生活案例——
老師您好，請問處了快一年的男友，之前不管上班下班都會關心我到沒到，或是到公司，或家裡告訴他一聲。最近兩天無任何原因，早上打完招呼，我到沒到他都不理會了，再說話就是中午問我吃沒吃飯，請問我該對他表達不滿嗎？還是先不說看看，如果說完他勉強關心我，我還是心裡不舒服，說也不是不說也不是，該怎麼辦？
明鏡解析……
為什麼對方不關心自己就不開心呢？就會有不滿的情緒呢？為什麼要責怪對方呢？這樣做就可以得到關心了嗎？到底什麼是關心呢？我們總是在有情緒的時候就忘記了我們真正想要的是什麼了，也就是忘了曾經為什麼在一起。
人是會變的，這個無可厚非，只是變的程度、變的方向、變的內容不同，這些變化也需要根據環境、人物、事件來刺激完成，因此，從一個人表面的異常行為可以理解為他當下經歷一些事兒，讓他有了此時的行為表現。而對於這種情況，身邊的人需要先觀察後詢問。觀察他的神態、語態和姿態，精神是飽滿的還是虧缺的，語態是清晰明確的還是語無倫次的，姿態是積極的還是消極的，當然還可以觀察更多細節，比如行動快慢，眼神聚散等，整體來說是從頭到腳觀察一遍外在表現，先有一個初步的判斷和分析，然後就可以找當事人詢問具體情況了，這樣做一個是為了提醒當事人此時的狀態，一個是為了你們更好的進一步相處做準備。
比如案例中的情況，案主觀察並分析男友是否正在經歷什麼事兒導致了有這兩天的反應，可以先觀察三天左右，如果沒有變化，就需要確認到底發生了什麼，這是關心，也是責任；如果有變化，也需要做個補充說明，畢竟兩個人在一起，這是對彼此的了解，也是對關係的粘合。但是，如果對方不願意說，就只有尊重他的決定，他自然有他的道理，你也無需猜疑和不滿，因為，無論你有任何表現，對於他來說都覺得是多餘的，他願意說的時候自然會說，該做的時候也自然會做，你只做了你能做的事兒，之後留有空間，讓他放鬆，自行消化。這點切忌逼迫過緊，後果誰都不能保證，只有先觀察再行動是比較穩妥的做法，也是可以讓關係往積極的方向發展的方法。
當對方沉默或躲避超過一周，就可以主動出擊搞清楚事情原委，也就是對事件做一個完結。如果一件事超過一周以後沒有解決，始終都會懸在心裡，即使因為忙而沒有去處理，暫時擱置或忽略，但閒下來一定會再次想起，可是那時的狀態是怎樣的誰都不清楚，這和工作做計劃方案不一樣，可以有一個長遠的計劃再細分步驟，這裡有目標為主線指引着。但是，兩性關係的目標經常會改變的，所以，只能短期內得到一個結果，但又不是立刻、馬上，於是七天的時間是比較合適做最終決定的時間段了（具體也要根據個人情況，有的人時間長點、短點都可以，只是看自己的心裡能接受的時間就可以了，七天是個平均周期）。
因此，過了這個時段，主動約談，而談話的方向也是對接下來（未來）做事，可以了解一下原因，但無需在過去的事兒里繞，比如你對我錯，你不該我活該，你如何我為何等等的糾纏，這不是批判大會，哪兒來那麼多的合理性，是非觀，愛本身就沒有標準，為什麼要花這個精力在這上面呢？可惜的是，實際生活中經常上演這樣的鬧劇，最終不歡而散，問題仍未解決。因此，兩個人在一起不單單是感性的需要，也有理性地參與，這才能經營好這段關係，否則，何必浪費彼此的時間，相互折磨，相互絞殺呢？
當發現對方的一些行為對你們的關係有所影響，嘗試換位思考對方此時的感受和想法是什麼？雖然這一點在當下很難做到，但是這樣做恰恰是最能理清關係卡點的方法，很多人情緒一上來就只顧着自己的想法了，一個勁兒的要對方給個清楚的解釋，但是對方因為各種原因不願說或說不清道不明時，自己就會更加困惑、氣憤、抱怨，這樣怎麼能讓關係更好呢？你不是他，你怎麼知道他的所說所想是怎樣的呢？但這也不影響你嘗試去理解他為什麼這麼做啊。
開始的時候是需要「強制」自己去換位思考的，哪怕是不能一下子換位，也是先讓自己冷靜下來，至少讓自我抽離還是可以的，從事件中抽出身來，再去思考自己對這件事的態度，接着嘗試想象如果你是對方會怎麼想，怎麼做。雖然你不能真正地明白對方的意圖，至少你可以了解整件事的發展規律，這就從事件中跳了出來，一但站的高了，看腳下的事物是不是就全面些了？這就是所謂的「大局觀」啊，兩性關係中仍然管用。當你真正地可以站在對方的角度看事情時，對方的感覺也會有所變化，而你也會因為這樣做了導致自己也有變化，你們的關係自然而然的也會隨之變化。
當然，換位思考是否能控制你們的關係發展方向，這個不能確定，只能進行微調，同時，換位思考也需要先了解自己的需要，否則就不是換位思考了，而是換位人生了，你在活他的人生，卻忽略了自己，這種情況也有不少，也需要調整。
總結，狹隘的理解對方的好與壞，只能讓關係越走越遠，委屈是只有小孩子才有的情緒，是否該讓自己內心的那個小孩長大了，完全取決於你到底想要怎樣的情感模式，這是你能說了算的！
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情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
老師，可以諮詢下嗎？