迴避溝通，問題就會一直在那裡，反而會越積越多，總有一天會爆發。任何關係都會有衝突，但是只要修復了，就依然是好關係，有韌性的關係。

03.

那如何溝通，才能更有效的表達情緒？

在溝通中，有個非常重要的一個原則，叫真誠原則。

美國有位叫安德森的心理學家，他曾經做過一個調查實驗。把550個描述一個人的品質的形容詞，做成了個列表，讓被試者從中挑選出來，他們喜歡的和討厭的，以此來驗證何種品質是最受歡迎的和最受厭惡的。

實驗結果顯示，排在最前面的性格品質就是真誠。在之後的幾個得票數最高的形容詞中，分別又是，誠實，理解，忠誠，真實，可信。這些或多或少都與真誠有直接關係的。

而他在訓練之後的受歡迎程度最低的幾個品質是說謊，裝假，不誠實，不真實的，也都和不真誠有關。

被安德森的這個實驗發現了，真誠是最受歡迎的品質，而不真誠則最讓人厭惡。

大家也許在人際關係可能有過這樣的體驗呢？如果一個人在和你溝通的時候非常的閃躲，你也會覺得非常的不舒服，你不知道他在閃躲什麼。

心理家安德森認為，真誠會給人一種安全的感覺，這種安全的感覺會讓他人在舒服之餘產生信任。

一個人如果在和你的溝通中，讓你感覺到她非常的真誠，你會感覺到他是可信賴的，同時也會感覺到你正在被他信賴着。

而缺乏真誠則，會讓別人產生一種不確定的感覺，本能地認為會受到欺騙。因此為了避免這種傷害，人們對不真誠的人往往是排斥的，更提不上報以真誠。

所以，即使是人際關係出現了有矛盾的時候，真誠的溝通也能夠起到幫助化解矛盾的效果。

因為真誠的溝通，也代表着你在真實的面對自己。

大多數時候，當我們向對方表達我們的真誠，當你真誠的袒露自己的脆弱、失落、難過和恐懼的時候，對方就會知道，此刻的你最需要的是什麼。

對方也會理解你之前的不愉快，你們親密關係出現的問題並不是因為你在作，也不是因為誰對誰錯，而是因為有些需求沒有被理解，沒有被看見。

有時候，一個擁抱就能解決的矛盾，我們往往會從講道理到爭吵，再到冷戰甚至分手。

問題可能不是問題，而是我們之間缺少了理解，而理解的基礎是，我們是否可以面對真實的自己，是否可以對對方真誠的表達。

所以，當我們在親密關係遇到了衝突的時候，要嘗試真誠的通過溝通去解決問題，而不是迴避問題。

當我們可以把自己的情緒需要，用語言表達出來的時候，你就和對方的內心搭起了一座溝通的橋樑，讓彼此都看見內在的情緒需求，讓你們的親密關係別再寂寞的擁抱。

作者：吳在天，心理諮詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關係對了，孩子的世界就對了》

吸食怪 | 漫畫（恐怖慎入）2021-02-21

你的吃品里，藏着你的命運2021-03-09

當你知道自己的問題來自原生家庭，接下來該怎麼辦2021-03-08

面對來訪者的哭泣，治療師要如何理解和回應？2021-03-09