馬歇爾.盧森堡博士研究生曾在《非暴力溝通》中寫到那樣一個故事：
我曾經在伯利恆德黑薩難民營中的一個清真寺解讀非暴力溝通。觀眾是巴勒斯坦的伊斯蘭教男子，大概有170人。那時候巴勒斯坦人對外國人的心態並不友善。演講的情況下，我忽然注意到，觀眾中傳出一陣渾厚的響聲。我的翻譯提示我：「她們正細聲討論你是外國人！」這時，一位男子站了起來。他對着我用勁喊到「兇殺犯！」很多人隨聲附和：「兇手！」「殺小孩的兇犯！」「兇殺犯！」
十分好運的是，我可以專心致志地體會那個人那時候的感受和必須。我對這類狀況的產生早有察覺到。來難民營的道上，我看到好多個前一天夜裡射進難民營的催淚彈彈殼。每一個彈殼上，「美國製造」這幾個字都十分顯眼。我明白，針對英國供貨催淚彈和別的武器裝備給非洲，這種難民心裡填滿惱怒。
我與那一個成我替兇殺犯的男生逐漸會話：
我：「你發火是由於你要想我的政府部門更改它應用的資源方法嗎？」（我也不知道.我得對嗎，但關鍵是，我的確關注她的感受和必須。）
他：「可惡的，我自然發火！你覺得大家必須催淚彈？大家必須的是排水管道，並不是大家的催淚彈！大家必須的是房屋！大家必須創建自身的我國！」
我：「因此 ，你很惱怒，你要一些適用來改變現狀標準並政治理念單獨？」
他：「你了解大家帶上小孩子在這兒住27年時什麼感覺嗎？你對大家長期以來的現實狀況有一點點了解嗎？」
我：「聽起來，你覺得失落。你要了解，我或他人是否可以真實掌握這類生活的滋味？」
他：「你要掌握嗎？跟我說，您有小孩嗎？她們念書嗎？她們有運動場地嗎？我兒子生病了！他在排水溝里玩樂！他的課室沒有書！你見過沒有書的院校嗎？」
我：「我注意到，你在這兒鼓勵孩子，是多麼的地痛楚！你要跟我說，你所需的宣布全部爸爸媽媽想給孩子的——好的文化教育，及其身心健康的自然環境來讓她們玩樂和發展。」
他：「非常好，這種是最基本上的。公民權利——大家外國人不是說它是公民權利嗎？為何不讓大量的外國人來這兒看一下大家給這兒產生了什麼樣的人權！「
我：「你是期待大量的外國人掌握大家極大的痛楚，並意識到大家政冶主題活動的不良影響嗎？」
大家的會話不斷了接近二十分鐘，他一直在表述痛楚，可是我聆聽每句所包括的感情和必須。他積極協助我掌握他的內心及其深深地的悲劇。我並不將他得話視作進攻，只是作為來源於人們同胞們的禮品。
當這名老先生覺得我領悟了他的含意，他逐漸想要聽我講我難民營的目地。一個小時後，這一原先稱我替兇殺犯的男子邀約我要去他的家中享受豐厚的齋月晚飯。
細心想一想，爭吵發火的情況下大家總是會說一些暴力行為得話，例如「你一點也不關注我！」，「你看一下XXX的男朋友對她多麼好！」，「算了吧，你需要那樣想因為我沒法。」，「你再那樣大家就提出分手！」。。。大家一直沒有辦法講出客觀事實及其心裡的真正感受，取代它的的是這種主觀性的分辨及其威協。這種話不能說！
兒時爸爸媽媽竭盡全力把最好是的給大家，但另外好像忘記了交到大家表述感受。大家好像非常少聽見傷心，高興，惱怒那樣的語彙，長大了以後大家仿佛覺得可以把自身的心態掩藏起來才算是一個成熟的人。但這在情侶之間的交往時是十分不好的，長期掩藏感受會出現心態暴發的那一天，即便是一件小事也會使你無法控制。
…
或許你已經歷經，或許你以前因而受了傷。是的，大家身旁瀰漫着語言暴力，戀人、夫妻間由於沒法開展有效溝通而造成 爭執、冷暴力乃至提出分手離異。有句話說：90%的溝通交流難題都來自於心態。大家經常由於被控制情緒而沒法講出心裡的真正必須。小結而言，有下列四個緣故：
1、社會道德點評：日常生活大家通常非常容易對路人開展社會道德點評，可是對最熟悉的人比較包容。例如前邊一輛車輛扔出來一張衛生紙，大家會調侃真沒素質。可是自身的親朋好友在前座上順手亂扔的情況下大家通常就是一下那樣不太好，隨後即使了。可是當碰到一些比較敏感的事兒，例如自身的男朋友喜愛玩遊戲，而且覺得自身被忽略了，大家常常要說「你一點也不關注我！」「你沒像一起那麼說愛我了！」這就是暴力溝通的逐漸。
2、開展較為：這一點也是男生和女生在相處時最非常容易說的，也會因而產生爭執。「你看看某某某的男朋友每日都接她上班。再看看你」，「切，她煮飯那麼美味你怎麼不容易呢？」——是的，那樣的較為會產生損害，儘管大家有時候會意識到，但也會不自覺的隨口說出詆毀別人。
3、逃避義務：日常生活許多事，大家沒辦法作主。例如每日要加班加點，例如要給男/女朋友煮飯，例如要做家務。可是在我們造成我迫不得已做這種事兒的情況下，風險便會到來。由於帶上惱怒、焦慮情緒的心態做事情的情況下溝通交流便會失效，每日帶上埋怨給ta煮飯，每日埋怨不被理解，那樣的情況是對彼此交往沒什麼協助的。真實應當調節的是自身的心理狀態，比如你能那樣想：加班加點代表着負責任，給ta煮飯代表着愛與照料。
那麼，怎樣才可以防止之上四種暴力行為溝通的方式呢，一樣必須保證四點：
2、體會和表述感受：表述感受並不等於宣洩情緒。有感受壓在心底不用說非常容易越來越壓抑感——由於傷心、惱怒那樣的心態並沒有因而消退。「你沒像之前那麼關注我了。」——這就是一句點評而不是感受的表述。更為適合的表述是立即對他說：我覺得很難受/孤獨。
3、尋找感受的根本原因：還是那一個事例，男朋友愛玩遊戲，一般狀況下絕大多數人都是會斥責男孩子。實際上，有下列四種挑選：
1. 斥責男孩子不認真
2. 責怪自身是否不足有風采
3. 了解自身的感受和必須
4. 了解男朋友的感受和必須
很顯著，前二種作法不可取。應當去體會自身和別人的感受和必須。你期待男朋友不必玩遊戲，真正的必須是期待他多多的守候自身，由於你感覺兩人在一起應當多一點時間交往，互相催促一起成長。
4、要求協助：一個人發火或是傷心一定是有一種要求沒有獲得達到。因此 ，清晰的告知另一方，自身要什麼而不是自身不必哪些，讓另一方確立大家的必須。因而，對打遊戲的男朋友不要說：「希望你之後多陪伴我。」或是「你不要老是玩遊戲了！」——而應當說：「希望大家之後每一個禮拜天能最少一起吃一頓飯，散一次步。」那樣實際確立的要求。
最終小小的小結一下，銘記：觀查客觀事實，講出感受，尋找感受身後的緣故，期待另一方保證的主要內容。
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
如果發信息不回，怎麼辦？