「南宮讀書會」第二期《非暴力溝通》，如何與女朋友溝通？

南宮敏羚/文

很高興能和大家見面，我是南宮敏羚，這是南宮讀書會推薦的第二本書，名字叫《非暴力溝通》。

《非暴力溝通》

作者馬歇爾盧森堡博士(1934—2015)，師從人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯，美國威斯康星大學臨床心理學博士。國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家。他有着50多年的實踐經驗，不僅指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現高效溝通，還幫助解決了許多世界範圍內的爭端和衝突。曾經讓一個厭惡美國人的人對他袒露心扉，甚至經過交談之後還請他去家裡做客，可見非暴力溝通的重要性和實用性。

馬歇爾·盧森堡博士

接下來為了便於更直觀地理解，我將分成三個部分為大家講解這本書。

01第一部分：非暴力溝通的四個要素

不知道大家在生活當中有沒有遇到過哪些評論家？看到什麼事情都要上去說上一兩句，甚至和自己無關的事情都要去評論它的好壞。

我想這些人可能是因為情緒或者自己的無知，努力尋找存在感而已。

非暴力溝通講究的四個要素分別是：觀察，感受，需求和具體的請求。

觀察：我們要壓制自己想評論他人的想法，讓自己試着只說我們看到的事實，而不是說我們看到之後的評論。（舉個例子：我們在路上摔了一跤，我們回到家和家裡人說的時候，可以大致分為兩種。第一種，該死！我今天摔了一跤，這馬路怎麼這麼爛?!到處都是坑坑窪窪的！第二種說法，我今天摔了一跤，讓我感覺真的很疼！）

感受：這裡的感受是指我們自己的感受，開心、憤怒、難過或者是壓抑。形容我們感受的詞彙有很多，大家可以自行百度，我也明白有些感受無法說出來，那就用五味雜陳來形容吧！

需求：需求這一點是基於我們自己的情況出發，而不是基於環境。（舉個例子：「我需要安靜」 「我需要乾淨點」 「我看重這件衣服的質量」……）

具體的請求：什麼是具體的請求呢？就是你提出要求，傻子聽了都能去做的那種，不過現在很多女生的要求都很模糊，讓自己的男友摸不着頭腦。那麼我們怎麼做到說出具體的請求呢，這個就需要我們自己在日常生活中多實踐，有男票的可以試着別讓男票聽了你的請求後摸不着頭腦，正常情況下，會在五分鐘之內理解你的請求。沒有男票的話，那就更要多練習這個了，難道還不趕緊反思一下自己？

接下來我們看一段完整的溝通（還是摔跤為例子）：（觀察）今天我路上摔了一跤，膝蓋的皮破了，很疼，（感受）讓我難受極了！（需要）我需要一個平坦的路面。（請求）請你們承擔好保養路面的責任好嗎？

當然，這些是一個完整的傾訴，並不需要和每個人都這麼說。除非你此刻正好撥打路面保養責任機構的電話，否則我還是建議你把需要和請求換成這個：我需要你們幫我處理一下傷口，請你們幫我拿點創可貼過來好嗎？

02第二部分：傾聽和愛自己

說完了我們訴說的四個要素，接下來就傾聽了，很多人不會傾聽，要麼就是聽對方的事實，不關注對方的感受，要麼就是太關注對方的感受，放棄了對事實和需求的了解。

而本書所說的傾聽，就是讓我們練就一個全身心投入的過程。我們需要通過他人訴說的觀察、感受、需求和請求來傾聽和體會，雖然這一開始會耗費你的精力，但習慣之後我們就可以做到輕鬆自如地應對他人的傾訴了。

面對不同的人，我們也要選擇不同的側重點，但以上的四個要素都不能缺席，我們可以把它們當作搜尋的指標，也可以把它當作一個過度的工具，都可以。只要你全身心地去傾聽，我相信TA會告訴你更多。

我們除了聽別人的心事，也要學會關愛自己，那我們如何來愛我們自己呢？那就是和自己用非暴力溝通！

當我們表現不完美，甚至犯錯的時候，很多人都會通過精神或者是身體上的迫害來讓自己好過一點，可惜對自己的責備並不會帶來好的結果，只能讓自己更加自卑而已。

遇到挫折而責備自己的時候，我們可以問自己：「我是什麼需求沒有得到滿足？」 「我做那件事是為了滿足我的什麼需求？」

這兩個問題可以把我們從自責的牢籠中解救出來，當然我不是說自責是沒必要的，而是說過度的自責會讓我們忽略掉自己的需求和感受，只關注觀察和請求。

就像一隻雞不下蛋了，我們只關注他的事實和我們的需要，沒人關注雞的需要和感受（因為受到刺激或者是沒有吃到更好的飼料）。而解決事情的目的就需要我們了解自己，寬恕自己，並且關注自我需求和感受，不再一味的因為一些小事而折磨自己。

03第三部分：發泄憤怒和讚美與感謝

提到發泄憤怒，我相信很多人都會和我一樣，都是因為那些豬隊友或者是這該死的天氣對吧？

但實際上生氣地本質就是，我們某些需求沒有得到滿足！（記筆記了！！女朋友為什麼莫名其妙生氣，還不是因為你沒滿足她……）

遇到憤怒的人，我們更需要傾聽，但此時傾聽偏向於他的需求，如果那個人又生氣又難過，那感受和需求倒要側重。

大家可能見過那種情商低的，或者是不會聊天的，本來不生氣，都能給他聊生氣，這是為什麼呢？回憶一下你就會發現，他們只關注自己，而不關注我們的感受和需求，有時斷章取義地批評我們的觀察和請求。

那我們生氣怎麼辦呢？有沒有更好的辦法讓我們解決老是亂發脾氣呢？答案是有的，那就是經常練習我下面所說的方法（什麼？！你說怎麼經常練習？那你該去和祖安人打遊戲了！）：

用「我生氣是因為……需求沒有得到滿足？」代替 「我生氣是因為他們……」

經常練習這問題，我們就不會遷怒欲望別人了，也會很快降溫下來。

說完了發泄憤怒，我們接下來就到了最後一步——讚美與感謝。

讚美是一朵花，給予別人自己也留有餘芳。很多人都是漫不經心的讚美，這讓聽者覺得口是心非，達不到好的讚美效果。

那我們如何表達讚美呢？答案很簡單——讚美並且說出為什麼。

「你衣服上的蝴蝶結真漂亮！」 「你的作文筆風十分高雅，令人看過就有無限的回味！」 「你今天做的番茄雞蛋很好吃，雞蛋和番茄的味道很合適，你教教我怎麼做的吧！」

讚美說完了，感謝也與之同理，我們表達感謝也需要說出為什麼。

「今天你幫我寫完了作業，真是謝！」 「剛才團戰你來的太及時了，謝謝你！」

好了，本期的分享就到這裡結束了，有什麼建議可以在評論區或者私信我，我需要你們的幫助來讓我提高專欄的質量，請你們多多點讚和評論好嗎？

這本書我也只講了一個大概，其實這只是冰山一角，文中有各種練習和優美的詩句，大家能通過我的這些介紹而感興趣去閱讀，那也是極好的。

《非暴力溝通》是我的第一本心理學的書籍，讓我了解了人們為什麼會溝通不暢，一開始我以為這本書是講的溝通，後來我才發現這本書還告訴我們如何關愛自己，溝通也不僅僅是人與人之間，還有與自己的溝通，後續我會更新一本書，蔣勛的《孤獨六講》，其中的語言孤獨就是與自己的溝通。